-->

Второй раз замужем

#Своими словами

Счастливые дети – залог успешной семьи. Они, как лакмусовая бумажка, выводят всех на чистую воду. Поэтому, когда разведенная женщина решается выйти замуж второй раз, она смотрит, как складываются отношения ее мужчины с ребенком. Антонина Кукаева расскажет истории трех женщин, которые расстались с отцами своих детей и счастливы в новом браке.

Второй раз 
замужем

Индира Хаметчина:
"Как бы цинично это ни звучало, это мужчина входит в семью".

Когда не складывается с человеком жизнь, не надо бояться с  ним расстаться. Многие женщины живут с мужчиной, которого не любят, который их не устраивает, но они боятся уйти. А мне кажется, не надо опасаться развода, не надо бояться остаться одной. Если есть дети, значит, ты уже не одна. А зачем им нервная мать и отец, который скандалит? Поэтому я не боюсь разводиться. Один раз я это пережила, надеюсь, это был единственный раз в моей жизни, но все-таки это не страшно.

Раньше я не верила, что можно удачно выйти замуж с ребенком, и чтобы мужчина этого ребенка принял. Но судьба показала, что такое бывает, и со мной в том числе. Наверное, правду говорят, что когда мужчина влюбляется в женщину, он начинает любить все, что ее окружает.

Когда есть схема "мама – ребенок" и в их жизни появляется какой-то мужчина, он должен подстраиваться, вписаться в эту схему. Как бы цинично это ни звучало, это мужчина входит в семью. И он должен играть по нашим правилам. У нас сформированный уклад жизни, режим дня, и мужчина должен подстроиться. На мой взгляд, это нормально. И если мужчина эгоист, то у женщины с ребенком с ним ничего не получится. Ребенок - лакмусовая бумажка в таких отношениях.


Индира со вторым супругом Станиславом

Я 5 лет была в разводе, и за это время многое поняла. Когда живешь одна с ребенком, ты и швец, и жнец, и на дуде игрец. Без поддержки родителей мне было бы совсем сложно. Я решила, что на этот раз мне нужно не выйти замуж, а создать семью. Полноценную семью, в которой нормальное распределение обязанностей. Мужчина зарабатывает деньги, а женщина создает уют в доме. Сейчас я работаю в свое удовольствие, не думаю, что надо больше заработать. В этом браке мой мужчина стал отцом, взяв на себя обязанности по заботе о ребенке. Так и получилось, моя дочь сразу стала называть его папой. Хотя, конечно, и без детской ревности не обошлось, она решила, что новый папа забирает меня у нее.

В такой ситуации ребенку важно почувствовать уверенность в своей семье. Мы перестали даже по мелочам выяснять отношения перед ней. Стали уделять ребенку больше времени: вечером играем в лото, читаем книжки, что-то делаем втроем. И Земфирка успокоилась, ей нравится, что новый папа с ней занимается, уделяет время. И у него появились обязанности: водить ее в детский сад, гулять с ней, он объясняет ей, что такое хорошо и что такое плохо. Теперь он хочет ее удочерить и дать свою фамилию.

У меня был страх, что ребенок привыкнет к моему мужу, а у нас не сложится, и это будет еще одна трагедия – был папа и куда-то делся. Но мы оба решили, что это надолго, навсегда, и не надо бояться.


Индира с дочерью Земфирой

Мой второй супруг тоже имеет опыт семейных отношений – более 10 лет. Я общалась с мужчинами, которые не состояли в браке, разница колоссальная. Человек не понимает, как вести быт, как идти на уступки, как искать компромиссы. И тогда я решила, что не смогла бы жить с мужчиной, у которого нет опыта совместной жизни. Мы шутим, что нам обоим нужно было пройти этот жизненный путь, побыть с другими людьми, чтобы в новых отношениях не совершать старых ошибок.

Мы со Стасом изначально договорились, что всегда будем озвучивать, что нас не устраивает друг в друге, и искать компромисс. Где-то в глубине души это может быть неприятно - я же вся такая идеальная фея, что ему может не нравиться? Но умом ты понимаешь и пытаешься жить так, чтобы всех устраивало. Но для этого надо созреть.

