В нашем обществе считается, что не хотеть замуж может только женщина, у которой не все в порядке с психикой. Приличная женщина к определенному возрасту обязательно должна выйти замуж и начать рожать детей – такие установки закладываются в наши головы с детства. Причем даже если женщина во всеуслышание заявляет о своем нежелании обзавестись официальным мужем, на нее сразу сваливается град недоверия, усмешек и упреков. Сегодня мы попросили трех девушек рассказать свои истории "нехотения замуж".
Ирина Севостьянова
фрилансер
Как-то так получилось, что стать невестой я никогда не мечтала. Если не считать детских игр, когда фата – из оконного тюля, диадема – из маминого колье, и ты с плюшевым медведем под ручку "идешь замуж". Но уже в осознанном возрасте – нет и нет. От отсутствия мужского внимания я никогда не страдала, институт брака не осуждала, в чайлдфри не записывалась. Просто не хотела – и все. Разговоры о том, что "пора", "часики тикают", "кому будешь нужна" и "так и проживешь всю жизнь с кошками" меня только веселили. В моих планах фигурировал ребенок (весьма вероятно, что приемный), но никак не муж. С мужем же, сорри, с сожителем мы познакомились аж в 2005 году. Банально – в интернете. Переписывались, созванивались, часами ржали по телефону. Потом встретились вживую. Понравился, что уж.
Ощущение было, что всю жизнь друг друга знали, прямо вот Он. Кстати, кто такой этот "он", я никогда не думала.
Но у нас в активе 14 лет. Из них почти десять мы живем вместе. Как семья. Я, он, два вредных кота и веселый пес. И в ноябре нашему главному чуду исполнится три года – дочери Арише.
Расписываться официально не хочу я. Муж долгое время настаивал, "помолвочных" колец уже хватит на небольшую ювелирную лавку. Сейчас он, похоже, смирился, а отсутствие у нас официального статуса "забрачеванных" – повод для семейного троллинга. Почему не хочу? Не знаю. Когда мы только познакомились, несмотря на всяких там бабочек в животе, замуж я не хотела. Парень оказался настойчивым и, несмотря на все мои попытки его отпугнуть, удержался. Стал не только любовником, но и другом. Тем, на кого можно положиться.
Кто отвезет тебя на рынок, наплюет на бронь в ресторане и вместе с тобой помчится на окраину города искать упавшую в период миграции птиц и разгула птичьего гриппа утку потому, что "уже поздно, я просто рядом побуду, и вообще – я утку ни разу не видел". Кто потащит твою старую умирающую собаку в ветеринарку, наплевав на то, что у собаки адское кровотечение и недержание и руки по самые плечи – в собачьей крови и экскрементах. Но на предложение "выйти замуж" я предложила сначала просто пожить вместе – вдруг не уживемся. Так хоть без лишней бумажной волокиты разбежаться можно будет.
Нас не трогает вопрос совместного имущества. "Сожительство" происходит на моей территории. Квартира – в моей собственности, приобретенная задолго до нашего знакомства. Муж – из другого города, и глупо тратить деньги на аренду при наличии жилья у одной из сторон. Претензии на имущество с его стороны теоретически возможны, но практически – я уверена, что их быть не может.
Так и живем. Никаких плюсов, как и минусов, от наличия/отсутствия официальной регистрации я не вижу. Родилась дочка – прекрасно. В свидетельстве о рождении записаны оба родителя, никаких проблем. Мы – семья – в нашем понимании значения этого слова. А оформлена она юридически или нет, значения не имеет. Повторю заезженную фразу, но штамп – не гарантия долговечности брака. Как не являются гарантией дети, совместно нажитое имущество и все остальное. Если люди хотят быть вместе – они будут, если нет – никакими штампами их не удержать. Возможно, у нас могут возникнуть некоторые трудности при выезде с дочкой за границу, но, думаю, эти вопросы легко решить нотариально оформленными доверенностями. Единственное, когда нам, на мой взгляд, однозначно потребуется официальный "штамп" – если мы решимся на усыновление, потому что хотим второго ребенка. Такую возможность мы обсуждаем – на будущее.
