Ребенок не хочет дружить с одноклассниками: проблема или нет?

До начала учебного года совсем немного времени. Для одних детей возвращение в класс – долгожданная встреча с друзьями, а для других – просто учеба. 

Родители замечают, что ребенок не переписывается с одноклассниками на каникулах, не зовет их в гости, да и в целом не горит желанием встретиться. На вопросы отвечает коротко: «Мне с ними неинтересно». 

Вместе с психологом Альфией Ашуовой разбираемся, стоит ли переживать, если у ребенка нет друзей в школе, и когда ему правда нужна помощь.
Сам факт, что ребенок не дружит с одноклассниками, мало что объясняет. В одном кабинете оказываются несколько десятков детей одного возраста, но с разными характерами, привычками и увлечениями. Они могут спокойно учиться вместе, разговаривать на переменах и выполнять общие задания, но не становиться друзьями. 

У ребенка могут быть приятели во дворе, в спортивной секции, кружке или другой школе. Иногда ему достаточно одного друга, с которым действительно интересно. А кому-то после нескольких часов в шумном классе вообще хочется побыть одному – почитать, поиграть, послушать музыку или просто помолчать.

Важнее разобраться, устраивает ли самого ребенка отсутствие близкого общения с одноклассниками и чувствует ли он себя в школе комфортно.

Альфия: «В школе ребенок не только получает знания, работает с информацией и получает оценки. Это место, где дети учатся коммуникации. Коммуникации горизонтальной – со своими сверстниками, и вертикальной – с учителями и взрослыми людьми. В школе ребенок постепенно получает опыт сотрудничества, учится договариваться, учитывать интересы другого человека, соблюдать какие-то границы, взаимодействовать с людьми, которые могут быть совсем на него не похожи. Но учиться вместе не означает, что нужно обязательно дружить. 

Все дети очень разные по темпераменту. Кому-то нужно больше времени, чтобы присмотреться к другим детям, привыкнуть к новой компании и почувствовать себя уверенно. А кто-то, наоборот, легко и быстро вступает в контакт, знакомится и находит друзей. Поэтому более осторожное, медленное включение в общение и отсутствие дружбы именно в классе само по себе еще не говорит о проблеме. 

У ребенка могут быть друзья или приятели в другом месте, или его нервная система восстанавливается иначе, например, он приходит домой, слушает музыку, читает или просто хочет побыть один.  

Гораздо важнее, чтобы ребенок в целом сохранял возможность нормально взаимодействовать с другими людьми и чтобы его устраивала собственная социальная жизнь. Если, к примеру, он доброжелательно относится к одноклассникам, может спокойно общаться с ними, участвовать в каких-то общих делах, но при этом не стремится делать эти отношения близкими, это вполне может быть индивидуальной особенностью. 

Очень важен общий контекст его жизни: есть ли у него интерес к занятиям, к людям, может ли он взаимодействовать со сверстниками? Насторожить должно, если ребенок постоянно говорит, что ему не с кем общаться, выглядит расстроенным из-за своего положения и перестает получать удовольствие от привычных занятий и если нежелание общаться выходит за пределы класса и он замыкается в себе. 

И еще я бы обратила внимание на резкие изменения. Допустим, ребенок охотно общался, у него были приятели, он хотел встречаться с другими детьми, а затем его отношение к общению внезапно изменилось и появилось какое-то общее неблагополучие». 

Проблема начинается не с вечера, проведенного дома. Два ребенка могут одинаково редко встречаться с одноклассниками вне школы, но чувствовать себя совершенно по-разному. Один действительно не хочет идти гулять и с удовольствием занимается своими делами. Другой тоже остается дома, но потому, что его не позвали или он боится снова почувствовать себя лишним.

То же самое происходит и в самой школе. Можно спокойно сидеть одному на перемене, потому что хочется передохнуть. А можно делать вид, что очень занят телефоном, потому что все остальные уже разбились на компании и непонятно, к кому подойти.

Со стороны эти ситуации похожи. Разница в том, есть ли у ребенка выбор.

