Сегодня много говорят про токсичные отношения. Про то, как важно ограждать себя от токсичных людей: родителей, коллег, друзей и партнеров. Нередко среди них встречаются и нарциссы.
Comode.kz поговорил с семейным психологом о том, как распознавать нарциссов, не оказаться с ними в отношениях, и о том, как не надо воспитывать ребенка, чтобы из него не вырос нарцисс. Если после прочтения вы начали подозревать себя или своих близких, не паникуйте. Нарциссическое расстройство личности диагностируется только специалистом.
ОЛЬГА БЕЦА, семейный психолог:
— Нарциссизм встречается в той или иной степени у всех людей. Если же он выражен крайне ярко, то это называется нарциссическим расстройством личности (НРЛ) и считается диагнозом.
НРЛ диагностируют врачи по таким признакам:
- неадекватная самооценка: человек считает себя лучше других во всем, но объективных оснований для этого нет;
- игнорирование интересов других людей: считает себя самым умным, единолично принимает решения, касающиеся других людей, требует от жертв соглашаться и радостно делать то, что для них «лучше», по мнению нарцисса;
- отсутствие эмпатии: человек не умеет распознавать эмоции других людей и не сочувствует им, причиняет вред другим людям, не признает свою вину ни в каком случае;
- обвинение других: рассказывает, что все его прошлые друзья, партнеры, коллеги были ужасными людьми, причиняли огромные страдания и полностью виновны в том, что у них с нарциссом ничего не получилось;
- манипулирование: добивается от партнера своего, вызывая чувства вины, страха, ответственности;
- лицемерная обаятельность: прилагает много усилий, чтобы создать иллюзию идеальных отношений и глубоких чувств. Но когда жертва выходит из отношений, она понимает, что настоящей близости и эмоциональной теплоты никогда не было.
Несмотря на то что нарцисс снаружи кажется невероятно уверенным в своей неотразимости, внутри у него есть непереносимое ощущение собственного ничтожества, недостойности, ненужности и стыда. Он переживает эти состояния поочередно, и чем сильнее качнется маятник в сторону самоуничижения, тем больше усилий он вложит в то, чтобы доказать окружающим и самому себе, что он великолепен.
Считается, что нарциссов примерно 4% среди всего населения, на каждых трех мужчин-нарциссов приходится одна женщина-нарцисс. Чаще всего от нарциссов страдают их романтические партнеры или супруги, но жертвами могут стать и друзья, и коллеги, и партнеры по бизнесу.
— «Нарцисс» и «перверзный нарцисс» – есть ли разница в этих понятиях?
— Скорее, это степени проявления одного состояния. Понятие «перверзный нарцисс» (или «нарциссист») впервые встречается в книге «Моральные домогательства». Перверзные нарциссы способны переворачивать с ног на голову, извращать, перекручивать по-своему любые обстоятельства, факты и ситуации («перверзный – лат. pervertere: «извратить, вывернуть, перевернуть»). В общем-то, все нарциссы склонны к такому поведению, но чем сильнее выражены признаки НРЛ, тем больший ущерб будет нанесен тем, кто вступает с ними в отношения. С течением времени нарциссические черты часто усугубляются, разрушительность такой личности для окружающих нарастает, и тот, кого мы считали «просто нарциссом», вдруг становится перверзным нарциссом в самом тяжелом варианте.
— Отчего и как люди становятся нарциссами?
— Никогда нельзя назвать одну точную причину. Я считаю, этому способствует стиль воспитания в семье. Есть несколько способов воспитывать детей, которые с большой вероятностью приведут к тому, что из ребенка вырастет нарцисс или перверзный нарцисс.
Вариант первый: опекающие семьи, в которых родители возводят ребенка в ранг кумира, «звездочки» и лучшего ребенка на земле. Ему предоставляют все лучшее, водят чуть ли не с рождения в десяток кружков и секций, которые родители выбирают по своему усмотрению. Истинные потребности и желания ребенка они не слышат. Тот вырастает во взрослого, который плохо понимает, чего хочет лично он, ведь долгое время он служил удовлетворению родительских амбиций, реализации того, что не удалось сделать родителям в их детстве.
Семейный психолог Ольга Беца
Другая крайность – когда родители эмоционально недоступны, отстранены, не способны помочь ребенку распознавать свои чувства. В такой семье ребенка не учат, что делать со своими горем и радостью, как их проживать и как проявлять. Родители запрещают ребенку испытывать «неудобные» эмоции: злость, страх – потому что сами эмоционально незрелы. Его любят, только когда он испытывает «правильные» эмоции, поэтому у него нет ощущения, что он любим безусловно. А это – самое важное в воспитании здоровой личности.
