Хорошо, когда после развода с человеком не остается ничего общего – мирно сходили в ЦОН, расторгли брак, отпраздновали каждый в своей компании и забыли несколько совместных лет, как страшный сон. Но бывают ситуации, когда сохранять взаимоотношения все же приходится. Например, у вас общие дети, общее имущество или еще какие-то обязательства, закрепленные документально.
Несколько лет назад в Казахстане законодательно утвердили такое понятие, как медиация. Благодаря медиации за это время в нашей стране тысячи людей смогли остаться пусть не в дружеских, но в нормальных отношениях, а это лучше, чем месяцами торчать в судах и потом годами ненавидеть друг друга. Comode обратился с вопросом "Как и зачем сохранять отношения с бывшим супругом" не к психологу, не к адвокату или судье, а к профессиональному медиатору.
Серик Щеглов
профессиональный медиатор, бизнес-тренер, геймификатор, коуч, автор образовательных бизнес-программ, переговорщик
Есть масса инструментов и навыков, которым бизнес-тренеры обучают людей для того, чтобы у них получалось эффективно работать и комфортно жить. Они помогают достигать поставленных целей самыми короткими путями. Как это относится к нашей теме, спросите вы? Самым прямым образом. Например, вы можете потратить неделю, чтобы уговорить бывшего супруга купить школьные принадлежности ребенку, или, наоборот, бывшую супругу – дать возможность провести время с ребенком в выходные. Так вот, эту неделю можно сократить до получаса, используя с пониманием механизм человеческого мышления.
Жизнь прожить – не поле перейти. Продолжать взаимодействовать с бывшим, не проводя никаких изменений в собственной модели поведения, означает отдать на волю случая всю успешность этой затеи.
1. Самый основополагающий принцип, который вам изложит любой медиатор, – сразу для себя определите, что злиться и испытывать негатив нужно на проблему, а не на человека. Отделите одно от другого. Заразите этой идеей бывшего партнера. Этот принцип поможет вести переговоры мирно и решать проблемы без напряжения.
2. Говорите обо всем прямо. Не намекайте, не просите угадывать. Имеются в виду не ваши требования, а ваши чувства и эмоции, которые захлестывают изнутри наше сознание. У нас не принято говорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, так как это считается признаком слабости. Это неверно.
Если вас коробит, что человек забирает к себе детей на месяц, то не придумывайте ничего. Прямо так и скажите, что вам не нравится эта идея, так как вы опасаетесь, что детям понравится ваша новая избранница и вы потеряете авторитет у детей или вы будете ревновать. Важно, чтобы ваш партнер не проводил ваши высказывания и действия через собственную призму видения, а применял вашу. Подобная открытость обычно подкупает людей и дает положительную ответную реакцию.
3. Не пытайтесь очернить имя бывшего партнера, тем более в глазах детей. Наоборот, раскройте положительные и сильные стороны человека и выстраивайте стратегию, используя их. Бывший партнер рано или поздно оценит вашу позицию. Если говорить о детях, то здесь вы делаете для них полезную вещь: вы избавляете их от комплексов и установок в жизни, связанных с намеренным отрицанием всего, что является частью их самих. Другими словами, внушая дочери, что ее папа "недостойный" человек, вы фактически создаете сценарий ее будущей жизни: одиночество, либо развод, или такой муж, что лучше бы его не было. Не травмируйте детей и не переносите эту ответственность на бывшего партнера, что "все из-за тебя". Поверьте, вы – тоже причина.
4. Пытайтесь управлять своими эмоциями, а еще лучше – объяснять их. Если вы, например, не хотите сейчас разговаривать с бывшим партнером, объясните, что вы не в лучшей форме для обсуждения серьезных вопросов. И его вины в этом нет, но вы бы хотели, чтобы он связался позже. Во многих случаях это играет даже решающую роль в ответственные моменты. В медиативной практике был случай, когда супруг и супруга, будучи в состоянии бракоразводного процесса, были направлены судом к медиатору для разделения имущества. В ходе работы медиатор проявил лучшие качества психолога и выяснил, что проблемой всему явились различия в картине миров обоих супругов. Каждый воспринимал и объяснял по-своему одни и те же события. В какой-то момент супруги отказались от завершения медиации и пошли обратно отзывать прошение о разводе.
5. Никто не запрещает вам оставаться с бывшим супругом на связи в качестве партнеров. Более того, можно иметь связующие интересы: чем их больше, тем лучше. Воспитание общих детей – это ваша общая задача. Отношения могут быть дополнены едиными интересами в сфере бизнеса, хобби, увлечений и спортивных направлений как своих, так и детей. Ничего плохого не случится, если вы все, вместе с ребенком, поиграете в настольный теннис в парке: это можно реализовать, даже если вы разведены.
6. Не позволяйте себе вмешиваться в личную жизнь бывшего мужа и, соответственно, наоборот. Если вы не переходите границы, но видите, что бывший муж нарушает вашу личную территорию, то отстраняйте, не слушайте, тактично прекратите разговор под любым предлогом. Необходимо понимать, что ваши роли четко определены: вы партнеры по взращиванию собственных детей, за которых солидарно несете ответственность. Но личная жизнь – дело каждого в отдельности.
Конечно же, каждая конкретная ситуация требует своей детализации, сложно охватить все случаи жизни одновременно. И перечисленные правила не являются исчерпывающими. В практике у медиаторов бывают случаи очень разные: то муж не платит алименты потому, что сам – инфантильный ребенок, то муж не дает проходу бывшей супруге – контролирует ее и ревнует. В каждом случае требуется своя позиция и свои инструменты.
Важно помнить, что сохранить взаимоотношения с бывшим партнером – не является самоцелью. Это не нужно делать ради детей, общественного мнения, мамы и тому подобного. Коммуникации – это всегда обоюдный процесс, и желание сохранить отношения должны иметь оба экс-партнера. Но если вы бьетесь о кирпичную стену, подумайте о том, чтобы обязать бывшего мужа – через медиатора или суд – выполнять все предусмотренные законом обязательства.
И напоследок совет от Серика Щеглова всем, у кого не ладится в семье:
"Очень рекомендую перед разводом (или если развод уже состоялся) поработать с психологами. Большая часть всех проблем и ситуаций в жизни происходят как результат последовательности мелких решений на каждом этапе нашей повседневной жизни. А уже из этого складываются наши характер, привычки и, как следствие, судьба. Поверьте, ваш бывший партнер – это ваш подсознательный выбор, вы сами по каким-то причинам захотели быть с ним вместе, просто вам что-то помешало. Поменяйте настройки в голове и получите другую объективность. Не важно, что происходит в жизни, важно, как вы к этому относитесь!"