Автор:
Comode

Как встретить мужа-иностранца.
История №1



4769 1 Успех и деньги У любой женщины где-то в глубине души все еще жива розовая мечта - повстречать принца на белом коне. И этот принц должен быть обязательно иностранцем. Но почему же он до сих пор не прискакал за вами? Может, он просто не знает о вас, а это значит, что пора брать инициативу в свои руки. Автор Comode Елена Ахмадиева расскажет 5 историй, как найти возлюбленного, который заберет вас в сказочный дворец.

Однажды в жизни каждой более или менее одинокой девушки наступает момент, когда одна из подруг, знаете, этих, well-dress, well-read и well-educated, начинает рассказывать о своем ухажере испанце. Или французе. В красках и с чувством описывая букеты из роз и высокий интеллектуальный уровень бесед. По статистике, как известно, на 10 девчонок – всего 9 ребят, из них трое женаты, один – гей, двое – алкоголики или неадекваты, двое – просто тупые как пробки, а последний – редкий зверь. 

Особенно эта статистика справедлива к тридцати. Когда в утиль еще рановато и весна на носу, начинаешь задумываться – а может, мне тоже того, хотя бы букета из роз понюхать? Суровая правда напоминает о том, что отечественные кавалеры пользуются коктейлями и хлороформом, это у них верх галантности. Из книг читали букварь, вторую и синюю. Зато, конечно, у них повышенная толерантность к коктейлю "Отвертка". Шансы на нормальные отношения катастрофически падают, когда к отвертке прибавляется IQ 60 и работа таксистом в свободное время, чтобы срубить деньжат побольше. Это в тридцать пять-то, на минуточку, лет.

И вот мартовским вечером пятницы well-dressed и well-educated подруга приглашает вас в "Рыбное Место". Собственно, вы пока и не знаете, что оно то самое. Идете себе развеяться и стряхнуть пыль с костей за чашечкой коньячку. А там – ОН. Два метра, блондин, швед, тягучее Hello! и ритуальное обнюхивание. Начинается феерия звонков, сообщений в WhatsApp, прогулок и так далее. Крышу сносит. Вы с не закрашенной ранней сединой, без маникюра и вообще даже в балетках. А шведу-то все равно! Или притворяется, зараза? Да вроде нет…

В общем, ту самую крышу у любой девушки может снести – впервые не длина юбки имеет значение, боже мой. А швед еще и шутит, с ним легко, весело и куртуазно. И, что немаловажно, в общем, он не настаивает на переводе отношений в горизонтальную плоскость, если не считать его комплиментов и поцелуев в щечку. Правда, швед здесь всего на месяц и в апреле родину вашу покидает. Потом вы долго переписываетесь, да так и остаетесь приятелями на всю жизнь – приезжай ко мне в Швецию, я покажу тебе музей Васа и суровые фьорды с брусникой.

 Начинаешь чувствовать себя вполне живой. Потом встречаешь еще пару местных кавалеров и все – поезд локальных ухажеров ушел давно и бесповоротно, ну что это такое, сидит с розами в потном кулачке и мямлит что-то несуразное. К тому же, шведу почему-то совершенно не стыдно признаться, что вы любите покемонов и коллекционируете спичечные этикетки. Серьезно, вы в здравом уме хоть раз говорили на первом свидании с Ербулатом о том, какие классные Киевский Спичечный Завод сделал этикетки с самолетиками? То-то же. А дальше бесценная подруга подсказывает о разных мероприятиях и точках общепита, где поговорить за жизнь с экспатами проще простого. 

Можно, конечно, не только говорить за жизнь, можно искать себе серьезных отношений или веселья на ночь. Правда, за последним крайне рекомендуют приложение Tinder – там, в основном, люди конкретные и ищут именно этого, не откладывая в долгий ящик. Жизнерадостные и открытые миру экспаты всегда рады поболтать с местными, чтобы discover новую для себя страну, менталитет и обычаи, так что с этим проблем не будет. А там уж как повезет, вполне может и так сложиться, что экзотическая красавица очарует иноземного принца. Главное, чтоб у него, у принца этого, жены на родине не было. И тех, и тех примеров предостаточно.

На этом, пожалуй, сегодняшний опус закончу, разве что дам несколько ценных советов по подготовке к посещению "Рыбного Места":

- Одежда – такая, чтобы не перепутали с девушкой легкого поведения. Некоторые, кстати, все равно путают. Оценивают по натуральности бровей, что ли? В общем, татуаж сведите.

- Знание английского обязательно, а с налетом интеллекта на физиономии ваши шансы значительно вырастают.

- Маленькая компания из двух-трех девушек, шумных толп боятся все, даже иностранцы. Смех и искренние улыбки приветствуются еще больше – веселитесь себе, не надо тянуть коктейли с томным видом, вы не на приеме в ресторане "Золото", свои алматинские понты выбросьте подальше. И не надо напускать на себя вид "самка вышла на охоту" - таких вот и путают с working girls.

- И, конечно, чем проще вы будете в общении – тем оно лучше: улыбайтесь  и не кокетничайте. Культурная пропасть между вами и так велика, не надо ее искусственно увеличивать своим странным поведением, которое отлично работает с местными ухажерами, но на экспатов может произвести совершенно обратный эффект. Они играют совершенно по другим правилам, хотя, если так подумать – где-то глубоко внутри все мы не такие уж и разные… 

Читайте продолжение истории завтра.