Поэтому фраза «Мне никто в классе неинтересен» не всегда требует немедленного вмешательства. Возможно, так и есть. Не каждый взрослый дружит с коллегами только потому, что проводит с ними пять дней в неделю. И странно ждать от ребенка, что у него появятся товарищи из-за общего расписания.
Но иногда за таким ответом скрывается не равнодушие, а разочарование. «Я не знаю, как с ними разговаривать», «Они меня не принимают», «Я пытался подружиться» – все это уже звучит совсем иначе. 

Понять разницу помогает не подсчет приятелей, а обычное наблюдение за жизнью ребенка. Есть ли ребята, с которыми ему самому хочется общаться? Может ли он первым заговорить, если кто-то ему интересен? Чувствует ли он себя спокойно среди знакомых детей? Или желание дружить есть, но каждый раз оно упирается в страх, неловкость или ожидание отказа? 

Альфия: «Первое, на что бы я посмотрела, – есть ли у ребенка потребность в общении. Не надо спрашивать, почему у него нет друзей или почему он ни с кем не дружит. Обычно такие вопросы для ребенка звучат как претензии. Гораздо полезнее спросить «Есть ли в классе кто-то, с кем тебе было бы интересно?», «Если бы кто-то из ребят позвал тебя гулять, ты бы пошел?», «Есть ли человек, с которым тебе хотелось бы общаться больше?» Если ребенок спокойно говорит, что ему и так хорошо, особо никто не интересен, и это действительно звучит спокойно, без разочарования и обиды, – скорее всего, он действительно сейчас не испытывает потребности в близком общении. А если мы слышим, что ребенок хотел, но его не зовут или он не знает, как подружиться с другими ребятами, то на это стоит обратить внимание. 

Второй ориентир – понаблюдайте, что происходит, когда у ребенка появляется возможность для общения. Например, одноклассник сам подходит к вашему ребенку, предлагает вместе поиграть и поговорить, а ребенок спокойно отвечает, что не хочет, и продолжает заниматься своими делами. Или же он хочет присоединиться, но стесняется и продолжает стоять в стороне. 

И третий момент – может ли ребенок первым заговорить, предложить поиграть или начать какую-то другую совместную активность. Не обязательно, чтобы он легко мог общаться со всеми, но важно видеть, как он ведет себя в этой ситуации. 

И еще важный, хороший источник информации для родителя – обычная жизнь ребенка после школы и то, как он рассказывает о школе, о классе, о переменах, происходили ли какие-то смешные ситуации, говорит ли он о других детях и есть ли у него интерес к происходящему. 

Родителю важно держать мысль, простую последовательность: хочет ли ребенок общаться, может ли вступить в контакт, когда он этого хочет или когда это необходимо – если да, то отсутствие друзей в классе, скорее всего, вполне осознанный выбор». 

Если ребенок с раннего детства предпочитал быть в небольшой компании, то это не выглядит чем-то необычным. Другая ситуация – если раньше он охотно рассказывал про класс, ходил на дни рождения, участвовал в общих делах, а потом резко перестал.

Причина может оказаться вполне бытовой. Дети ссорятся, компании меняются, вчерашние друзья начинают больше общаться с кем-то другим. Иногда после неприятного разговора или неудачной попытки влиться в новую компанию просто не хочется снова пробовать.

Но за нежеланием общаться может стоять и более тяжелый опыт. Конфликт, насмешки, исключение из компании, страх снова оказаться лишним. В некоторых случаях – буллинг. При этом ребенок необязательно расскажет об этом прямо. Сказать «Они мне неинтересны» иногда проще, чем признаться, что отношения не складываются так, как хотелось бы.

Поэтому благополучие в школе точно не измеряется количеством друзей. Большая компания еще не означает близости, а отсутствие приятелей не делает ребенка одиноким.

Когда взрослые слышат: «Мне никто в классе неинтересен», то часто хотят найти быстрое решение. Предлагают позвать кого-нибудь домой, напоминают про «хорошего мальчика/девочку с соседней парты». Но настойчивые попытки сделать его более общительным могут вызывать в ребенке ощущение, что с ним что-то не так. 

Разговор лучше начинать не с вопроса «Почему ты ни с кем не дружишь?», а с интереса к тому, что происходит в школе: что происходит на переменах, с кем проще делать задания, кто кажется ему интересным или, наоборот, раздражает.

