Почему нельзя говорить "нельзя". Методы воспитания, которые не дают эффекта

#Воспитание и развитие

Ваш ребенок уже третий раз проливает чай на стол и пятый – рисует фломастером на постельном белье. Кровь закипает, вас накрывает волна отчаяния и из груди вырываются крики осуждения, нотаций и пресловутых “нельзя”. Comode объясняет, почему нельзя говорить "нельзя" детям.

Почему нельзя говорить

Иногда  мы не в силах справиться с дурным поведением детей. Если посчитать за день, то по количеству детских шалостей, проказ и капризов наберется не один десяток родительских фраз, которые произносить нельзя. Потому что они могут отложиться в подсознании ребенка и травмировать его на всю жизнь.

Представьте, что ребенок проливает на себя содержимое кружки в режиме замедленной съемки. Представьте также свое лицо, которое с каждой долей секунды все больше искажается, а затем изо рта вырывается жуткий крик: "Опя-я-ять! Так нельзя-я-я!" Увидели всю ситуацию со стороны? Ребенок терпит жуткую неудачу, он сам переживает, ему мокро и страшно, а тут еще вы кричите.

Давайте попробуем найти другие методы. И фразы – менее острые и более эффективные.

1. Разговаривайте с детьми 

Во второй половине ХХ века настоящим бумом во французской педагогике стало открытие психоаналитика Франсуазы Дольто. Она выдвинула предположение, что ребенок с самого рождения является личностью и понимает все, что говорит ему взрослый. Если раньше во Франции к детям относились как к "половине человека", то с новым постулатом Дольто "маленькие и большие люди должны общаться друг с другом на равных" вектор воспитания сменился.

По статистике, которую приводит Памела Друкерман в своем бестселлере "Французские дети не плюются едой" (откуда мы и узнали про Дольто), 86% француженок общаются со своими младенцами с самого рождения. Мамы даже устраивают экскурсию по дому своим новорожденным домочадцам, показывая, где какая комната, кто в ней живет, какого цвета обои на стене и так далее. Что лежит в основе такого метода? Он в первую очередь предполагает гуманное отношение к своему дитя. Если ему снится кошмар или он не слушает родителей – достаточно присесть на корточки (по мнению Дольто, очень важно дать ребенку почувствовать, что вы с ним наравне) и объяснить всю ситуацию точно так же, как вы бы объяснили своему соседу, почему нельзя оставлять мусор в подъезде.

Большое заблуждение полагать, что дети "ничего не понимают". Да, действительно, первые годы жизни именно так и кажется, ведь ребенок не может отреагировать так, как мы ожидаем. Но мы должны учитывать, что на построение новых логических связей требуется время. И мы можем дать это время своему ребенку. Правда, нужно будет запастись терпением и верой в новый метод.

Разговаривайте со своим ребенком. Всегда, при любой возможности. И старайтесь доносить до него правду взрослыми словами.

2. Используйте альтернативу наказанию 

Другой метод воспитания заключается в том, чтобы избегать наказаний. Возьмем пример: ребенок забывает или просто не хочет мыть посуду после ужина. Сначала мы стараемся быть любезными: "Пожалуйста, помой посуду", затем мы пытаемся заставить: "Помой посуду сейчас же!" Затем реакция на немытую посуду нарастает: "Ты треплешь мне нервы! Сколько можно тебя просить!?" Дальше это переходит в крик, потом мы постепенно остываем и пытаемся вернуться к первым фразам, сказанным более холодным тоном: "Пожалуйста. Посуда". Но ребенок продолжает вас игнорировать. И единственное, что хочется сделать, – это наказать его. И пожестче.

