Есть фразы, которые женщины предпочитают не слышать. Ты поправилась. Когда замуж? Возьмите вот этот крем, тот, что вы держите, для молодой кожи. Ой, подожди, седой волос! Девушка, это двойка, сейчас я вам четверочку принесу! У всех твоих одноклассниц уже дети.
Мужчинам в этом плане проще. Они не заморачиваются сединой и ранними морщинками. Стрелкой на весах или размером джинсов. Мужчина не оскорбится, если ты скажешь ему, что борщ твоего папы вкуснее. Конечно, здесь мы опустим разговоры о размерах: зарплаты и мужского достоинства. Но вы когда-нибудь пробовали поговорить с мужчиной на тему неудач в постели? И вообще, как сказать мужчине, что секс был «не очень»?!
Есть у меня подруга Нинка. Не скажу, что скромностью поражает, но есть в ней какая-то кроткость, что ли. Так вот, Нинка никогда ни одному мужику не скажет, что ее что-то не устраивает в постели. Под страхом смертной казни и пытками будет молчать. Хоть занозы ей под ногти загони – ни за что не признается, что партнер не мачо и далеко не казанова. Даже если у любовника вялый орган, который он будет вкручивать, не в силах сделать с ним что-либо иное. Даже если он будет дергать клитор рукой, как будто хочет вырвать с корнем. И даже если он проникновенным голосом скажет ей: «Нина, можно я Вас помастурбирую?». Клянусь, был у нее и такой! На месте Нинки я бы заржала как конь, подхватила трусы – и с глаз долой. Но Нинка добрая. Она ведь даже тому, кто вкручивал, второй шанс дала. И потом, когда он звонил в очередной раз и, получив отказ, недоумевал: «Но тебе ведь нравился секс со мной!», – даже тогда она не сказала, что нет, не нравился, и что на его месте она бы вообще всерьез задумалась о монастыре и обете безбрачия.
А бывает и так, что с виду мужчина выглядит, как настоящий мачо и супермен, разбрасывающий вокруг себя флюиды брутальности. А во время секса зачем-то выключает свет. И только когда ты понимаешь, что наткнулась на мужской орган размером со сточенный карандаш, начинается то, что язык не поворачивается назвать сексом. Скорее уж, трением тел. Одна моя знакомая после такого конфуза два дня не могла остановить истерический смех. А вот когда нечто подобное случилось со мной, я была настолько ошеломлена, что даже не сумела сымитировать оргазм. Только вот в обоих случаях нам было стыдно признаться партнерам, что нас смутил маленький размерчик. Вы ведь помните это дурацкое «Размер не имеет значения»?! Почему-то мне кажется, что это придумал мужчина с аналогичной проблемой.
А вот моя сестра, имеющая характер жесткий и прямолинейный, имеет обыкновение говорить все в лоб. «Извини, но мне не понравилось», – говорит она. «Мда уж, конечно, бывало и лучше», – может выдать после секса. Тут уж я невольно вспоминаю фразу из рекламы: «Колян, играй жестче, это тебе не балет!».
Как говорит моя лучшая подруга: «Не понравился секс – встала, трусы надела и пошла». Обычно я следую ее совету. Удаляю номер и ни в коем случае не повторяю собственных ошибок. Но этим советом можно воспользоваться лишь после первого неудачного секса. И лишь с теми мужчинами, с которыми секс был ради самого секса и не подразумевал развития событий. А вот если фиаско случается, когда ты в длительных отношениях, тут уж придется сесть и откровенно поговорить. Но, как показывает практика, женщины стесняются завести разговор о сексе. Что их смущает и останавливает, непонятно. Нежелание обидеть, развить комплексы, а быть может, услышать претензию в ответ. По мне так самое лучшее в человеческой речи – ее коммуникативные качества. Лучше пока еще ничего не придумано.
Поэтому – говорите. Говорите обо всем, что вас не устраивает. О длительности прелюдии. О чувствительности сосков. О темпе и технике исполнения. О тайных желаниях. О скрытых страхах. И конечно, любите друг друга!
P.S. Кстати, вы когда-нибудь пробовали сказать лысеющему тридцатилетнему мужчине, что он лысеет? Попробуйте. Это просто аттракцион эмоций!