Папина дочка
Айгуль Бабаева: Это сейчас Алиса везде пишет, что она - папина дочка. А если бы мы ее спросили раньше, когда она еще писать не умела, ответ был бы совсем другим, так что пусть успокоится. Она всегда была моей. Но, конечно, контроль со стороны папы был тотальный. "А ты ее сводила к зубному? А ты ее сводила к терапевту? Сходи померь ребенку давление!" – "Зачем его мерить, нет у ребенка давления!". Я всегда была спокойной мамой, а супруг – кипиш-папой.
Алиса: А мама ему – "Расслабься, слышь". (смеется)
Айгуль Бабаева: Она всегда была очень активным ребенком, в 11 месяцев побежала, в год заговорила предложениями...
Алиса: ...вы говорили в 9 месяцев!
Айгуль Бабаева: В общем, очень сознательным ребенком была. У моего мужа был первый брак, и от него есть еще старшая дочь. И вот она как-то говорит Алисе: "Твоя мама мне мачеха". Алисе тогда было года 3-4, она подошла ко мне расстроенная и спрашивает: «Мама, а ты что Марине не мама?» – «Ну почему не мама? Мама!» – «Нет, ты же мачеха!». И так, с надеждой: «Но ты же добрая мачеха?». У нас дети привыкли, как в сказках, если мачеха – значит, мама «кончита», а мачеха злая. Потом она поняла, что это не так.
Творческие гены
Айгуль Бабаева: Алиса никогда не говорила, кем хочет быть. Ну, певицей мы ее точно не видели. Я видела в ней задатки продюсера, хорошего организатора, она разбирается в фэшн-индустрии, всегда подскажет, что надеть. У меня как? Если туфли, значит, обязательно должна быть в поддержку такая же сумочка. Алиса меня научила, что так уже не носят, сумка может быть сама по себе, а туфли сами по себе. А потом она начала писать и добилась в этом успеха.
Честно сказать, я боюсь ее популярности, боюсь сглазить. Говорят же, что сглаз близких людей самый сильный. Никогда не хвалите своего ребенка на людях. Еще из времен ее детства помню: начну рассказывать кому-то ее хохмы, а у Алисы уже температура поднимается. Вы хвастаете достижениями своего малыша на зависть кому-то, у кого нет детей, вас переполняют эмоции, а у кого-то этого нет.
Алиса: Теперь я знаю причину своих детских психологических травм. Я ходила переживала: мама не хвалит меня, а оказывается, она сглазить боялась (смеется).
Айгуль Бабаева: Я поэтому ее и не читаю. Но мой муж читает всегда и говорит: «Все-таки она пишет обалденно!». У Алисы свой мощный стиль, ее можно сразу вычислить. Ее читают многие мои друзья, конечно, они не обязаны этого делать, я никогда об этом не прошу, и если не интересно, то никого не заставишь. А они сами «тыкают», а потом мне говорят: слушай, это, оказывается, твоя дочка! Но у нее с языком с детства все было в порядке, это, наверное, на генном уровне передалось...
Алиса: Маманя пишет стихи, доча теперь пишет рассказы... Один раз меня папа наказал за то, что я выпендривалась и кичилась маминым именем. Я жестко перестала так делать под страхом наказания. А потом подумала: если я сейчас буду «трясти» мамой, вместо того чтобы «трясти» собой, я собой уже никогда не «потрясу». Уже сейчас, когда я чего-то достигла, могу сказать: кстати, я еще и дочка Айгуль Бабаевой, теперь вы знаете, откуда это. С благодарностью, а не для того, чтобы себя пиарить. Меня спрашивают: «Как вы так хорошо пишете?». Так у меня же мама – кладезь талантов. Но люди уже не считают, что я пробилась, сидя на ее шее.
Мне повезло: жизнь складывалась так, что все время попадались люди, которые помогали мне карабкаться наверх. Но это никогда не были родители. Как-то я подошла к отцу и говорю: слушай, пап, поговори с таким-то дядькой, я хочу к нему на работу устроиться. А папа мне: дура что ли, если я к нему подойду, мне еще и зарплату самому придется тебе платить! Давай, сама, у тебя получится, я в тебя верю. Я пошла, сама устроилась на работу, проработала два года, и, только когда увольнялась, мой работодатель узнал, что я дочка его близкого друга. И сказал мне: о, молодец.