Попробуйте поставить себя на место ребенка – вернитесь в свое детство. Вспомните, как неприятно и обидно становится, когда мамин голос срывается на крик и на вас сыпятся слова осуждения и критики, а в конце вас ставят в угол или лишают игрушек. Эти обиды на родителей сохраняются годами. Виноват ребенок в непослушании. Но он не в состоянии это понять, так как сам обижен на родителя из-за того, что тот на него кричал. Отсюда вывод, что этот метод неэффективен. А главное, что он не приводит ребенка к главной цели – не помогает ему осмыслить свое поведение. Вместо того чтобы осознать, почему плохо оставлять после себя грязную посуду, стоящий в углу ребенок будет размышлять о плане мести.

Детские психологи советуют описать свои чувства. Например, "Я чувствую себя неприятно, когда наутро нахожу грязную посуду в раковине" или "Вчера я была в ярости от того, что ты не сложил на место свои вещи". Детям кажется, что взрослые – совсем иные люди, они большие, им понятно, как надо действовать в жизни. Но как только ребенок почувствует, что вы тоже можете испытывать разные эмоции – такие же, как и он сам, – это сблизит вас и подтолкнет ребенка к пониманию своих проступков.

3. Найдите замену слову "нельзя"

Сколько раз в день мы говорим ребенку фразы "Нет", "Нельзя", "Неправильно", "Ты неправильно делаешь"? Такие формулировки, особенно если произносить их часто, могут негативно воздействовать на ребенка. Со временем ему начнет казаться, что он ничего не может сделать верно.

Представим обычный диалог:

Мама: "Ансар, ты не поставил молоко в холодильник?! Нельзя так делать!"

Ребенок: "Я забыл".

Мама: "Сколько можно забывать? Каждый раз одно и то же!"

Как диалог мог бы выглядеть:

Мама: "Ансар, я буду тебе признательна, если ты будешь ставить молоко в холодильник после того, как попьешь".

Ребенок: "Хорошо, мама. В следующий раз постараюсь".

Хороший метод, когда ребенку описывают последствия, например: "Ансар, если молоко не убрать в холодильник, оно прокиснет". В этом случае есть больше шансов рассчитывать на адекватную реакцию со стороны ребенка.

4. Подберите ключи к взаимопониманию

В общении с детьми мы хотим быть услышанными, так как наша задача – дать ребенку понять, что именно от него требуется. Выше мы говорили о том, что важно проговаривать свои чувства, но не менее важно помогать детям осознавать их собственные. Ребенок каждый день испытывает самые разные эмоции и иногда не знает, как на них реагировать или даже как их описать. Этот метод очень прост в действии – в очередной приступ гнева или злости просто опишите, что он чувствует.

Допустим, ваш ребенок вернулся из школы и рассказывает о том, как он поругался с одноклассником:

Ребенок: "Мама, Тима опять обозвал девочку из класса!"

Мама: "Правда? И что ты сделал?"

Ребенок: "Я накричал на него!"

Мама: "Должно быть, ты действительно был зол на него".

Ребенок: "Да-а! А еще он бросался камнями на перемене!"

Мама: "Тебя, наверное, очень задевает то, как он себя ведет".

Ребенок: "Да. Мне неприятно".

Мама: "И особенно неприятно, что тебе пришлось кричать на него, ведь ты не хотел бы быть, как он".

Ребенок: "Да. Он ведет себя некрасиво с нашими одноклассниками, но, наверное, мне не стоило кричать на него".

Мама: "Я думаю, что в следующий раз ты не будешь кричать".

Ребенок: "Да, мама, не буду".

Настойчиво, но аккуратно вы приводите ребенка к мысли, что обзывать другого человека, как и кричать на него, – плохо. При этом не вы говорите это ребенку, а он вам. И раз он пришел к этой мысли сам – она сильнее закрепится в его сознании как правильная. Потому что не вы ему это вдолбили, это его собственное открытие.

Никогда не поздно попробовать изменить методы и отказаться от привычных фраз, которые загоняют ребенка в угол. Вы сможете поменять своего ребенка, только меняя себя и свое к нему отношение.

Автор: Асель Абдраш

#воспитание ребенка #как не говорить нельзя ребенку #как не кричать на ребенка #разговаривать с ребенком на равных

Загрузка...