Как принять детей супруга от первого брака – интервью с психологом

#Воспитание и развитие

Мы никогда не можем знать наперед, будем ли мы жить со своим избранником всю жизнь или что-то разлучит нас. Мы не знаем, с кем нас столкнет судьба, а сердцу не прикажешь. Comode изучает – что делать, если вместе с мужчиной в вашу жизнь вошли дети от его первого брака.

Дети от бывших браков – всегда больная тема, причем для всех участников событий. Чтобы дети росли в нормальной гармоничной обстановке, и разведенные мама с папой, и их новые супруги должны приложить все усилия и забыть обиды и претензии друг к другу. Как это сделать, нам рассказала семейный психолог с 25-летним стажем.

Ольга Шихова

Кандидат биологических наук, психолог, педагог

Ольга, в современном мире слишком много разводов, и, к сожалению, распадается много семей, где есть дети. Разумно ли женщине идти на такой шаг – выходить замуж за мужчину, который уже был женат и воспитывает детей от первой жены?

С ростом разводов в современных казахстанских семьях естественным образом растет и число повторных браков. Исследования показывают, что среди всех расторгнутых браков более 60% приходится на разводы с детьми. Поэтому высока вероятность, что разведенный мужчина будет сохранять отношения с детьми от своей первой жены. И второй жене нужно учитывать, что развод ее избранника с первой супругой ни в коем случае не означает развода с их общими детьми.

Развод и новые партнеры родителей для ребенка – это не всегда тяжелые душевные переживания. Можно построить отношения так, чтобы даже увеличить круг любящих людей. Мачеха по-настоящему может стать для ребенка другом, опекуном и доверенным лицом. В нашем обществе мы также наблюдаем множество примеров, когда взрослым удается создать условия для комфортного, наполненного любовью общения между детьми от первых и повторных браков новых супругов. Это можно сделать только через искреннее желание полюбить детей супруга. Не стараться заменить им мать, не вступать с ними в конкуренцию за внимание своего мужа, а просто по-человечески полюбить.

Но ведь это непросто...

Бывает, что нелегко принять прошлое своего возлюбленного в лице его детей от первого брака. Здесь и ревность, и страх, что он будет любить совместных детей меньше, чем первых. Здесь и боязнь, что серьезная часть финансов будет уходить на содержание старших детей. Большие переживания связаны с тем, удастся ли наладить контакт с самими детками от первого брака и не вступать в конфликтные отношения с их мамой. И получится ли сделать так, чтобы наличие старших детей не повлияло негативно на создание хороших отношений в новой семье.

Ситуацию простой не назовешь, но все сложности можно преодолеть. Нужно дать себе и другим право быть неидеальными, при этом честно постараться наладить отношения и стать большой, дружной семьей. Еще до создания близких отношений с мужчиной, у которого уже есть дети, нужно спросить себя: "Готова ли я к этим сложностям? Готова ли я строить свое семейное счастье с человеком, у которого уже есть обязательства перед первой семьей?" Не надо торопиться отвечать на эти вопросы, а лучше тщательно перепроверить свои чувства, свою зрелость к таким отношениям. Ведь в некоторой степени вам придется разделить ответственность за детей.

Болезненным моментом, на первый взгляд, является необходимость общения мужа с первой женой по вопросам воспитания и финансового обеспечения их совместных детей. Семейные психологи настоятельно рекомендуют снизить градус беспокойства по этому поводу, и тогда это благотворно скажется на всей ситуации в целом. Центральная фигура во всей этой истории – ребенок. И самое главное, о чем нужно позаботиться,  – это уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его и отцом, и матерью, даже если они живут раздельно, и даже если они создали новые семьи – ребенок должен знать, что его любят, он нужен.

Какие могут быть подводные камни?

Важна систематичность в отношениях между ребенком и родителем, проживающим отдельно. Если невозможно очное общение, необходимо организовать регулярное общение посредством писем, мессенджеров, скайпа, телефонных звонков.

Общаться с бывшей женой мужа, даже если отлично складываются отношения с его детьми, необязательно. Но всегда лучше дружить, чем ссориться или хранить холодное молчание. Поэтому если двум женщинам удастся наладить конструктивное общение, выиграют все.

Важнейшим моментом семейного уклада является финансовая сторона. По закону юридическому и по закону совести родитель должен материально обеспечивать своих детей равным образом. С этим фактом необходимо смириться еще на стадии принятия решения, выходить замуж за человека с детьми или нет. Нужно заранее быть готовой, что заметная часть его доходов будет уходить на содержание его старших детей.

Нередко можно видеть женщин, которые портят нервы себе и супругу по поводу таких расходов, и это сильно ухудшает отношения в семье. Материальная ситуация в каждой семье разная. Бывает, что не хватает на самое необходимое, а тут еще и алименты надо платить. Но здесь проблема не в детях – проблема в том, что мужчина не справляется со своей ответственностью. 

А если ребенок мужа рожден вне брака?