Анастасия Палагутина
фотограф
Мысль о том, что все девочки мечтают выйти замуж, уже в детстве казалась мне странной. С самого начала я довольно критически относилась к институту брака и замужеству. Причин тому несколько. Во-первых, у меня перед глазами был неудачный пример семейной жизни моих родителей. Во-вторых, я рано начала читать классическую литературу, книги по психологии, смотреть серьезные аналитические передачи. Это помогло мне получить представление о мире взрослых людей и о роли в нем женщины. В общем, выйти замуж желания у меня не было никогда.
Тем не менее я вышла замуж в двадцать шесть лет, не без влияния социума: все вокруг выходят замуж, рожают детей и задают вопросы. Будущий на тот момент муж заговорил о том, что я уже "старенькая" и мне пора бы родить. Окей, подумала я, просто так такими желаниями не разбрасываются, человек осознает всю серьезность своих просьб и намерений. Опыт моего замужества был травматичным и трагичным. Замужем я была недолго, около двух лет, и трижды за это время подавала на развод. Не вдаваясь в подробности, скажу, что этот брак был адом, из которого я бежала, заплатив неимоверную цену всем, что имела, в том числе и здоровьем. В итоге я с трехлетней дочерью оказалась на улице – муж при участии своих друзей и родственников отсудил у меня мою же квартиру, шантажом вынудил отказаться от алиментов и написал отказ от своей дочери.
По сути, та форма брака, что мы имеем, устарела. На протяжении всей истории человеческого общества и всего лишь несколько десятилетий назад брак для женщины был едва ли не единственным способом выжить, женщины не имели возможности получить образование и полноценно работать и потому зависели от мужчин материально. Редкий мужчина способен на самом деле обеспечить семью и удержаться при этом от упреков в иждивенчестве в адрес женщины. В современном мире наличие мужа, скорее, бремя, потому что придется подстраиваться, расходовать свои время, эмоции, терпеть и прощать – лишь бы ему во благо. Стоит ли другой человек, чужой, по сути, того, чтобы посвящать ему свою жизнь? Тем более, когда ты понимаешь, что без него не то что не сможешь прожить – сможешь! Да еще и куда более счастливую жизнь.
Что касается "выйти замуж, чтобы родить", женщины должны понимать, что растить и воспитывать ребенка, даже при наличии мужа, им придется в одиночку. Мужчины в подавляющем большинстве самоустраняются в вопросе воспитания детей.
Мужчины рассматривают женщин и себя самих только с точки зрения удовлетворения их потребностей: секса дать, котлет нажарить, трусы постирать, лампочку вкрутить, денег принести. При этом нужно заметить, что практически со всеми мужскими функциями в семье женщина справляется либо сама, либо при помощи специалистов. То есть у женщины в современной семье функций и обязанностей оказывается куда больше, чем у мужчин, и справляется она с ними прекрасно.
Для мужчины в браке в целом все остается, как прежде: друзья, бары, алкоголь, поздние приходы домой, рыбалка, тренажерный зал, ночные клубы. Самообслуживание у холостяка сменяется эксплуатацией женщины в семейной жизни, а свободный секс – на "супружеский долг". Вот и вся разница. Мужчина в патриархальном обществе – властелин, женщина – слуга, и я в этих схемах участвовать не особенно хочу.
Иногда я думаю, могла бы я выйти замуж второй раз? Могла бы, при условии, что мужчина соответствовал бы мне во всем – интеллектуально, эмоционально, без компромиссов. Если бы мужчина сделал мою жизнь легче, а не обременял ее. Однозначно, у меня нет желания стать домашней рабыней и обслуживать человека, который не способен отвечать взаимностью. Который расценивает меня только как предмет эксплуатации – в быту, в постели, в материальном плане. Совершенно недопустимы измены. Моим мужем может быть человек, доказавший способность к партнерству и уважение к женщинам. Без всякого сомнения – я не выйду замуж и не заведу отношений с патриархальным типом мужчины, каких большинство, это для меня исключено.
Я считаю, что каждой женщине, прежде чем, поддавшись чувствам или давлению социума, принять решение выйти замуж, нужно спросить себя: для чего? Что даст ей постоянное присутствие мужчины рядом, улучшит и облегчит ли это ее жизнь? Будет ли полезно и благоприятно в эмоциональном плане?