Не менее вредны непредсказуемость и непоследовательность родителей, которые могут за одно и то же действие и похвалить, и поругать в зависимости от своего настроения и физического состояния. Когда ребенок не получает четкой системы координат «что такое хорошо и что такое плохо», когда он должен предугадывать настроение родителей и стараться заслужить похвалу или избежать критики, он перестает понимать про самого себя – хороший он или плохой. И тогда впоследствии для него особенно важно получать от других людей постоянные доказательства того, что он все-таки хороший, потому что у него нет собственной устойчивости и уверенности в себе.
— Как люди оказываются в отношениях с нарциссами?
— У тех, кто чаще оказывается жертвами нарцисса, есть «психологический портрет». Это яркая, сильная, умная личность, с собственными интересами, планами и целями. Это все, чего нет у самого нарцисса и чем он страстно желает обладать.
Почему такая сильная личность оказывается в разрушающих отношениях и ведется на манипуляции? Потому что нарцисс мастерски притворяется таким же великолепным, рассказывает сказки о своих прошлых проектах, достижениях и заработках, очаровывает, изучает интересы жертвы и подстраивается под них. Дарит желанные подарки и говорит то, что жертве будет приятно слышать.
Потом окажется, что никакой «великолепной» истории за его словами не стоит. Но когда жертва будет способна это увидеть, ее психологическое и физическое состояние будет настолько ослабленным, что самостоятельно выбраться из этой паутины лжи и насилия будет практически невозможно.
Все силы жертва израсходует на то, чтобы разгадать этого непонятного, таинственного человека, такого хорошего, но такого непредсказуемого. А еще она будет пытаться оказаться лучшим партнером, чем все предыдущие, избегать травмировать эту уже израненную душу, по пути зализывая собственные многочисленные раны, которые нарцисс будет наносить все чаще и все более жестоко.
Но невозможно стать «достаточно» хорошим, невозможно договориться с нарциссом о компромиссах, потому что он играет только по своим правилам. Невозможно воззвать к его совести и чувствам, потому что ни того, ни другого у него просто нет.
— На что обращать внимание, чтобы распознать в партнере нарцисса?
— Первые сигналы, которые должны стать «красными лампочками», означающими, что перед вами, возможно, нарцисс:
- обволакивает заботой, вниманием, досконально изучает ваши вкусы, привычки и старается вести беседы на соответствующие темы. Водит вас в соответствующие места, готовит вашу любимую еду, разделяет все ваши интересы и убеждения;
- хочет проводить с вами все время, ревнует вас к друзьям и родственникам, запрещает проводить с ними время или пробует убедить мягко, что он в вас нуждается намного больше, чем они, ревнует к работе;
- начинает с абсолютного восхищения вашей красотой и качествами личности, а потом ненавязчиво, но болезненно для вас сообщает о том, что в вашей внешности, одежде, макияже, манерах поведения, знаниях и убеждениях надо изменить, чтобы вы стали еще прекраснее;
- может под предлогом заботы о вас использовать близких и друзей, чтобы контролировать вас полностью: спрашивает за вашей спиной, где вы были, что делали, собирает информацию, в том числе компрометирующую;
- несмотря на рассказы о своем благополучии, может обращаться к вам с просьбой о деньгах, не возвращать долги, быть должным многим людям;
- может исчезать из вашего поля зрения без всяких причин и объяснений, заставляя сомневаться и переживать, а потом внезапно объявляться, как ни в чем не бывало, и даже обвинить вас в том, что из-за вас он вынужден был от вас отдалиться;
- переворачивает и извращает факты, слова и события. Говорит, что вы все придумали и вам показалось, что это у вас истерический характер и вы неадекватно реагируете на его нормальное поведение;
- когда случаются первые маленькие эпизоды психологического или физического насилия, за ними следуют продолжительные «сахарные» периоды, когда нарцисс извиняется, делает все для вашего удовольствия;
- на непонятные и нелогичные поступки нарцисса, которые у вас вызывают недоумение и страх, у вас может реагировать тело: появляются тошнота, слабость, желание смыть с себя невидимую грязь, дрожь;
- когда вы пытаетесь уйти, собираете вещи или требуете, чтобы нарцисс покинул вашу территорию, он начинает угрожать вам расправой, шантажирует ранее собранной информацией, обещает покончить с собой и обвинить в этом вас.
— Как вылечить нарцисса?
