Хотите знать, почему мужчины пугаются пирсинга в клиторе, считают дуростью женские секс-фантазии и могут делать "это", не отрываясь от рабочего совещания? Отчего женщины уклоняются от секса в шесть утра, зато хотят быть изнасилованными первым встречным?
Недавно английские ученые провели интересное исследование – поместили пару любовников в магниторезонансный томограф прямо во время секса. "Любовь изнутри" оказалась весьма интересной! Подсматривать, конечно, нехорошо, но сколько на свете "непрофессиональных" вуайеристов, и тех никто не ругает.
.jpg)
В общем, отсканированный секс получился своеобразной, ранее неизвестной главой учебника по анатомии человека. Обоснованными физиологией оказались факты, ранее пребывавшие в пограничном состоянии полумифов. Оказалось, например, что лечить мигрень не таблетками, а сексом действительно гораздо эффективнее. Кроме того, интенсивные занятия любовью стимулируют образование новых нейронов в гиппокампе – отделе мозга, ответственном за запуск механизмов памяти. Как говорится, понервничал – и сразу в постель. Тем более, что активный секс без проблем отправляет в нокаут хронический стресс.
Достоверно доказан и тот факт, что фригидные женщины на самом деле – всего лишь героини излюбленных анекдотов, не имеющие к реальной жизни никакого отношения. Как заметил психотерапевт Михаил Литвак, автор книги "Принцип сперматозоида", не существует холодных женщин. Есть больные люди, у которых жар души уходит на выработку льда. Холодильник и калорифер потребляют одну и ту же энергию.
Что же касается мужчин, то здесь любопытные ученые ничего нового для себя не обнаружили. Сильные представители Homo sapiens все также жаждут секса, как и в те времена, когда черви рода Caenorhabditis elegans доказали всему ученому миру превосходство полового инстинкта над остальными. Даже этим примитивным беспозвоночным выбор, предоставленный исследователями, показался смешным. Еда или самка? Предпочтение червей было очевидным – самка. И только она. Малая толика мужчин отличается в этом смысле от простейших.
И это правильно. Медицина доказала – мужчины, вступающие в регулярные сексуальные контакты, живут дольше. Ничего лучше для профилактики простатита и опухоли предстательной железы ни природа, ни наука еще не придумали. Последняя, кстати, утверждает, что секс у среднестатистического мужчины должен быть хотя бы два раза в неделю. Иначе…
А иначе он становится либо больным неврастеником, либо не менее здоровым ходоком не только налево, но и во всех остальных, одному ему известных и не всегда безопасных направлениях. Либо…
Секс на грани фантастики
Самое смешное, что больше половины среднестатистических мужчин думают, что с ними это выглядит именно так. Однако, отбросив излишнюю самоуверенность, в реальной жизни фантастика нередко приобретает весьма бледную окраску. Мужчины, как все нормальные люди, пугаются, боятся и мучаются. Приведем несколько примеров, из которых умные девочки сразу сделают нужные для себя выводы.
N никогда не занимается куннилингусом.
Думаете, по своим нелепым мужским понятиям? Куда там! Он панически боится, что его задушат. Когда-то, на заре не совсем туманной, но юности, он впервые опробовал это занятие. Решил порадовать девушку, заодно и сам научиться. Девушка действительно обрадовалась. Да так, что сжала сильными, натренированными ногами шею N. До глубокого обморока. Потом откачала, конечно, но лишила всех своих последовательниц радостей оральных ласк.
Другой "N-гигант" не выносит женских криков во время секса.
Тоже одна милая девушка напугала. Орала от оргазма так, что соседи вызвали полицию, решив, что рядом совершается дикое по садизму убийство.
Еще один "N-боец секс-фронта" распрощался с мечтой номер один всех альфа-самцов.
При слове "минет" у него неприятно тянет низ живота - с тех пор, как одна красотка решила разнообразить это заветное занятие сменой температурных ощущений. Сначала взяла в рот кусочек льда, а потом горячего чаю. Остаток рандеву несчастный провел в травмпункте.
А вот NN, например, ни за что не займется сексом, если у партнерши есть пирсинг.
Хотя очень многие девушки "точно знают", что становятся во сто крат привлекательнее с этими "милыми штучками" в самых интимных местах. NN когда-то тоже так думал, пока в прямом смысле слова не наткнулся на клиторный "гвоздик". С потенцией
у парня проблемы по сей день.
Зато многим женщинам абсолютно непонятна эта параноидальная жажда предрассветного секса. А мужчины просто зависимы от желания в шесть часов утра. Английские ученые Мэрфи и Аббас приоткрыли для нас завесу над этой тайной: прекрасная половина человечества очень сильно настроена на суточные и годовые ритмы природы. До такой степени, что с наступлением холодов часто впадает в состояние "зимней спячки". В это время даже способность к зачатию снижается. Нечто подобное наблюдается и ранним утром. Не зря же просил поэт: "На заре ты ее не буди!" Мы спим в обнимку со своим либидо, аки медведицы с ежихами, и видим удивительные сны про то, как проснемся в девять утра.
Именно так! В шесть разбуженная страстным эгоцентристом женщина способна на секс в том случае, если она любит. А вот в девять ею будет двигать, помимо глубокого чувства, еще и собственное желание.
