Джамиля Досқази: "Только я одна знала, в каком аду я живу!", или 12 признаков созависимости

#Своими словами

Моя первая любовь у меня на глазах превратилась в героинового наркомана. Нам было по 17. Мы строили планы на будущее и уже придумали имена нашим будущим детям. Тогда я впервые столкнулась с чувством безысходности. Это кошмарное чувство для такого юного возраста, да и вообще для любого возраста.

Джамиля Досқази:

Для каждого возраста есть свой удел. В 17 у тебя вся жизнь впереди, эти годы для того, чтобы беззаботно порхать. Мои порхания сжимались комом в горле и сердце. Два раза он сидел, я приходила к нему в тюрьму на свидания, надежды рушились, не осталось уже надежды на саму надежду. Мой парень был таким прекрасным, щедрым, умным, но ему было трудно любить меня, героиновый спрут скрутил его в бараний рог. Второй раз он не досидел, его отправили домой умирать. Содержать его в колонии было невозможно. Дома он умер от цирроза печени. 

Видимо, это чувство безысходности, столь не вязавшееся с моим возрастом, привело меня в церковь. Тогда я впервые переступила ее порог и испытала хоть какое-то, пусть и разовое, облегчение. 

Позже я вышла замуж, вроде бы успешно, вроде бы как за каменной стеной, счастье и трое детей. Но каменная стена была каменной очень недолго. Отец моих детей стал игроком также у меня на глазах. Началась адская жизнь (кто живет под одной крышей с зависимыми людьми, меня поймет). К чувству безысходности тяжелым грузом на меня взвалились страх за детей и будущее и жесткое, как удавка, чувство вины: надежда забыла дорогу ко мне. Я была загнанной в угол, стертой в порошок.

Я начала задавать себе вопрос: "Почему рядом с тобой, Джамиля, только такие мужчины? Что с тобой не так?" 

Я жила в постоянном чувстве отверженности, муж отвергал меня полностью. Меня как будто не было: я, как картина или холодильник, была для него неодушевленным предметом, не имеющим никакой идентификации – ни матери, ни жены, ни женщины, ни личности он во мне не видел. 

Когда я пыталась обратить его внимание на тот кошмарный образ жизни, который мы ведем, он меня избивал. Иногда случались проблески, и мы становились на короткое время "счастливой семьей", которую не стыдно было вывести в люди. Нам даже завидовали, считалось, что мне очень повезло с мужем, и только я одна знала, в каком аду я живу. 

Это было время, когда меня и нас часто печатали в журналах, у нас был модный и самый концептуальный на тот момент дизайнерский магазин в центре города на топовой улице. Именно в то время почему-то был какой-то чрезмерный интерес прессы к моей персоне. И на страницах глянцевых журналов я много чего врала о себе и своей семье.

А когда я приходила домой, то включала вытяжку и, как зомби, курила, курила, курила до тех пор, пока не падала замертво в постель. Я засовывала в рот новую сигарету, еще не вытащив предыдущую, вокруг меня в этом дыму бегали мои маленькие сыновья – ждали, когда я с ними, наконец, поиграю. 

Я с каждой новой сигаретой обещала себе, что вот сейчас докурю и точно поиграю, а потом много часов спустя доводила ситуацию до того, что уже кричала на них, чтобы они немедленно укладывались спать. Провожая взглядом своих заплаканных детей, я шла в свою спальню, зарывалась в постель и ревела в подушку. И так каждый день и каждую ночь, пока однажды я не подняла глаза наверх и... нет – не прокричала, прорычала: "Бог! Или как там тебя? Если ты есть – забери меня с потрохами! Я так больше не могу. Я сдаюсь". 

И Бог не заставил себя долго ждать. Я вернулась в ту церковь, куда меня в мои 18 привела однажды моя безысходность: там я и прошла курс исцеления от со-зависимости. 

Именно оно – мое созависимое мышление – притягивало ко мне мужчин, которым нужна была "легко подчиняемая" женщина. Сегодня я чувствую в себе силы помогать таким же, как я, больным людям. Потому что созависимость – это серьезное заболевание.   

Я не сразу попала в христианскую программу освобождения от созависимости. Был долгий и длинный путь поисков. Я прошла, наверное, все, что предлагает наш город по проблемам разного рода зависимостей. Я побывала во многих закрытых клубах анонимных алкоголиков и наркоманов (количественно их больше, чем игроков, но все эти пагубные страсти по сути своей очень сильно похожи). Мне приходилось говорить, что я тоже зависимая, что я наркоманка. Мне необходимо было понять, зачем они это делают. В чем их одержимость. 

Жены, матери, отцы, сестры, братья, дети алкоголиков, наркоманов, игроков, блудников! Мне есть чем вас ободрить. Потому что пресловутая сила воли, которую вы ожидаете от своих близких в контексте того образа жизни, который они ведут, – это слону дробина. Силы воли нет, она украдена, прекратите делать на нее ставки и ждать перемен от ваших близких.

Я – верующий человек и знаю, как действует эта схема. Мы все без исключения состоим из духа, души и тела. Дух руководит душой и телом. Видели в спортзалах лозунг: "В здоровом теле – здоровый дух"? Я бы сказала по-другому: у здорового духа – здоровое тело. А душа как раз состоит из разума, той пресловутой воли, на которую уповают родственники всех зависимых людей, и эмоций. 

Если дух здоров, повторюсь, здорова и душа со всеми ее составляющими, и тело. У наших зависимых близких дух не здоров. Он болен серьезной болезнью. Я, как верующая, могу сказать короче – он украден дьяволом. 

Ваш сын-наркоман, или муж-алкоголик, или брат-игрок в духовном мире связаны по рукам и ногам, опутаны паутиной, из которой не выбраться, уповая на разум, волю и эмоции. На душевном уровне вы видите его пораженную волю, его дурные мысли, грубость, агрессию и искалеченный разум. 