— Никак. Сами нарциссы редко доходят до психотерапевтов или психологов, тем более – до психиатров. Чтобы обратиться за помощью, надо признать свое несовершенство в чем-то и невозможность справиться в одиночку. Но демонстрация несовершенства другим людям вызывает у нарцисса такой ужас, что он никогда не обратится за помощью. А психотерапия возможна только при осознанном желании клиента исследовать себя и вкладывать усилия в изменения характера.
Если же нарцисс и приходит в терапию, то, скорее всего, чтобы получить еще одно подтверждение своей грандиозности за счет унижения психотерапевта теми же способами и моделями, которыми он действует с любым партнером по отношениям. Впрочем, многие специалисты и не берутся за терапию нарциссов, учитывая непропорциональность затраченных усилий и мизерного, а иногда и нулевого результата.
Поэтому психологи и психотерапевты чаще встречаются с клиентами, которые стали жертвами нарциссов, и помогают им преодолеть серьезные последствия травмирующих отношений. Обычно это долгая и нелегкая работа, так как партнер нарцисса, с одной стороны, бывает сильно разрушен как личность, с другой – он прочно «сидит на крючке» вины и ответственности и при малейшей возможности возвращается к своему мучителю, стоит тому поманить пальцем.
— Отношения с нарциссами – есть ли шанс на счастливую жизнь?
— Тем, кто стал жертвой отношений с нарциссом, очень хочется верить, что есть. Они цепляются за яркие воспоминания о «конфетно-букетном» периоде, когда нарцисс ставил своей целью очаровать будущую жертву. Они верят, что смогут стать еще лучше, еще правильнее и наконец растопить холодное сердце партнера, а потом у них «все будет хорошо».
Нам всем всегда хочется, чтобы наши отношения длились долго и счастливо. Но если человек попал в отношения с нарциссом, то шансов на счастье нет. Нарцисс по определению неспособен на настоящие эмоции, честность и искреннюю заботу о ближних.
— Как выходить из таких отношений?
— Хочется сказать: «Убегайте, и как можно скорее!» Но чем дольше человек задерживается в отношениях, полных насилия и пренебрежения, тем сложнее из них выйти.
Было бы замечательно, если бы каждый человек, вступая в отношения, понимал, что как бы ни понравился потенциальный партнер, сначала надо пристально наблюдать за его поведением и реагировать на все «красные лампочки». Тогда есть шанс распознать нарцисса в начале отношений и завершить их до того, как возникнет зависимость от партнера.
К сожалению, многие сигналы на ранних стадиях бывают пропущены, поэтому выход становится долгим и болезненным. Но как только вы начинаете замечать любые неприятные мелочи, сообщайте о них друзьям, родственникам, коллегам, врачам, психологам. Важно, чтобы у вас была и поддержка, и доказательства того, что это не вы на самом деле плохой человек, замучивший бедного нарцисса, а наоборот. И что вам действительно необходима помощь, потому что пока вы будете в отношениях, нарцисс с самого начала будет формировать у окружающих картину идеальных отношений в вашей паре. А когда вы созреете, чтобы рассказать, наконец, кому-то о проблемах, он перевернет все с ног на голову, извратит все факты и выставит вас злобным истеричным существом. И ему поверят.
Важно помнить, что все, что происходит в отношениях с нарциссом, не ваша ответственность и тем более не ваша вина: как бы вы ни старались, он найдет у вас несовершенства, а если не найдет – придумает и будет заставлять в них поверить и вас, и окружающих.
— Мы живем в патриархальном обществе. Менталитет казахстанских женщин как-то мешает разорвать отношения с такими людьми?
— В нашем обществе уход жертвы от нарцисса, как и от любого другого насильника, очень осложняется тем, что:
во-первых, у нас обычно семьи большие, поэтому у нарцисса есть много возможностей настроить окружение против жертвы, и ей будет негде искать поддержки;
во-вторых, отношения и особенно брак кажутся людям самоценными, а счастье в браке стоит не на первом месте. Поэтому, когда жертва пытается уйти от партнера-нарцисса, окружение ее не поддерживает и предлагает ради семейного статуса продолжать терпеть несчастье.
Иногда люди обвиняют жертву в том, что она спровоцировала насилие в свою сторону. Говорят, что она могла бы «исправиться» или даже «вдохновить» нарцисса самому стать лучше и добрее. Но ответственность за любое насилие (психологическое, сексуальное, физическое, финансовое) всегда лежит на насильнике, только он принимает решение – совершить его или удержаться.
Если к вам за помощью обращается жертва нарцисса, вам стоит безоговорочно ей верить и поддерживать по мере возможностей. Ведь может оказаться так, что вы последний человек, к которому у нее хватило сил обратиться за спасением перед тем, как она оказалась полностью истощена.