Замуж с ребенком. Легко ли?

Автор: KatrinaNovik
88673 143 Мужчина и женщина
"Одинокая женщина с ребенком ищет спутника жизни" - нестандартное объявление на сайте знакомств, не правда ли? К сожалению, такие объявления встречаются все чаще. Женщинам, имеющим детей, трудно найти мужчину для серьезных отношений. Почему? Давайте спросим у самих мужчин.

-Кстати, он женился на прошлой неделе!

-Даааа?! А жена кто? Как все прошло, как свадьба?

-Да что жена! Полуторка! Я бы никогда на такой не женился.

-Кто!? Не поняла...

-Ну, ребенок у нее есть от первого брака!

-Ааа...

Вот такой нехитрый диалог заставил меня задуматься: а легко ли строить свою личную жизнь уже будучи мамой. И откуда взялись эти обидные прозвища - "полуторка"!? Причем, не имеет значения: в разводе она или вдова. Исходные данные - женщина, воспитывающая ребенка одна. Становятся ли такие женщины снова любящими женами? Создают ли счастливые семьи? И я подумала, а ведь из всех моих разведенных подруг только одна снова вышла замуж и стала мамой во второй раз. Обсудив эту тему с несколькими мужчинами разных возрастов, социального статуса и семейного положения, я пришла к неутешительному выводу: большинство из них не готовы к такой ответственности, а те единицы, которые вроде бы настроены положительно, согласны на такой шаг лишь на определенных условиях. Вот какие ответы на вопрос: "Готов ли ты к серьезным отношениям/браку с женщиной, у которой есть ребенок" я получила:

 Арыстан, 32 года, холост

"Нет, я не готов. Да и не то что бы не готов - родители не поймут. Они ждут своих внуков, родных, понимаешь? А тут вроде и непонятно как бы, что вырастет, т.е. кто вырастет... Да и потом, знаешь, трудно строить отношения с такими женщинами. Была у меня одна. Все было хорошо в ней, но она постоянно думала о ребенке. У нее сын. В кафе идем, заказываю пасту, например, а она сразу :"Ты бы понравился моему сыну, он любит макароны!" Ну причем тут сын, да? Меня это напрягало."

Данил, 27 лет, женат

"Я сам отец, и в случае развода не знаю, как бы отнесся к тому, если бы жена снова вышла замуж, а у дочери появился новый "папа", пусть даже она бы его так и не называла. Я, конечно, смог бы построить семью с женщиной, у которой есть ребенок, но это чисто теоретически. Вот если бы ребенок меня воспринимал как отца, как авторитета... Когда я делаю замечание дочери, понимаю: я имею на это право, а вот с чужим дитём как быть? Смогу ли я что-то сказать, отругать? Блин, трудный вопрос!"

Руслан, 22 года, холост

"Однозначно - нет. Я хочу жениться на послушной и доброй. Мне не нужны опытные девушки, не люблю таких. Для них семья не главное, для них другое важно. Если нагуляла ребенка или даже просто развелась, зачем теперь ей замуж? Ей нужен тот, кто будет ее ребенка содержать, а мне зачем такое? Я хочу содержать своего ребенка, а не чужого. Конечно, жалко таких девушек, но многие из них становятся потом успешными, богатыми. У них потом много мужчин. Ребенок им не мешает просто встречаться, но замуж выйти, наверное, трудно... Да, трудно, точно. Хотя мой дядя женился на своей школьной любви, а у нее уже двое детей было. Но ему тогда уже за сорок было, а своих не родил. Вот. А я - нет, не женился бы, пока молодой (смеется)."

Юрий, 36 лет, женат и воспитывает дочь супруги от первого брака

"Когда мы познакомились с моей будущей женой, она была замужем и только что родила Алёнку. Мы часто виделись с друзьями и с ней тоже, так как ее муж был моим однокашником. Я никогда не думал, что потом, через столько лет, мы с ней будем жить одной семьей. Сейчас могу сказать только одно: "так вышло", что они развелись. Я не был тому виной. Наши с ней отношения начались через несколько лет после их развода. Он уехал в другую страну, поэтому мне не приходится слышать от дочки рассказы о "папе" и о том, как они проводят время вместе. Она знает, что я ей не родной, что у нее есть биологический отец. Но девочка вряд ли понимает до конца, что такое "папа". Я имею ввиду, в физиологическом плане. У нас уже есть общий ребенок с женой, и мы живем одной большой семьей с той лишь разницей, что Алёнка называет меня по имени. Вот жене тяжело, она постоянно боится, что сделает что-то не так и не то в наших отношениях, нарушит эту тонкую грань, что можно делать, а что нельзя. Да, трудно, но все возможно. Если есть любовь к женщине, то будет и к ее ребенку. Но это мое мнение. Большинство мужиков, скорее всего, думают не так."