Современные женщины благодаря эмансипации уже не те, что в прошлом веке. Они осознанны, образованны, предприимчивы, морально устойчивы, они добиваются (не получают, как мужчины, а именно добиваются) должностей и высоких зарплат, они требовательны к себе и окружающим – тем более в выборе мужчины для возможного брака. А вот мужчины в последнее время сильно себя дискредитировали.
В современном мире мужчине мало обладать набором хромосом, определяющих его пол. Им пора понять, что жениться – не значит получить рабыню, обслуживающую все его потребности. А женщинам, стремящимся выйти замуж, стоит помнить, что они по-прежнему будут работать в офисе с восьми до семи, им придется еще и воспитывать детей, обслуживать всю семью и следить за собой. По мнению мужчин – с одной лишь целью: чтобы благоверный не смотрел по сторонам и, упаси боже, не сбежал. В этом, полагают они, и состоит пресловутое "женское счастье".
Ассоль Мирманова
специалист по коммуникациям
Предложений о замужестве всегда было достаточное количество для того, чтобы воспринимать их как факт сам собой разумеющийся. Первое предложение я получила в 14 лет, конечно, оно было очень смешное, на мой взгляд, всерьез его нельзя было воспринимать. До 20 лет еще несколько парней, которых я не воспринимала всерьез, были в меня влюблены и звали замуж.
В 20 лет я приняла скоропалительное решение и все-таки сходила замуж. Это только кажется, что в 20 лет есть какой-то мозг, но сейчас я понимаю, что в этом возрасте рассчитывать на самостоятельность человека все-таки рано. Поэтому я согласна с тем, что в некоторых странах возраст совершеннолетия наступает только в 21 год.
Этот единственный мой официальный брак на бумаге просуществовал пять лет, но по факту мы прожили вместе только полтора года. И развод был для меня очень тяжелым, я считаю, что это самая противная вещь, которая может случиться между двумя людьми. Потому что там не остается ничего – ни уважения, ни стремления коммуницировать, вообще ничего. С тех пор я начала очень осторожно относиться к браку как к институту. И даже когда родила второго сына, замуж за его отца я не пошла, отказав ему трижды. Он не понимал и, естественно, каждый раз обижался. А я до сих пор считаю, что это было правильным решением, потому что человек этот мне совсем не подходит, а я больше всего в жизни боюсь развода.
Еще очень важно то, что и первый, и второй мужья ревновали меня к профессии. Я специалист по коммуникациям. А что такое коммуникации? Это звонки в любое время суток, и большая часть звонящих – мужчины. Постоянные вопросы: "Кто тебе звонил?!", и истерики страшно утомляют. Профессия для меня всегда была важнее, чем желание оправдываться. От такой жизни: от постоянных сцен ревности, копания в моем телефоне, претензий – я быстро устала и вышла из второго брака тоже. Моя позиция очень простая – люди должны жениться так, чтобы не разводиться. Я большой противник разводов как решения проблем. И поэтому, прежде чем регистрировать отношения, нужно подумать не пять, не десять, а тысячу раз.
Для меня есть простой тест на определение серьезности отношений. Я представляю, что с этим человеком что-то случилось. У него нашли онкологию, он попал в ДТП, у него развился Альцгеймер, масса вещей может случиться, а люди, как правило, об этом не думают. Но важно быть честным перед самим собой. Будешь ли ты бороться до конца за человека в такой ситуации? Готова ли я пожертвовать собой, своей карьерой, лучшими годами своей жизни ради того, чтобы бороться за этого человека? Как правило, в моем случае обычно ответ "нет". Но если вдруг "да", тогда я рассматриваю замужество, я буду знать, что готова к браку.
Я считаю, что в нашем современном мире какие-то физические особенности – это не проблема, а просто расходы. А ментальные различия – вот это уже проблема. Поэтому я никогда не смотрю на внешность человека – будет ли у него две руки, две ноги или нет, какой у него рост, вес, возраст – это не критично, главное, чтобы мне с ним было комфортно, чтобы это был "свой человек".
Я четко разделяю семейную и личную жизнь. Семейная жизнь там, где мои дети, где какой-то особый уклад, свои традиции, то, что мы любим. И этот мир нуждается в стабильности. В ней нуждаемся и я, и мои дети. Поэтому, когда в моей личной жизни появляется человек, который влияет на мою семью, это уже очень серьезный шаг. И такой человек может появиться лишь в том случае, если я буду уверена, что я его действительно люблю.