В нашем обществе есть перекос - будущих матерей могут всячески готовить к проблемной беременности, токсикозу, учат на курсах, как правильно дышать во время схваток, но очень мало говорят о жизни с новорожденным членом семьи и новых взаимоотношениях с родителями. Поэтому книгу Караваевой "Запланируй меня!" вполне можно считать шпаргалкой для тех, кто планирует детей и хочет выстроить гармоничные отношения со всей семьей.
Comode задал Екатерине 6 вопросов, которые волнуют многих мам.
Екатерина Караваева
психолог
ШАГ 1. Осознать важность бабушек и дедушек
Современные пары зачастую выстраивают свои отношения с родителями так, чтобы они не лезли к ним со своими советами. То есть сами ограждают своих детей от бабушек и дедушек. Вы согласны?
Такое поведение молодых может быть продиктовано травмами детства, пережитыми в стенах родительского дома, в отношениях с мамой и папой. Защита собственных границ происходит у тех взрослых, но (зачастую!) незрелых личностей, которым в детстве мама с папой "ломали волю" своими наставлениями или запретами и не давали сделать выбор самостоятельно.
Обвинять человека в такой самозащите не приходится, ведь когда он вырастает, первое его подсознательное желание – сделать так, чтобы никто не мешал ему жить по собственным правилам. Даже если глубоко внутри человек понимает, что нуждается в поддержке родных, поступками он пытается доказать, что теперь, когда он вырос, они не смогут на него повлиять.
Для того чтобы перестать доказывать что-то родителям, перейти из области конфронтации в область сотрудничества, необходимо простить и принять своих родителей. Но важно помнить: у прощения есть свои законы. Не может произойти принятия без выражения (высказывания) обиды и агрессии. В идеале нужно высказать обиду родителю. За этим признанием, как правило, приходит желание поблагодарить именно за характер, сформировавшийся благодаря определенным событиям детства. А уже за этим признанием обязательно последует принятие.
Я подчеркиваю, что всем молодым парам обязательно надо суметь настроить диалог со своими родителями. Пока все члены семьи в здравии – вы можете вернуть им свою благодарность за ваше пусть не идеальное, но уникальное детство. Ведь именно благодаря вашим маме и папе вы стали тем, кем являетесь сегодня.
Как маме перебороть свои привычки, принципы, чтобы чаще обращаться за помощью к свекрови и свекру?
Вопросами отношений в семье, как правило, занимаются женщины. И это очень ответственно, ведь жить в мире с родными – задача не на один день. Делу не поможет ваше искусное умение надевать "доброжелательную маску", оно как раз может привести к обратному эффекту истощения и фрустрации (чувства тщетности и бессмысленности всех усилий).
Во-первых, попробуйте вспомнить о том, что человека, которого вы полюбили всей душой и согласились стать его женой, вырастили именно его родители. Уже одно это должно напоминать вам о благодарности и уважении по отношению к этим людям. Больше они вам ничего не должны. Точка.
Во-вторых, будучи в здравом уме, вы согласились строить семью с вашим мужчиной, и это означает автоматически и то, что вы посадили в вашу семейную лодку всех своих и его родителей, братьев-сестер. То есть при любой ссоре или недопонимании высадить этого члена семьи из лодки (семейного древа) уже не получится, верно? Именно поэтому так важно работать над этими отношениями, ведь послевкусие после негативного общения остается с вами на долгие годы, и одно такое "столкновение лбами" может стереть напрочь все радостные мгновения вместе.
ШАГ 2. Снять блоки, которые вам мешают
А с чего начать ломать этот стереотип?
Для начала задать себе следующие терапевтические вопросы:
– Я люблю своего мужчину так, чтобы прожить с ним долгую счастливую жизнь и нарожать детей?
– Я хочу, чтобы мой мужчина и мои дети были счастливы в семье и получали в ней отдых, вдохновение, радость, исполнение желаний – все то, что дает силы и ресурсы для жизни?
