"Дочки-матери": когда разницу в возрасте трудно определить. Часть 2

Парни кричат им вслед: "Эй! Девчонки! Давайте познакомимся!", даже не подозревая, что одной из этих "девчонок" 40–42–45 лет. Они сохранили свою внешность и способность молодо выглядеть, но что еще важнее – сохранили юное, чистое восприятие жизни. Все эти интервью пронизаны юмором и любовью. Читайте!

Жанна Сембинова и ее дочь Тамилла Касенова

разница в возрасте 26 лет

В разных странах, в отелях, в магазинах нас принимают либо за подруг, либо за сестер. Когда я ездила в Америку на выпускной дочери, все удивлялись, когда она меня представляла, а ее однокурсники порывались пригласить на дискотеку.

Недавно оформляла документы, и надо было предъявить удостоверение личности. Девушка за окошком долго его разглядывала, попросила чуть отойти от окна, она хотела посмотреть на меня во весь рост, потом долго удивлялась, не верила, восхищалась, делала комплименты и сказала, что она хочет, чтобы ее мама выглядела так же.

Из одежды в основном я беру у дочери что-то молодежное, яркое, помоднее. В косметике моя дочь гораздо консервативнее, практически не пользуется. Вкус у нас похожий, пытаемся купить одинаковые вещи и уговариваем друг друга: "Давай тебе это купим, а я иногда буду носить".

Нам очень комфортно вместе, мы можем болтать, молчать, гулять, обсуждать, делиться, шутить друг над другом, хохотать, вспоминать, придумывать, планировать. Но думаю, все-таки мама – это мама: к ребенку относишься строже, чем к подругам. И требуешь больше, хотя я не очень строгая мама и всегда прислушиваюсь к ее мнению.

Думаю, важно с детства прислушиваться к ребенку, уметь приободрить, похвалить, показать собственным примером. Но и нужно умение дать ребенку свое пространство, не быть нудной, восхищаться, баловать, наряжать. Путешествовать. Обсуждать любимые книги. Хвалить. Гордиться. Уважать. И любить, любить, любить. А может быть, нет никаких рекомендаций – нам просто повезло.

Лана Ванина и ее дочь Лилия

разница в возрасте 19 лет

В детстве я мечтала о сестренке и очень ее ждала. Появился брат, и я решила, что, значит, мне необходима дочь. Поэтому примерно с 15 лет я знала, что в 18 выйду замуж и решу этот вопрос. Все получилось, как задумала, и в мои 19 родилась Лиля.

Формат отношений мама – дочь, когда "мама знает как лучше", как-то сразу не прижился, маленькая Лиля не желала делать что-то просто потому, что "так сказала мама", мне приходилось аргументировать свои требования. Сначала это меня расстраивало: отсутствие моего авторитета (как я тогда думала) вредит нашим отношениям и отрицательно влияет на процесс воспитания. Но сейчас я понимаю, что именно эта ситуация научила меня быть подругой своей дочери. Отношения не были формальными: мама говорит – дочь делает. Необходимо было объяснять свою точку зрения на важные моменты, делиться своим опытом, открывать себя для нее. Я была понятна своей дочери, и это имело ответное действие – она открывалась мне. Пожалуй, для меня это и есть основа наших отношений.

Долгое время в ее школе многие думали, что на родительские собрания ходит старшая сестра. Потом у нас появились общие кавалеры! Лиле было лет 17. Представьте: лето, морской курорт, мы в бассейне. Подошли незнакомцы, завязался разговор, плаваем, веселимся. Как-то вырисовываются планы на вечер. И тут у Лили вырывается: "Мам…" А мы договаривались, что в отпуске я Света, а не мама. Кавалеры захлебнулись, сникли и растворились. Несколько дней все вокруг были уверены, что загорают сестры.

Несмотря на то что мы часто расходимся во взглядах на "модные тенденции", у нас много одинаковых вещей. Разница в размер не позволяет носить вещи друг друга, поэтому мы покупаем две одинаковые пары замшевых ботфортов, две футболки с "крутым принтом", два платья, двое штанов – у нас всего по два… А когда одной не подошла по размеру вещь, заказанная в интернет-магазине, то она обязательно подойдет другой – мистика.

С разницей в две недели мы познакомились со своими спутниками, а через несколько лет вместе вышли замуж.