Мама не подружка
Айгуль Бабаева: Иногда Алиса на меня обижалась: у всех мамы подружки, а мы... Я не подружка, я твоя мама. Я знаю последствия отношений, когда мама – подружка своей дочери. Я это не воспринимаю. Это потом выходит боком, дети не всегда осознают границы. На мой взгляд, у мамы всегда должен быть статус мамы. У тебя есть подружки, мы живем не на необитаемом острове, где кроме мамы у тебя никого нет. Мама должна быть мамой, папа – папой, а с друзьями, пожалуйста, дружи. У меня есть подруги, которые со своими дочерьми делятся самым интимным, я этого не принимаю.
Алиса: Мама никогда не позволяла перейти черту. Я только подумаю: "Ага, я могу манипулировать мамой, она у меня в кармане" – она тут же: "Так, ты уроки сделала?".
Раньше я могла обижаться, что у меня мама певица, постоянно на гастролях, на концертах и она мне не подружка. А сейчас не могу точно сказать, действительно ли я грустила от этого или была "в образе". Оглядываясь назад, я уже не могу сказать, что я самая бедная и бледная овечка в стаде. Если бы все было так плохо, наверное, моя собственная семейная жизнь не складывалась. Потому что родители оставляют свой отпечаток, и если ребенок несчастлив в семье, то он и в самостоятельной жизни не будет счастлив. Прошло время, и я понимаю: нет, у нас в семье все было хорошо, просто мама певица, и мне надо было соответствовать – говорить, что я несчастная, мама все время занята, она мне не подружка. Но у меня всегда была мама, и это клево.
Может быть, она не замечает, но для меня все поменялось, когда я сама стала мамой. Я всегда говорила: ребенок тебя никак не характеризует. Ты просто запустила его в мир и должна дальше идти по своему пути. Но, так или иначе, с рождением ребенка ты меняешься. Мама всегда была очень спокойной, ей как будто было все равно. А теперь я понимаю, насколько сильно она уставала. Несмотря на свою певческую карьеру, она всегда была семейной, готовила папе обеды и ужины, держала на себе весь дом, домработниц ведь тогда не было. И она пахала, пела, совмещала материнство, замужество, домохозяйство. И когда я порой начинаю есть себя поедом за то, что я не так много внимания уделяю ребенку, то говорю: стоп, Алиса, ты все сделала правильно. Сегодня ты с ней не побыла, зато заработала денег, и няня научит ее читать, у нее будет теплая куртка. Завтра, конечно, дочь может плюнуть мне в лицо, но еще через 20 лет, когда сама станет мамой, она скажет: слушай, оказывается, неслабо тебе пришлось выкручиваться.
Подарок от бога
Айгуль Бабаева: Когда я узнала, что моя дочь скоро станет мамой, у меня случилась такая тахикардия. Я была тогда в Испании, а она звонит мне по телефону и наезжает: «Мама, ты что не понимаешь? Я же беременна!». А я говорю: "Подожди, кто он вообще? Кто этот мужчина?".
Алиса: Давай лучше я расскажу. Я не скрываю, что вышла замуж, будучи в положении. Я узнала, что беременна, мама в это время была в Испании, я ей звоню, а она мне: «Доча, роуминг, у меня тут чемоданы, что ты вообще звонишь?» – «Мама, я беременна!». Она даже не поняла сначала, продолжала что-то свое говорить, а потом: «Подожди, что?». Мы так с ней разругались тогда.
Айгуль Бабаева: Я была в шоке, а Алиса командовала разговором, она полностью владела ситуацией. Но в итоге я ей сказала: ну и ладно, буду бабушкой. Когда я приехала в Алматы, у нее уже был животик, с этим не поспоришь. Дашка у нас – желанная девочка, мы с ума по ней сходим с мужем. Мы с ним безумно рады, что сейчас у нас есть такой подарок от жизни, от бога – наша Дария.
Всем родителям, у кого дети уже создали свои семьи, я скажу: главное, не мешать. Не надо агрессивно вливаться в чужую семью. Очень много разводов происходит только из-за того, что вы вмешиваетесь в эти личные отношения, вносите свои корректировки, а в результате страдают наши внуки. У внуков должны быть мама и папа. Поэтому не лезьте туда. Исключение: если ситуация уж совсем критическая и дело доходит до рукоприкладства, например. А если молодые просто ссорятся, вспомните себя. Вы сами можете на дню ругаться по сто раз. Так что, не мешайте молодым.