Во всей этой истории маме приходится тяжелее всех. Ты любишь ребенка и ты любишь этого мужчину, ребенок с этим мужчиной любят тебя. И друг друга они вроде любят, но они не умеют друг с другом полноценно взаимодействовать. Это будет крайне редкая семья, в которой все сразу гладко и хорошо. По большому счету, это чужие друг другу люди, которые вынуждены жить на одной территории из-за тебя. Одно дело, когда это твой ребенок и ты его выращиваешь из кулечка весом в 3 килограмма. Другое дело – когда мужчина становится отцом взрослого 5-летнего ребенка со своим характером, привычками, который прекрасно помнит, как мы жили "до". Над такими отношениями надо много и кропотливо работать. Но судьба всегда распоряжается, как правильнее. И теперь новые знакомые даже не подозревают, что это не родной папа моей дочери. Некоторые даже говорят, что они внешне похожи. 

Анастасия Шестаева (Ивкина): 
"Нормальные отношения с бывшим мужем дались мне потом, кровью и несколькими судами".

С Димой мы познакомились в 2008 году, а 1 января 2010 года, в день своего рождения, новоиспеченный папа забирал меня с сыном из роддома на бордовом "туареге". Наши отношения продлились 2 года. Расставание произошло по моей инициативе, причина была банальна – я ощущала себя ненужной, нелюбимой, у нас не было никаких общих интересов, кроме ребенка. Мой гражданский муж тоже был не совсем счастлив. Я ушла, когда сыну не было еще и года. У меня были мучения: с одной стороны, не хотелось разрушать семью, лишать сына отца, но при этом мне было страшно за свою будущую жизнь, в которой я не видела перспективы быть счастливой как женщина.

Я не жалею о том, что ушла. Родителям, которые не любят друг друга, сложно вырастить своего ребенка счастливым. Я могла "прикрываться" красивой картинкой, коттеджем, притворяться, что все хорошо, но я чувствовала, что эта жизнь привела бы меня к депрессии, алкоголю - и дальше в бездну. Я бы не развивалась, он бы мучился, в конце концов, нашел любовь где-то на стороне, а я бы начала на это закрывать глаза. Но это была бы не жизнь. Уйти – это было тяжелое, но верное решение.

Выстроить нормальные отношения с бывшим мужем было нелегко. Они дались мне кровью, потом, скандалами и несколькими судами, но все завершилось абсолютно неожиданно для меня. Поначалу мы очень злились друг на друга, "выгрызали" друг у друга права на ребенка, никто не хотел уступать. В один из дней, которые мы по решению суда проводили вместе, чтобы отец мог общаться с сыном, мы оказались на территории монастыря. Случайным свидетелем нашей ссоры стал священник. Я расплакалась и рассказала ему, что мы уже полгода живем в дрязгах. Тогда батюшка сказал бывшему мужу: ты не имеешь права так издеваться над мамой своего сына, потому что она мама, она святая. А мне очень жестко сказал, что никто не давал мне права отделить ребенка от папы в угоду моим амбициям и злости, и что в первую очередь мы должны воспитать его человеком.

После этого случая мы решили заключить мировое соглашение. В нем мы прописали, что у каждого из нас будет практически равное количество времени на воспитание сына. Мы решили, что будем делить поровну заботу о сыне, его горести и радости. Запретили друг другу оскорбления в присутствии ребенка, прописали, что никогда не будем возражать против путешествий с одним из родителей, главное, чтобы сын был в безопасности. Вопрос оплаты садика, спортивных секций и дорогих обследований отец взял на себя. Расходы на одежду, игрушки, походы в кино и организацию праздников мы делим пополам. С момента подписания соглашения прошло 4 года, не все у нас было гладко, но наш ребенок практически не видел, как его мама и папа ссорятся. 

