Жизненные ситуации бывают разными: кто-то отказывается от королевского статуса, дерзко нарушая многовековые традиции, а кто-то в Акбулаке встает в 5 утра, чтобы разлить всем чаю. И между двумя этими крайностями – огромный спектр под названием «отношения с семьей мужа». Кто-то, возможно, сейчас оскорбится от самой формулировки. Мол, какая «семья мужа», это теперь «твоя семья»!
Благо я пока не замужем и совесть меня не гложет. Но предупреждаю сразу: мои размышления ниже – это субъективные мысли, не претендующие на истину в последней инстанции.
.jpg)
Я родилась в семье младшего сына. Как завещали традиции, мои родители жили с аже и ата под одной крышей. Сколько себя помню, мама работала с утра до вечера, а аже заведовала кухней: встречала нас с братом обедами после школы, потом звала всех на чай в 4 часа и принималась готовить ужин. И только в субботу и воскресенье она игриво говорила: «У меня заслуженные выходные по кухне!» и передавала дела маме.
За что еще я благодарна аже, так это за то, что она никогда не вмешивалась в личную жизнь моих родителей. Если и обижалась на «молодых», могла по секрету пожаловаться мне и всегда в конце говорила: «Ну живут люди, пусть и живут. Они же сами создали семью, зачем я буду вмешиваться, пусть решают сами».
Повзрослев, а поняла, что моя аже – чуть ли не лучшая енешка в мире.
И был у меня другой «образец для наблюдений»: мама моей мамы. Меня всегда поражало и раздражало, когда она звонила маме и жаловалась на жен своих сыновей. Хотелось вмешаться в разговор и сказать: «Ну он же сам выбрал такую жену. Зачем вы давитесь негативом и лезете с ним к моей маме? Просто оставьте их в покое». К слову, один из них развелся, а другой живет в непонятном браке с женщиной, которая периодически забирает ребенка и переезжает к родителям. Я, конечно, догадываюсь, что эти женщины – далеко не ангелы, но суть ведь не в этом?
Какой бы ни была жена твоего сына, он выбрал ее сам.
Окончив университет, я сама чуть не угодила в «ловушку казахской келинки». Парень, который мне нравился, был умным, современным и создавал впечатление «надежного». С ним было так хорошо, что аж: «Хм, подозрительно». На одном из свиданий все встало на свои места. Разговор зашел о планах на будущее и взглядах на семью. «Извини, но я даже не рассматриваю тебя на роль моей жены (у меня неприятно кольнуло внутри). Ты очень классная, но ты просто не «впишешься» в мою семью».
Здесь надо сделать ремарку – парень был из Южного Казахстана.
«Во-первых, ты не говоришь на казахском. Для моих родственников это просто неприемлемо. Во-вторых, я знаю, что ты не будешь вставать в пять утра и наливать чай. Я сейчас, конечно, утрирую, но ты же понимаешь суть? Работать тебе запрещать не будут, но только если будешь успевать все домашние дела. В первую очередь жена должна быть хорошей келин для моей семьи, все остальное – второстепенно».
А теперь – кульминация! На ответный вопрос о том, что мы тогда вообще делаем тут (мы сидели в кафе, но я имела в виду вообще все наше общение), он ответил просто, пусть и с виноватым выражением лица: «Мне нравится проводить с тобой время».
Замечательно.
Как вы поняли, замуж за него я не вышла. Мне и не собирались делать предложение, да. Поэтому процитирую здесь разговор с хорошей знакомой Алтынай, которая успешно применила в жизни технику меганмарклить:
– Я хотела выйти на работу еще весной, меня пригласили. Это была отличная возможность, ребенка хотела отправить в детский сад. Моя собственная мама меня полностью поддержала, говорила, мол, если малыш пораньше пойдет в сад, то быстрее адаптируется. Ему на тот момент был 1 год и 4 месяца. Он уже начинал самостоятельно есть, сам ходил, от памперсов обещали отучить воспитатели. Но семья мужа сказала: «Нет, ребенок еще маленький, потерпи. Выйдешь осенью». Я согласилась, пусть внутри и остался неприятный осадок. Не пошла наперекор свекрови, можно сказать, проглотила эту ситуацию. А у самой в голове мысли: «Осень. Как раз вирусы, он точно заболеет. Весной адаптироваться легче».
В октябре ребенок пошел в сад, я вышла на работу. 2 октября был его первый день, а у меня как раз сестра выходила замуж, мне нужно было уехать в Усть-Каменогорск на свадьбу. У нее нет родителей, и я не могла не поехать. Муж тоже сказал: «Езжай, конечно! Это же сестренка». Получилось так, что в первый день, как мой ребенок пошел в сад, меня не было в городе. Сын заболел, и это их, конечно, разозлило. Устроили целое семейное собрание по этому поводу и начали намекать, мол: «Знай свое место. Мало ли что ты хочешь».
А еще запомнилась такая фраза: «Ну вышла ты на работу. И что ты этим хочешь доказать? Нам интересно». Это сказала аже моего мужа при всех: при моей маме, свекрови, сестре мужа. Обстановка накалялась.
Еще были намеки, что, если так будет продолжаться, она добьется того, что мы с мужем расстанемся. Вся эта картина в целом меня так разозлила, что я дала волю эмоциям. Сказала, что каждый человек планирует свою жизнь, но никто не знает, что будет завтра. Зачем ставить в рамки молодую семья и диктовать, как им жить? Мне кажется, это еще больше разрушает отношения.
В тот вечер я каждому высказала свои недовольства в лицо. Свекрови сказала, что она бывает нетактичной и грубой, пусть и считает себя мудрой женщиной. Часто не спрашивает моего мнения по поводу моего же ребенка, будто у нее прав на него больше. Муж, конечно, был в шоке. Такого его маме никто не говорил. Но зато я… Я в тот вечер вышла из их дома такой свободной, стало так легко оттого что я, наконец, высказала все, что накипело!
Конечно, наши отношения стали на тон холоднее. Мы больше не остаемся у его мамы ночевать, пропало взаимное тепло. Но по-другому бы просто не вышло. Я росла в семье, где мое желание развиваться поддерживали, где ценили в первую очередь личность, а не то, что ты хранительница очага или мама. Я рада, что с самого начала расставила все точки над «i» и не дала собой помыкать.
А я очень рада, что Алтынай не стерпела и не промолчала. В последнее время все чаще слышу от своих знакомых, что не могут найти общий язык со свекровями, происходят конфликты. Наверное, они тоже (эти свекрови) собираются вместе и жалуются на невесток. И если для них эти «соплячки стали такими наглыми», то для меня они просто научились меганмарклить – ценить себя и свое душевное здоровье достаточно для того, чтобы встать и выйти из помещения/ситуации/среды, в которой ваше настоящее «я» не воспринимают.
Анара Аубакирова