Семейные ценности
Айгуль Бабаева: Алиса как-то быстро сгруппировалась и сама сориентировалась, как ей быть женой, как быть матерью. У меня очень плотный график, но, невзирая ни на что, ужин для мужа должен быть приготовлен всегда. И только после этого я могу пойти на какую-то тусовку. Для меня семейная жизнь – это такой классический вариант. Мужа (супруг Айгуль Бабаевой – бизнесмен, музыкант и продюсер Михаил Романюк – прим. авт.) надо накормить, уважить, а потом уже заниматься своими делами. Он зарабатывает, а я должна ухаживать за мужчиной, который сделал меня обеспеченной женщиной. Это для меня святое. Иногда меня зовут на тусовки, а потом высказывают: «Почему ты так пришла поздно?» – «Ну, у меня же муж...». Как-то меня пригласили на одно важное мерпориятие, там был весь свет, олигархи, а я не пошла, потому что ужин надо было приготовить, у мужа плохое настроение. Думаю: «Опять про меня начнут говорить – Бабаева не пришла, все со своим мужем носится...». А Гостев мне тогда сказал: "Молодец, не пришла, зато семью спасла!". Теперь я так всем и говорю: зато семью спасла!
Алиса: На самом деле тебе не нужно, чтобы мама и папа говорили: строй семью так, делай так. Самое важное, что они своим примером это показывают. Я не могу сказать, что мне было важно слышать от мамы какие-то слова, наставления. Она не Абай. Я просто жила в такой семье, где ценности были распределены правильно, и я знаю, что важно, а что нет. Сейчас меня тоже зовут на всякие мероприятия, но ведь необязательно куда-то ходить, чтобы успешно работать, это же все показуха. Для меня всегда было и будет важно провести время дома, потому что у нас семья стоит на первом месте. Отец наш, например, никогда никуда без нас не ходит. Мы с мамой иногда ему говорим: "Езжай с друзьями!". Нет же, для него важно, чтобы вся семья была в сборе.
Айгуль Бабаева: Мы с Алисой довольно-таки ленивые, а он поставил нас всех на лыжи. Алиска потом еще и на сноуборд встала. Иногда так хочется, чтоб он с друзьями с удочкой где-то посидел, но нет – не бывать этому. Папа всегда с нами в нашей жизни.
Алиса: Это ориентир наш семейный. Мой муж вырос немножко в другой семье, он, наоборот, говорит мне: "Что ты ко мне пристала, иди погуляй сама". Но нет – мне теперь тоже надо, чтобы мы выходили всей семьей, я так привыкла.
У моего супруга прекрасные отношения с тещей. Мама может сосуществовать со всеми. Она не конфликтная, не "парит" никому мозг, не носит долго обиды. Я об этом уже много раз говорила, но из новых наблюдений в отношении мамы: она не пользуется классическими бабскими приемами, у нее отсутствуют «бабизмы». У меня они, к сожалению, есть. Например, муж задержался, приходит домой, я на него как зыркну. Ничего не скажу, но так посмотрю, что мало не покажется. Мама – никогда. Поэтому ее все любят и уважают. Если ее что-то не устраивает, она скажет об этом прямо и без злобы. И сразу забывает обиды, не носит их в себе. Этому нужно у нее учиться. По-моему, она единственный представитель человечества, который может с такой легкостью отпускать обиды.
Я бы хотела этому научиться, но у меня в характере больше папиного. Мне надо стучать кулаком по столу и оставлять последнее слово за собой. Я ужасно это не люблю, каждый день с собой борюсь, но ничего не могу поделать. Какой-то недолюбленный ребенок внутри меня, причем, непонятно кем недолюбленный, говорит: ты должна быть права, ты должна оставить последнее слово за собой! Это мерзкое чувство, ведь ничего не стоит уступить, смолчать и получить шубу или спокойный вечер в кругу семьи. Но ты не сдержалась, открыла свой рот и теперь сидишь плачешь, ненавидишь всех вокруг, а все только потому, что захотела показать – смотри, у меня тоже есть яйца. Мама себе такого никогда не позволяла. Наверное, поэтому они с папой так гармонично живут почти 30 лет. Папа никогда не чувствует себя уязвленным мужчиной, она всегда ставит его на пьедестал. Феминистки, наверное, рвутся от злости, но это правильно, в этом секрет семейного счастья.
Аккаунт Алисы в Instagram.
Фотографии: Мило Грин