Тогда я поняла, что нужно перестать думать о своих амбициях и научиться уступать. Не надо обрушивать всю ярость на бывшего мужа, ведь в том, что произошло, виноваты оба. Не бывает разводов по вине одного человека. Значит, вы оба в какой-то момент совершили ряд ошибок. Ребенок в этом не виноват. Если в семье появился малыш, то в первую очередь мама и папа должны дать ему понять, что не он причина их разногласий, и не лишать его детства. Сегодня я очень благодарна папе своего сына. Он самый лучший отец, и он делает нашего ребенка счастливым.


Анастасия со своим вторым мужем Георгием. Фото Жанны Бадаубаевой

Я никогда не хотела, чтобы мой новый мужчина стал отцом моему ребенку, потому что у моего сына есть обалденный отец. Ему нужен был просто друг - человек, который тоже может дать ему что-то мужское и полезное, при этом не заменяя отца. У меня никогда не было мысли, что сын станет называть моего нового мужа отцом. Мой сын вырос в отцовской любви, и с моей стороны было бы некрасиво подбирать "замену". В новых отношениях я в первую очередь искала счастья для себя. А мой сын – это маленький индикатор, он видит, счастлива я или нет. И от этого зависит его счастье.

Мужчины боятся этой ответственности – выбрать в жены женщину с ребенком. Мои поклонники боялись, что я постоянно общаюсь с бывшим мужем, с которым мы встречаемся очень часто – раза 3-4 в неделю. Мы передаем друг другу вещи, документы, санки, сиропы от кашля. Вместе наблюдаем, как сын играет в хоккей. Не каждый мужчина поймет, зачем мы постоянно встречаемся. Так что я не планировала замужество, я хотела воспитать ребенка, и когда ему исполнится 18 лет, 31 декабря 2027 года, улететь в Австралию в один конец. И уже там найти себе престарелого австралийца. Вот такая у меня была мечта. 

Увы, к одиноким женщинам с детьми часто "липнут" женатые мужчины. У меня тоже были такие отношения, и они принесли мне очень много боли. Конечно, этот человек не мог стать ни другом моему сыну, ни партнером для меня. Я очень сожалею об этой ошибке. Она стала для меня жестоким уроком. Отношения с женатыми мужчинами - это то, от чего я хотела бы предостеречь всех молодых девушек и женщин.  

Мои отношения с Георгием, по моим представлениям, не должны были перерасти во что-то серьезное. Я воспринимала его как надежного друга. Он часто мне помогал, я многое могла ему доверить. Когда Георгий-сын и Георгий-друг оказывались рядом, то становилось понятно, что им интересно вместе. Старшего не напрягал младший, было ясно, что они нашли общий язык. Выходит, что мой сын помог мне разглядеть собственное счастье. Вскоре я поняла, что именно такие отношения в дальнейшем перерождаются в любовь.


Анастасия с мужем и сыном

Тяжелое расставание с папой моего сына помогло мне стать умнее. В чем-то соглашаться и принимать, не сопротивляться, когда в этом нет необходимости. В новом союзе я научилась вовремя "сдавать позиции". Я принимаю решения своего мужа, стараюсь не провоцировать его и особо с ним не спорю. Даже несмотря на то, что я немного старше и опытнее в семейной жизни. Такая женская хитрость.

Самое главное в отношениях – это абсолютное доверие. Я видела мужчин, которые умеют терзать душу своим женщинам, предателей видела. Я серьезно думала о том, не будет ли мой второй муж предателем, будет ли он искренним и честным со мной. Возможно, лет через 10 у него появится объект обожания в виде красивой молодой девушки, это его право. Мы договорились не мучить друг друга и понимаем, что ничего вечного не бывает. А пока уверена в нем, в том, что он искренний и честный, и я надеюсь, что мы проживем счастливую жизнь, и мне не придется возвращаться к своему австралийскому плану 2027 года. 

Надо расслабиться и не выискивать мужчин. Я знаю, женщине нелегко одной, жить и не чувствовать себя любимой, нужной. Но не надо совершать ошибок и, отчаявшись, отдавать свое сердце недостойным и неблагодарным мужикам. Лучше посвятить это время себе, детям, увлечениям, общению с близкими людьми.