Ситуация появления ребенка от любовницы или от случайного секса, когда девушка решила рожать, – сложная. Когда такой факт становится известным законной супруге, это становится настоящей трагедией для всех участников. И нужно много любви, мужества и взаимопонимания, чтобы преодолеть кризис и сохранить семью. Обычно без помощи семейного психолога здесь не обойтись.

Лучшей стратегией будет поддержка мужа в любом его решении – общаться или не общаться с таким ребенком. То есть, по сути, разделить ответственность по воспитанию или же игнорированию этого малыша. Про моральную сторону дела я промолчу.

А что можно сказать о мужчине, который отказался от своих детей, не хочет с ними общаться?

Спросить себя – хотите ли вы связывать с таким мужчиной свое будущее в надежде, что уж ваших-то общих детей он не бросит. Не надо думать, что в случае с вами – это будет совсем другое дело. Что вас-то он любит, а она была ошибкой его молодости. Люди не меняются, и про таких мужчин в народе говорят: "Нужна женщина – нужен и ребенок. Не нужна женщина – и ребенок не нужен". Характер человека формируется в раннем дошкольном возрасте, и взрослого человека перевоспитать нельзя, только если он сам этого захочет. Поэтому надеяться, что с вами-то он будет другим, – очень глупо.

Реальный случай. Василий, 48 лет, импозантный мужчина, легкий в общении, вызывающий доверие. Со средним доходом, живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат пять раз, три из которых – официально. В каждом браке родились по 1-2 ребенка, всего семь детей. Что интересно, дети и бывшие жены друг о друге знают. И еще знают, что никому из своих детей папа не помогает, мамы растят их одни. У всех деток прекрасные отношения с бабушкой, папиной мамой. С той, с которой папа и живет. Сейчас Василий активно встречается с девушкой, дело идет к свадьбе. Рассчитывать, что Василий станет хорошим отцом своему восьмому ребенку после семи брошенных, – нереально.

Итак, женщина решила, что дети – не помеха, что она сможет их полюбить. Как влиться в семейную идиллию и стать ее частью?

Нужно учесть, что любой переходный период – это стресс для нашей психики. Поэтому будет ощущаться всегда повышенная напряженность, будут возникать трудности, вызванные сменой привычного уклада. Совет: не планируйте на этот период еще какие-либо изменения в жизни, чтобы не давать себе и своему любимому мужчине дополнительную нагрузку. Примерно от полгода до года понадобится, чтобы притереться друг к другу, наладить хороший контакт с детками от первого брака, понять, как организовать быт и взаимодействие с другими членами семьи, чтобы было комфортно всем.

Обсудите график общения вашего будущего супруга со своими детьми, качество его участия в их воспитании. Проверьте, устраивает ли это вас или нужно внести какие-то изменения, чтобы и вам это доставляло больше удовольствия. Обычно первоначальные планы и договоренности по мере их реализации сама жизнь подвергает корректировке. Надо периодически проверять существующее положение дел на экологичность, то есть уверенность в том, что это не наносит вреда вам и вашим отношениям. И если что-то не так, нужно поискать, как это можно исправить.

Изначально уклад вашей новой семьи должен быть сформирован с учетом интересов детей супруга от первого брака. Составьте список дел (достаточно одного-трех), которые станут общими для вас всех. Пусть ваше общение будет приятно и интересно всем – и вам, и супругу, и его детям. Совместная деятельность сплачивает, позволяет накопить банк приятных воспоминаний, укрепляет семейные узы. Пусть будут у вас общие фотографии, мероприятия. Возможно, вы вместе будете что-то мастерить, коллекционировать, ездить на экскурсии. Это могут быть и походы в кино, музеи, вылазки на природу.

Набирают популярность различные мастер-классы (рисование, лепка, пение, барабаны) – занимайтесь творчеством вместе. Большим преимуществом здесь является установление доверительного контакта опосредованно, исподволь, с помощью творческого процесса, который сам по себе генерирует позитивные чувства.

А если дети от первого брака есть и у него, и у нее?

Этот же подход поможет наладить контакт и между вашими детьми, вашими общими детьми и детьми мужа от первого брака. То есть вместо двух-трех несчастных травмированных семей вы создадите одну большую счастливую семью, где будет место всем, где всем будет хорошо, комфортно и безопасно. Где дети смогут научиться главному навыку в своей жизни: "Что бы ни происходило, какие бы сложные ситуации ни возникали, я всегда смогу пройти их достойно, по-человечески".

Важно сказать о необходимости соблюдать баланс и не позволять, чтобы какой-то из детей был ущемлен во внимании, в деньгах. Ответственность за воспитание и обеспечение детей лежит на обоих родителях. Поэтому серьезно ошибаются те мужчины, которые начинают больше заботиться об интересах детей от первого брака, обделяя вниманием детей, живущих вместе с ним. Это зачастую приводит к скандалам и ухудшению психологического климата в новой семье и требует пересмотра складывающихся отношений. Ни в коем случае второй супруге не надо закрывать на это глаза, чтобы ситуация не стала критической. Хорошим помощником в этом непростом деле станет элементарный здравый смысл.

