"У меня в черновиках три не отправленных тебе письма. Это когда мы в очередной раз не поймем друг друга, разойдемся каждый по своим домам. И я сажусь и пишу тебе. Пишу, пишу, а потом сохраняю и не отправляю. Стереть вроде жалко. А отправить... а что изменится?
То, что ты уже не рядом, я почувствовала сразу. И хотя ты продолжал говорить, что любишь, что всё замечательно, и даже злился, что я допытываюсь... Всё было ясно. Я не хотела верить.
Эта женщина оказалась умнее. Она сумела разрушить всё, что у нас было. Сидела с нами за одним столом, работала с нами в одной команде, отмечала с нами праздники. Её ребенок играл с нашими детьми. Но так случилось. И она сумела тебя убедить, что я - совсем не та женщина, которая тебе нужна. И семья тебе не нужна.
Ты ушел. Сначала к ней. Но там тебя не ждали, хоть и обещали золотые горы. Ты ушел просто так. В никуда. Все, кто тебя видел в этот период жизни, не могли узнать в этом замученном опустошенном человеке того сильного, улыбчивого, пусть безбашенного, но влюбленного в жизнь. Ты словно потерял все ориентиры. Глаза потухли. Во время многочисленных наших встреч и разговоров - никуда не денешь десяток лет, прожитых вместе, дружба осталась, - ты убеждал меня, что разлюбил меня давно, и что ориентиров у тебя никогда не было, и что жил ты не так. Но, можешь смеяться, надо всем этим звучал ее голос. Вложенные в тебя мысли. Видимо, сильно ты ее любил, раз прошел вот уже год, а ты продолжаешь иногда говорить ее словами.
Она вернулась в семью. Ее, видимо, поняли и простили, Бог им судья. А ты, получилось, свободен. Нарочито весело ты говоришь мне: а знаешь, мне так хорошо одному, так спокойно. Верю. Мне тоже неплохо одной. Когда не думаю о том, что может быть очень теплым вечер с горячим чаем и вдвоем. Что можно говорить человеку "я тебя люблю" и чувствовать, как радость от того, что ты даришь любовь, разливается по всему телу.
Несколько раз, в самом начале, мы пытались что-то вернуть, собрать. Но тогда у нас обоих не было ни сил, ни возможностей что-либо строить. Убедив себя, что мы ничего не можем, снова разбежались.
О детях писать не буду. Ты знаешь сам, как больно им было. Как больно было мне видеть их слезы и непонимание. Хорошо, что сейчас мы с тобой такие умные, что у нас получилось хотя бы дружбой немного сгладить эту боль.
Скоро нам предстоит пройти еще несколько "увлекательных" моментов в жизни: бракоразводный процесс, получение свидетельства о разводе. До того момента, как ты подал документы на развод - конечно, по моей настоятельной просьбе, - я думала, что всё можно изменить. Что ты придешь ко мне однажды и скажешь: слушай, фигню мы какую-то натворили, давай остановимся.
Ты не пришел. Ты прислал мне в whatsapp: "Я подал документы на развод, в конце недели назначат судью". Стало больно, как будто ударили под дых. Я не верила. Да, я вот такая девочка-принцесса, которая еще верит в чудо. Всё, чуда не будет. Будет развод. Благо, спорить особо не о чем - обо всем договорились, ничего не делим.
Каждая встреча - испытание. Для меня. Для тебя - не знаю. Мне кажется, что ты вообще не живешь, а существуешь. Что бы ты ни делал, я не вижу и не чувствую твоего кайфа. А раньше он был. Пусть ты искал себя, пусть ты ошибался, но после каждой ошибки ты поднимался и шел вперед. И мне говорил "прорвемся", и я верила. А сейчас твое "прорвемся" звучит как "может быть, всё получится, но...".
Конечно, я всё это себе придумала. Конечно, ты будешь счастлив. И дети вырастут вполне себе гармоничными, ведь я каждый день говорю им, что у них самый лучший папа на свете и нам не о чем спорить. Тебе не о чем со мной спорить, не о чем говорить, ты равнодушен. Тебя не существует. Возможно, скоро придет та, которая тебя разбудит, как спящую королевну, и твои глаза снова будут гореть, и ты будешь переть на вершину, и ей говорить "прорвемся", и вы прорветесь. Уже без меня. У меня своя дорога.
Я тебе скажу одно: я ее не простила. Не за то, что увела. За то, что сделала тебя несчастливым. Она тогда сказала: не я, так была бы другая, и вообще - радуйся, что я тебе показала его истинное лицо. Я однажды видела такого человека, преступника. Он мне сказал: вы что, не понимаете, я убил того, кто приносил вред обществу, я санитар. Видимо, таким же санитаром она посчитала и себя. В жертву себя принесла, так сказать. В общем, женская боль, она, знаешь, не проходит, наверное. Я не простила.
А ты... А тебя я люблю. Хоть и не верю больше в чудо".
Комментарий редакции:
Мы считаем, что вы просто обязаны быть счастливой.
А что в такой ситуации пожелаете вы, дорогие читательницы?