Никогда не унижайте бывших мужей, не стесняйтесь своих детей. Что бы ни произошло между вами и их отцом, это не крест и не карма. Дети - это счастье и подарок Вселенной. Надо с гордостью нести звание мамы и воспитывать своего ребенка. А тот мужчина, который действительно вам предназначен, он обязательно будет любить и вашу частичку тоже. 

Альбина Ахметова: "Дочь не в восторге от моего брака".

Первый раз я вышла замуж, едва мне исполнилось 20 лет. Брак был скоропалительным, поэтому развалился уже через год. Развод я получила через полтора года после свадьбы. Собственно, оба мы были совсем не готовы к семейной жизни, в нас говорили лишь гормоны. Второй раз я вышла замуж спустя 10 лет, но, к сожалению, мой второй муж умер рано. И вот недавно я вновь создала семью.

С разводом жизнь не заканчивается, и бояться его не стоит. Все мы имеем право совершать ошибки и исправлять их, быть счастливыми, и не важно, с какой попытки. Главное – быть в ладу с собой и не бояться новых шагов.

Конечно, остаться одной с ребенком - это нелегко. Мне с дочерью очень помогла мама, которая, к сожалению, год назад ушла из жизни. Весь набор - бессонные ночи, бесконечная стирка, ежедневные походы ранним утром на молочную кухню, болезни, зубки. Я родила в конце первого курса института, так что приходилось ходить на лекции, еще и работать на двух работах. Так что дочкой я занималась преимущественно в выходные дни. Не скажу, что это страдания или невыносимые нагрузки. Да, тяжело, но не смертельно. В любом случае, дети того стоят.

Никакого страха перед новыми отношениями у меня не было. Главное – встретить именно своего человека. Никогда не прощу измены, предательства и рукоприкладства. Терпимость к гуляниям мужа никогда не считала признаком мудрости. Скорее, это отсутствие брезгливости и уважения к себе. Основными критериями в выборе партнера у меня всегда были отношение к моей дочери, отношение ко мне, взаимопонимание.


Альбина с супругом Николаем

Сейчас я твердо убеждена, что феминизм у женщины - до первого достойного мужчины. Нужно уважать себя, искренне уважать мужчину, на которого пал выбор, и не бояться перемен. Жизнь прекрасна, несмотря ни на что, и в ней всегда есть возможность получить новый шанс. Мне сейчас очень нравится соглашаться с мужем и перекладывать основные нагрузки на него, тем более, он сам активно этого хочет. Даже лампочку вкрутить или банку консервную открыть мне не дает. Всегда говорит, что ему нравится моя женственность. И это здорово.

В нынешнем браке я ничего не жду, потому что имею все, что хотела. Кстати, мой муж намного моложе меня. Но с годами я поняла, что не надо бояться предрассудков, пересудов, необходимо ценить каждый день жизни, потому что она может внезапно закончиться. В отличие от молодых лет, сейчас я научилась ценить мужественность, надежность, перестала, что называется, выносить мозг по поводу и без, научилась обсуждать любую проблему, обговаривать детально, чтобы вместе найти решение. В каждом возрасте есть свои прелести, но я ценю свой именно за мудрость и понимание многих вещей, которые не могла понять раньше.

Дочь не в восторге от моего брака. Но я просто минимизирую их общение с мужем, и мы пока живем в так называемом гостевом браке. Я считаю, что женщина не имеет права навязывать ребенку отчима и нарушать привычный для него мир, приводя в него постороннего человека. Конечно, когда дочка была маленькой, ее отношение к моим кавалерам имело решающее значение. Но она давно уже совершеннолетняя, у нее есть парень, не исключено, что скоро она создаст свою семью. Так что пока муж и дочь – это два параллельных мира, которые иногда пересекаются. Но ничего страшного в этом нет. Возможно, со временем она примет мой выбор. Но сейчас я на нее не давлю.

Фото из личных архивов героев

#семейная жизнь #второй брак #семейные отношения #как выйти замуж с ребенком #Анастасия Ивкина #Альбина Ахметова #Индира Хаметчина #как выйти замуж второй раз

Загрузка...