На телесном уровне вы видите трясущееся исхудалое тело, следы бессонницы, безобразную кожу и бесовские глаза. Ваши обвинения, ультиматумы и просьбы ничего не могут сделать. Ожидать прозрения от вашего зависимого близкого так же глупо, как требовать исцеления от больного раком. "Неужели так трудно взять себя в руки?" – спрашиваете вы в стотысячный раз. Трудно!

Но я видела многих наркоманов и алкоголиков, которые смогли одержать победу. Видела бывших бомжей, по которым ни за что не скажешь, что этот ужас был в их жизни. Их жизни восстановлены. Они в прекрасной форме. На их лицах румянец. В их судьбах нет больше наркотиков и алкоголя. Нет сигарет, матерной речи и прочей грязи. 

Путь этого исцеления – не простой. Это настоящая духовная война. Но она стоит свеч. По пути свергаются многие твердыни как в разуме зависимого человека, так и созависимого.

Так что же это за болезнь – созависимость? По сути – это зависимость. Если у наркомана все в жизни крутится вокруг дозы, у созависимого – вокруг наркомана. Если у алкоголика – вокруг стопки, у созависимого – вокруг алкоголика. У игрока – вокруг ставки, у созависимого – вокруг игрока. У блудника – вокруг очередной юбки, у созависимого – вокруг блудника.

Ни те ни другие не принадлежат себе, они не свободны, их взаимоотношения дисфункциональны. И зависимые, и созависимые одержимы тем, что:

  • Никто не должен знать об их проблеме, и они сильно озадачены тем, "что подумают люди", из кожи вон лезут, чтобы произвести благоприятное впечатление, лицемерят, лгут, надевают маски.  
  • И те и другие живут в постоянной потребности кого-то обвинять. Спросите у любого алкоголика, почему он пьет, в ответ услышите: "Жена – мегера". Если нет жены – живет с матерью, то во всем виновата мать, нет ни жены, ни матери – виноватым будет правительство. А у созависимого причина всех несчастий – зависимый.  Так и живут, обвиняя друг друга. Постоянно перекладывая чувство вины и ответственности на чужие плечи.
  • Зависимый и созависимый живут в ложных иллюзиях. Зависимый живет свято веря, что завтра он точно бросит свою пагубную привычку и устроится на работу. Созависимый верит, что украденная сила воли зависимого аккурат завтра утром, наконец-то, сработает (и так каждое утро).

Эта сложная тема не уместится в одной статье. Поэтому я начала говорить о проблеме регулярно в своем телеграм-канале https://t.me/Doskazi

Но здесь, на Comode.kz, я хочу оставить анкету, по которой можно определить, созависимы ли вы. Возле каждого пункта, соответствующего вашему характеру и поведению, ставьте галочку:  

1. Самосожаление. Если вы видите своего близкого под действием алкоголя или наркотиков, вы начинаете себя жалеть с мыслями: "Ну почему я, сколько можно это выносить?" Вы начинаете плакать, обижаться, ощущать себя несчастным.

2. Контроль и манипуляции. Желание контролировать любую ситуацию, связанную с вашим "больным". Вы считаете: "Если я не буду за ним смотреть, то что-то обязательно случится". А если он что-то делает не так, вы любыми способами пытаетесь добиться того, чтобы все делалось так, как вы считаете правильным.

3. Потакание. Другими словами – защита от последствий. Вы говорите себе: "Лишь бы не взорвался, не раздражался или чего-нибудь не натворил".

4. Негодование. Вы испытываете всплеск гнева, раздражение.  

5. Перекладывание вины. Защитный механизм, который освобождает от ответственности. Вы ищите, кто является источником вашей проблемы. Кто виноват, что все так сложилось, что ваш "больной" вам досаждает? Идеально подходят мать, отец, случившаяся когда-то авария, несправедливое увольнение...

6. Отрицание. Отказ понимать действительность, подавление реальности. Вы говорите себе, что когда-нибудь все исправится.

7. Самоосуждение. Низкая самооценка. Вы обвиняете себя в том, что являетесь причиной его раздражения, гнева, обиды, неправильного поведения, пьянства, наркомании, игромании, измен. 

8. Покрывание или ложь. Вы искажаете или скрываете действительность, покрываете его неправильные поступки, даете взятки милиции, лжете его начальству на работе. 

9. Стыдливость. Вы чувствуете позор и бесчестие из-за вашего близкого.

10. Месть. Вы испытываете желание отомстить за все свои страдания. Пусть почувствует, как больно вам было.  

11. Пребывание в иллюзиях. Вы стараетесь произвести впечатление на других, что у вас все хорошо.

12. Страх отвержения. Вы думаете: "Меня не будут принимать, любить, уважать, если узнают какой он (она) на самом деле". 

Если вы ответили утвердительно на три и более пункта, вы созависимы. Теперь хочу порекомендовать вам следующее:  

1. Признайте не только свое бессилие, но и бессилие своих родных перед зависимостью.

2. Прекратите использовать полумеры:

– перестаньте его контролировать,

– не проверяйте его зрачки,

– не принюхивайтесь, пахнет ли от него вином,

– не запирайте его дома,

– не выворачивайте карманы, 

– не проверяйте его телефон. Это чужая территория, вам туда нельзя. 

3. Откажитесь его выручать:

– не давайте деньги на спиртное, наркотики,

– не лгите его начальству на работе,

– не оправдывайте его обстоятельствами.

4. Примите решение полностью справиться с созависимостью.

Автор: Джамиля Доскази

#признание #авторская колонка #Джамиля Доскази #зависимые и созависимые #созависимость #Джамиля Досқази

Загрузка...