Полгода назад мы с мужем, ведомые здоровым авантюризмом, переехали жить в Москву. И вот здесь я остро ощутила, насколько мы близки с дочерью. Что мне не хватает ее участия, оценки ситуаций, просто общения. В какой-то момент я позвонила ей и начала жаловаться, как мне трудно, что образовался вакуум без нее. В ответ Лиля предложила: "Мама, давай мы с тобой организуем студию дистанционного дизайна интерьера!" Я знала, что дочь работает в этой области, лайкала ее 3D-картинки, знала о том, что у нее есть заказчики в Москве, Питере, Тюмени даже. Она рассказала мне о подобных студиях и о принципах их работы, мы обсудили детали. Прошло четыре месяца, и сейчас мы сдаем наш первый дизайн-проект – большая квартира в новостройке в Москве. Мы списываемся, созваниваемся, обсуждаем, планируем. Я занимаюсь продвижением и заказчиками, она – арт-директор и координатор работы сотрудников. Мы снова вместе.

Мне кажется, секрет такой близости вот в чем: не надо хотеть воспитать из ребенка достойного человека, надо просто быть счастливой вместе с ребенком.

Жанетта Бегахметова и ее дочь Айя

разница в возрасте 20 лет

Когда люди узнают, что мы – мама и дочь, впадают в ступор, а это случается систематически. Потом уточняют, во сколько лет я стала мамой, приходится лукавить и говорить, что очень рано. Обычно люди принимают нас за сестер или вообще за подруг, наверное, это можно расценивать как комплимент.

Самый смешной вопрос был: "А вы что, в 9 лет стали мамой?!" Один из забавных случаев, когда с нами пытались познакомиться молодые люди, уверенные в том, что я и моя дочь – мы подруги! Кажется, они так и не поверили, что я мама. Бывает, что нас с дочерью принимают за дочек моего мужа.

Когда ты с ребенком на одной волне, то предпочтения и в одежде, и косметике одинаковы. Мы любим одни и те же бренды косметики, одежды... Иногда я беру поносить какие-то ее вещи, благо размер идентичен.

Моя дочь – мой партнер. У нас семейный бизнес, где вклад дочери в развитие компании колоссален. Мы с мужем доверяем ей многие вещи и знаем, что она не подведет нас. У нас есть женские секретики, когда дочь делится со мной своими мыслями, проблемами. Важно умение слушать и чувствовать своего ребенка.

Чтобы ваш ребенок стал вам другом, никогда не давите своим авторитетом "яжемать". Доверяйте, советуйтесь по бытовым проблемам, по вопросам взаимоотношений с людьми. Это позволит ему быть смелее в поступках и мыслить глобально в будущем.

Ляйла Узакова и ее дочь Дамиля Жантаева

разница в возрасте 18 лет

Все принимают нас за сестер. Я сейчас преподаю на MBA, многие думают, что я совсем молодая. Когда я начинаю говорить, что моя дочь учится в гонконгском университете на отделении компьютерных наук и ей уже 22, все очень удивляются. Сразу начинают ко мне серьезнее относиться.

Многие спрашивают, как мне удалось так сохраниться. Самый запоминающийся комплимент - это, когда меня сравнили с нестареющим вампиром.

Мы с дочерью периодически меняемся одеждой. Я не люблю шопинг, а у дочери очень хороший вкус, умение выбирать вещи и бережное к ним отношение. Когда она уехала в Гонконг учиться, я начала носить все ее зимние вещи.

Она в Гонконге уже четвертый год, мы созваниваемся почти каждый вечер, говорим обо всем, шутим, смеемся. Много нового из сферы технологий я узнаю именно от нее. Наверное, секрет в том, что нам друг с другом интересно. А как этого достичь? Любить, помогать, вовлекать в свои дела и спрашивать совета.

Жанна Кажгалиева и ее дочь Танни Сагатбекова

разница в возрасте 19 лет

Люди даже не спрашивают, они с абсолютной уверенностью начинают называть нас подружками, сестрами или девочками, обращаясь к нам обеим на «ты». Был даже момент, когда продавщица в одном магазине выпучила глаза и начала нас рассматривать с ног до головы.

Комплименты делают в основном мне, а дочь все время шутит, что она, видимо, выглядит совсем плохо. Комплименты все похожи один на другой, иногда иностранцы говорят «Браво!» и даже аплодируют.

У нас с дочерью совершенно разные вкусы в одежде, но мы обязательно делимся аксессуарами и советами. Где-то друг друга дополняем. Портили ли мы вещи друг друга? Да, конечно. Я стирала в стиральной машине ее сапоги-угги, а она много лет назад испортила всю мою косметику и вылила единственные на тот момент дорогие духи в раковину.

Между нами очень доверительные и открытые отношения. Я всегда говорю дочери правду, которую она с возрастом воспринимает все более адекватнее. Я не из тех мам, что хвалят просто так или смотрят в розовых очках на свое чадо. У меня совершенно другой подход к детям. Честный. Прежде всего, нужно видеть в ребенке личность и давать свободу выбора. Помнить, что ваша дочь - совершенно другой человек и у нее будет своя уникальная жизнь.