Необязательно задавать все эти вопросы за один вечер. Иногда ребенок больше расскажет по дороге домой или во время ужина, если понимает, что после первой же фразы взрослый не начнет расследование.

Однако есть ситуации, в которых ждать и наблюдать уже недостаточно. Если ребенок говорит об угрозах, унижениях, физической агрессии или травле, вопрос давно вышел за рамки «любит ли он общаться». Здесь речь идет о его безопасности.

Насторожить могут и другие изменения: он начинает избегать школы, резко реагирует на сообщения из классного чата, отказывается от мероприятий, которые раньше не вызывали проблем, постоянно переживает из-за реакции сверстников. Или сам говорит, что хотел бы дружить, но не понимает, как это сделать, и каждый раз боится отказа.

Альфия: «В такой ситуации родителям легко растеряться. С одной стороны, не каждый конфликт между детьми требует немедленного вмешательства взрослых. Но если мы видим, что ребенок начинает страдать, чувствует себя небезопасно или ситуация начинает повторяться, нельзя просто ждать, что дети сами разберутся. 

Первое, что я бы рекомендовала родителям, – не обесценивать то, что происходит с ребенком. 

Если он говорит, что его дразнят, не дают играть, задевают или он не хочет идти в школу, не стоит ребенку отвечать: «Не обращай внимания», «Мы тоже через это проходили», «Будь сильнее, давай сдачи» и так далее. Да, родителям хочется научить ребенка защищаться, но в ситуации, когда систематически происходит давление, прежде всего нужно дать ребенку почувствовать, что он не один.

Особенно важно помнить, что, если ребенок долго молчал, а дети и подростки из-за стыда далеко не всегда рассказывают о ситуациях буллинга или травли, то важно объяснить, что просьба о помощи – это не слабость, а нормальный способ защитить себя. 

Вообще я бы с детства формировала у ребенка очень простое понимание, что взрослые люди тоже обращаются за помощью, когда сталкиваются с угрозой или несправедливостью, и есть люди, которые могут помочь с обеспечением безопасности. 

Если ребенок говорит, что ему кто-то угрожает, унижает, применяет к нему физическую силу или прямо просит забрать его, то я бы не предлагала ребенку попробовать самому справиться. Такому ребенку нужно обеспечить безопасность, а потом начать разбираться в обстоятельствах. Важно спокойно собрать все факты, что и когда произошло, кто присутствовал, после предметно обсудить ситуацию со школой. Не на уровне эмоций, а на уровне конкретных фактов, и задавать конкретные вопросы. Что школа видит в этой ситуации? Кто будет отвечать за безопасность ребенка? Какие меры будут предприниматься? Кто будет наблюдать за ситуацией? 

Нельзя оставлять ребенка самостоятельно противостоять группе, особенно если речь идет о коллективной и систематической травле. Важно посмотреть, что происходит в этом детском коллективе, какие правила существуют, как реагируют остальные дети. Задача не просто прекратить конкретный эпизод, а сделать так, чтобы ситуация не повторялась с другими детьми тоже. 

К специалисту можно обратиться, если вы видите, что ребенок заметно страдает, что он находится в напряжении, его самооценка заметно снизилась, он боится сверстников и перестает нормально общаться. В такой ситуации психолог нужен не для того, чтобы научить ребенка быть сильнее или приспосабливаться к травле, а помочь восстановить чувство опоры и вместе со взрослыми определить, какая помощь сейчас нужна. 

Если ребенок пришел к вам и сказал, что ему плохо, первый ответ должен быть: «Давай вместе разберемся». Ребенок должен быть уверен, что взрослый не будет его стыдить, обвинять или заставлять самостоятельно решать проблему, с которой, может, он не справляется. Чем раньше взрослые замечают проблему и объединяются вокруг нее, тем больше возможностей остановить ситуацию до того, как она начнет действительно серьезно влиять на ребенка». 

Настоящие друзья гораздо чаще появляются у людей уже во взрослом возрасте, поэтому популярность среди одноклассников – не показатель благополучия ребенка. Мы рассмотрели тему со всех сторон и надеемся, что приведенная информация поможет вам правильно поддержать вашего ребенка.