Кстати, именно утренний секс специалисты рекомендуют практиковать пожилым парам. И чем чаще, тем лучше, поскольку это отличная профилактика не только болезни Альцгеймера, но и когнитивного угасания в общем.
Фантазии - зеленый свет!
Кстати, вновь запалить остывающие и даже остывшие отношения в зрелых, и не только, парах не просто можно, а даже очень можно. Сексопатологи советуют начинать с разговоров. Нужно болтать как можно больше, лежа в постели, даже ничем не занимаясь. Даже если ничем и не хочется заниматься.
Тут важно только, чтобы никто не мешал. Ни внуки, ни дети, ни собаки с кошками, ни телевизор. Он, она и их постельный разговор. Он может быть о чем угодно, хоть о списке продуктов. Непременных условий только два: фразы должны чередоваться с комплиментами и сопровождаться прикосновениями. Специалисты утверждают, что семь самых незатейливых комплиментов способны нейтрализовать одно неприятное замечание. Ну, а с прикосновениями и так все ясно. Можно просто взяться за руки. Снова, как какое-то время назад. Не страшно начинать все сначала. Страшно, когда уже нельзя ничего поправить.
А взявшись за руки, дружно идти в душ и принять его вместе. Даже если тысячу лет этого не делали или не делали вообще. Даже если неудобно, тесно, скользко, холодно. Это только сначала. А потом.
Потом можно разойтись по своим делам и слать до вечера друг другу смс-ки эротического содержания. Многие женщины даже не подозревают, какие чудеса способно сотворить с мужчиной сообщение типа: "Милый, давай пообедаем сегодня вместе. Я без трусиков".
Вообще, любой обоюдной фантазии ярко-зеленый свет. Здесь нельзя переборщить, пересолить или добавить слишком много сахара. Все на пользу, что не во вред. А вредит сексуальным отношениям только злобное трио: скука-серость-пассивность. Кстати, с любовными позами тоже надо периодически экспериментировать. Придумывать самим, ворошить Интернет, спрашивать у близких подруг – все средства хороши, если есть результат.
Понятно, что даже проштудировавшая "Камасутру" жена – не стопроцентный залог мужниной верности, но все-таки определенная поддержка любви. Тем более, что почти девяносто процентов мужских измен – случайные, а половина из них – от сексуальной скуки.
Кстати, нелишним для женщин будет знать и основные типы сексуального поведения мужчин.
Первый назовем наполеоновским. К нему смело можно отнести всех трудоголиков. Времени на полноценные отношения, в том числе сексуальные, нет, а желание, пусть самое непритязательное, имеется. Зудит, отвлекает от работы, как назойливая муха. От этих насекомых как избавляются? Вот. Здесь примерно то же. Секс, как правило, примитивный, скорый на развязку, бесцветный. Практически без отрыва от производства. Зато удобный - на рабочем месте. Так сказать, в насмешку анекдотам о секретаршах. Про Наполеона, давшего название этому типажу, известно, например, что он занимался любовью прямо во время обсуждения императорских указов. За ширмой. В общем, женщине с подобным "маленьким капралом" придется сильно постараться и работать с фантазией, скорее всего, придется соло.
Второй тип – Казанова. Такие мужчины в каждой сотруднице-соседке-прохожей видят донну Анну. Как сказала одна мудрая женщина, Казанова хорош на берегу. Потому что войти с ним в воду страшно: как соблазнит, так и соблазнится сам. В любом другом месте. При таком варианте фантазируй - не фантазируй, а конец у романа давно прописан.
Третий тип стандартный. И это комплимент, не имеющий с рутиной ничего общего. Здесь вам и обязанность, и сексуальная повинность – в хорошем смысле этого нехорошего слова. Уровень сексуальной активности у такого типажа довольно высокий, и желание быть на высоте со своей партнершей не меньше.
Четвертый тип не зря назван генитальным. Это о них в продвинутых народных массах выпестовалось выражение о "пленниках собственного пениса". Здесь с палитрой и вовсе сложно, поскольку ни одно из сексуальных отношений не окрашено в определенный цвет – все примерно одинаково безликое, не затрагивающее глубин. Расшевелить внутренние залежи углей подобных персонажей крайне сложно. Влюбить в себя – того пуще, но ведь и трудности закаляют.
Вот еще о фантазиях. Многочисленные социологические опросы публично озвучили главные женские секс-причуды. На первом месте - мечта переспать с первым встречным, не узнав о нем ничего, даже имени. На втором – стать на один вечер проституткой. На третьем – быть изнасилованной.
Мужчины, ознакомленные с этими фантазиями, все как один высказали разочарованное удивление. "Проститутка? Странно… Бесплатно надоело?" "Незнакомца подавай! Так я небритый, в драных носках в постель теперь полезу". "Изнасиловать? Лучше бы о групповухе мечтала!" Умом мужчину не понять, а женщину и не измерить.
Кстати, о книгах. Чтение, как известно, даже Дон Кихота сделало рыцарем. Поэтому подкреплять, расширять, обновлять свои сексуальные знания никогда не поздно и не стыдно. Читать вообще полезно как можно больше, в том числе и на тему секса. Хоть бы и ту же Камасутру. У одной моей знакомой, например, она лежит рядом с лучшими рецептами современности. Ведь путь к сердцу мужчины лежит все же не через один желудок.