Как правильно общаться с ребенком мужа? Какие слова нужно подбирать?

Давайте сначала посмотрим, чего нельзя говорить категорически, какие есть табу. Это любая критика, негативная оценка его родителей – и мамы, и папы, а также бабушек, дедушек и других близких ребенку людей. Нельзя обесценивать чувства и переживания ребенка ("Это ерунда", "Что ты плачешь, там нет ничего страшного", "Успокойся сейчас же!").

Нельзя критиковать его самого (неуклюжий, безалаберный, неряха, трусливый, жадина). Когда есть необходимость скорректировать поведение ребенка, нужно говорить о конкретном поступке, действии, которое ребенок только что совершил. Нужно не только сказать о неприемлемости плохих поступков, но и рассказать (еще лучше показать), а как делать правильно в данной ситуации. Нельзя сравнивать ребенка с другими, принижая или возвышая его достоинства.

Все люди, и особенно дети, родители которых находятся в разводе, нуждаются в поощрении и добрых словах. Поэтому слова, выражающие ваши одобрение и поддержку, неподдельный интерес к жизни и личности самого ребенка, станут надежным залогом ваших доверительных, теплых отношений.

Стоит ли пытаться заменить ребенку мать?

Становиться "второй мамой" детям мужа нет необходимости. Может быть исключение в случае, когда мама умерла, когда ребенок был еще совсем крохой и не помнит ее. А со временем все равно нужно будет рассказать о маме, которая его выносила и родила. Душа ребенка чувствует ложь очень тонко и честность в отношениях ценит очень высоко. Лучше, когда каждый занимает свое место и не претендует на чужое.

А если в силу обстоятельств ребенок проживает со своим отцом и с его новой женщиной?

Совместное проживание детей мужа в новой семье накладывает дополнительные заботы на вторую жену, потребуются дополнительные и материальные, и моральные ресурсы для всех членов семьи. Организовать быт, обеспечить финансовое планирование, досуг – все это нужно делать совместно с супругом. 

Важно вместе с мужем поговорить с детьми о том, что вы будете жить вместе. Показать им, где будет их комната или их личный уголок (если они не жили раньше в этом доме). Сразу нужно вести себя как старшая, заботливая женщина, в доме которой есть определенные правила. Об этих правилах необходимо рассказать детям. Если таких правил пока нет, нужно обязательно составить их вместе с супругом, обсудить с детьми, скорректировать. Очень вредно играть в попустительство, проявлять гиперопеку или выстраивать холодные стены в отношениях. Это может стать миной замедленного действия и разрушить ваш брак.

А если захотелось родить общего ребенка? Это ведь риск – старшие дети могут ревновать и возненавидеть малыша.

При появлении новых членов семьи, младших братиков и сестричек, все дети обычно испытывают беспокойство, не разлюбят ли их папа и мама. В нашем случае, не разлюбит ли меня папа, не будет ли он любить его больше, чем меня. Для того чтобы подготовить ребенка, есть достаточно времени. Сообщить ребенку о появлении малыша лучше заранее, примерно на третьем–пятом месяце беременности. Нужно рассказать, что новорожденный первое время потребует больше внимания, так как он еще ничего не умеет, но это вовсе не значит, что старшего ребенка папа станет любить меньше. Старший ребенок должен быть уверен, что появление "новенького" только пойдет на пользу ему и всей семье. Ведь он станет старшим, а значит, более взрослым. У него появится еще один компаньон для игр, а это так здорово!

Играйте, общайтесь с ребенком, обсуждайте с ним предстоящее событие, спрашивайте его мнение, формируйте позитивные ожидания – и ваша семья станет крепче и счастливее.

И последний вопрос – а может, не стоит разводиться, если в семье есть дети? Есть ли смысл сохранять брак только для того, чтобы дети росли в полной семье?

Не стоит сохранять брак ради детей, если между супругами нездоровые, токсичные отношения. Дети в таких случаях вырастают более несчастными, чем в неполных, но сохранивших уважение к себе и бывшему партнеру семьях.

Не стоит бояться новых отношений, если у вас или у вашего любимого есть дети. Выходя замуж за человека с детьми, стоит сделать все возможное, чтобы поддерживать с ними хорошие отношения. При этом уважительно нужно относиться и к себе, к своим потребностям, и если дети супруга раздражают, не надо стремиться стать "идеальной". В жизни нет ничего идеального. Уважение к себе, мужу и его детям, умение находить компромиссы в непростых ситуациях, налаживать партнерские, доверительные отношения благотворно скажутся на воспитании этих детей и на вашем союзе в целом.

Не секрет, что вторая жена имеет заметное влияние на жизнь детей супруга от первого брака, и благодаря ей они могут вырасти неудачниками или, наоборот, прекрасными людьми, которые пронесут благодарность к ней через всю жизнь.

#мачеха #детская психология #семейный психолог #приемный ребенок

Загрузка...