Если ответ бесспорно "да" – это уже полдела, и можно работать с вашими блокирующими установками. Вам предстоит разобраться с двумя вещами:
1. В чем может выражаться вторичная выгода моей агрессии/нелюбви/безразличия по отношению к свекру/свекрови? (Вторичная выгода: бессознательное желание, движимое внутренним ребенком человека для исполнения его желаний.)
2. Какие качества в себе я не принимаю? И какие качества я отрицаю в своих родителях?
Только ваши искренность и открытость помогут вам добиться взаимности от членов семьи. Даже если разговор начнется с откровений, которые вам не понравятся.
ШАГ 3. Научиться принимать помощь
Как перестать говорить "Я сама сделаю" своему мужу и другим членам семьи?
Умение просить, согласно ведическим писаниям, является основным женским качеством. Но даже не столько этот факт, сколько желание позволить себе принимать эту помощь со стороны семьи – вот что должно стать вашей мотивацией. Ничто на свете так не вдохновляет женщину, как возможность разнообразить творчество внутри семьи и вне ее. То есть давать выход разным энергиям: материнской, творческой, женской. Пусть помощь родных будет способом проявления вашей любви к самой себе. В очередной раз, когда в голове промелькнет мысль: "Сделаю сама, зачем беспокоить", вспомните, что, быть может, муж в эту минуту ждет повода для того, чтобы совершить для вас очередной подвиг?!
Как вы сами справились с подобной ситуацией?
В нашей семье мы стараемся быть честными и с максимальной эмпатией относиться друг к другу. В самом начале нашего пути я старалась всегда объяснить супругу и родителям, почему что-то важно для меня, и в ответ показывала, что тоже уважаю их просьбы. Сейчас это позволяет без лишних слов исполнять желания друг друга и сосуществовать в гармонии. В нашей семье нет обязанностей, связанных с заботой о ребенке, есть инициатива и желание каждого, включая бабушек и дедушек, сделать свой вклад в развитие малыша, пережить с ним прелести каждого момента, ведь в каждом возрасте они свои, уникальные.
Топ-5 ошибочных фраз по отношению к родителям и семье?
1. "Не учите нас, мы сами знаем!" Критика и нравоучения – это тоже способ выражения любви и заботы. Если это единственная форма, в которой у вашей мамы/свекрови получается заботиться о вас, позвольте этой заботе быть и не принимайте за правду каждое слово. В конце концов, никто не сможет убедить вас в том, что вы глупы, если вы искренне верите в другое.
2. "Это моя семья, и только моя! Ты управляй в своей семье, а в своей – я хозяин!" Такими фразами мы четко обозначаем родителям, что они нам не нужны. Демонстрируем свое нежелание слушать их мнение на тему рождения детей, жилищного обустройства или других планов на жизнь. Не спешите отрезать! Постарайтесь донести важность вашего решения через чувства.
3. "Родительская забота – это манипуляция!" Не всегда. Да, нередки случаи, когда у родителей не получилось реализовать что-то в своей жизни, и они пытаются навязать свое видение детям. Но чаще за навязыванием или чрезмерной критикой стоит банальное желание получить от вас внимание и уважение. Поэтому просто чаще искренне интересуйтесь, как у родителей дела?!
4. "Если я буду часто просить, то семья/муж/родители подумают, что я лентяйка" Может, и подумают. А может, и нет. Решать за других не стоит. Стоит задуматься о том, что нужно вам для психологического комфорта, какие ценности вы хотите сохранить в вашей семье и передать вашим детям.
5. "Родить и вырастить детей – это подвиг!" Для наших мам и пап – да, это был подвиг! В наше время при существовании столь многочисленных изобретений для ухода за ребенком, при наличии информации в свободном доступе и специалистов по психологическому здоровью, готовых поддержать молодых родителей на любом этапе, можно обойтись без жертвоприношения. А вместо этого всецело посвятить себя искусству дарения и получения любви от ваших близких.