Ринат, 26 лет, не женат

"Все зависит от ребенка. От того, как он меня воспримет. Вообще, я бы не хотел воспитывать чужого ребенка, от другого мужчины, я бы все равно всегда помнил об этом. Но, если я влюблюсь по-настоящему, а у нее уже был муж и есть ребенок, я буду решать по ситуации. Бывают разные дети и разные мамы этих детей. А еще бывают разные ситуации. Вот, у меня родная сестра развелась. Муж ее бил. У нее на руках остался мальчишка. Он хороший, ласковый - не в папашу, слава Аллаху. Она красивая, молодая, как ей теперь жить? Всегда быть одной? А пацан? Он должен брать пример с мужчины, а не видеть каждый день чулки, платья и помады! Хочется думать, что она еще встретит кого-нибудь, но бывший даже сейчас ее контролирует. Не знаю даже, как она будет... За себя могу сказать, если ребенка полюблю - закрою на все глаза!"

Алексей, 41 год, разведен

"Сейчас я бы просто не женился. Ни на ком (улыбается). Но если серьезно, конечно, я бы сто раз подумал. Подумал бы до того, как вообще заводить роман с такой женщиной. Да, я знаю, как их называют: "полуторка" или "полторашка". Думаю, это обидно. Но зато емко. Вы, девушки, поймите одно: для мужиков даже вы - большая ответственность, а уж ребенок тем более. Я из тех, кто не взял бы такую ответственность на себя, ("Ты же фамилию мою не будешь указывать? "- спрашивает, прим. автора) мне своих надо на ноги поднимать."

Ержан, 26 лет, воспитывает дочь супруги от первого брака

"Не понимаю таких вопросов! Если ты любишь девушку, разве ребенок помеха? Конечно, страшно было сначала: мы поженились, когда мне было 22, а ей уже 25 тогда исполнилось. Я из простой семьи, и моя мама сразу приняла Айсулу и ее дочку. Для меня это был знак. Я просто доверился ситуации. Все складывалось у нас гладко. Ее семья приняла меня ( без кола, без двора), мои тоже сразу полюбили Айсулушку. Может быть, если бы были явные препятствия, мы бы не сыграли свадьбу. Мама мне сказала тогда: "Ай, балам, отец не тот, кто родил, а тот - кто воспитал! Тебе Аллах посылает эту девочку, она тебя ТАМ выбрала своим папой, будь ей отцом, а не отчимом!" И я эти слова храню в сердце. Я люблю моих девочек, и сейчас мы ждем малыша, будет у нас теперь мальчик. Братик. Не хочу думать даже, что все могло быть по-другому!"

Если честно, мой опрос совершенно не прояснил ситуацию. Тот диалог, отрывок из которого вы прочли в начале публикации, так и закончился на моем растерянном "ааа..." А ведь столько всего хотелось сказать! Я никак не пойму одного: почему мужчины всегда думают, что, невзирая на все свои недостатки, возраст, состояние здоровья и фигуру, они являются настоящим подарком судьбы для любой женщины? Почему не ставят вопрос так: а захочет ли уже состоявшаяся мама выйти замуж и подарить нового "папу" своему ребенку? Готовы ли мы, девушки, к такой ответственности перед своим ребенком? Дорогие комодницы, давайте обсудим этот неоднозначный, но такой актуальный вопрос!

На заметку!

Среди казахстанцев каждый третий мужчина не готов к появлению ребенка до 30 лет, каждый пятый не готов иметь более двух детей в семье, и почти каждый второй предпочтет для брака женщину без ребенка.

Поделитесь своим мнением и опытом. Есть ли среди вас те, кто сталкивался с подобной ситуацией в жизни? А может просто поболтаем об этом? Очень интересно услышать мнение каждой из вас!

Стоит почитать

Загрузка...
Комментарии 143
Raisa

Мужчины однозначно не могут сказать нет, они не знают, как и что будет в будущем с ними, как сложится их судьба. У меня очень много знакомых, которые женились на девушках с детьми, в т.ч. и высокопоставленные чиновники и звезды. И они счастливее может в некоторой степени многих моих знакомых, живущих в первом браке. Когда я закончила университет на отлично, я, как послушная дочь своих родителей вернулась в город, где родилась, и вышла замуж за сына друга моих родителей. Он работал в милиции. Я забеременела и уехала жить к его родителям в аул, чтобы помогать по хозяйству. Словом, была примерной и послушной невестой. Когда я приехала в город повидать мужа, обнаружила его в постели на нашей кровати с другой. Я промолчала, попросила так больше не делать. Уехала обратно, но по приезду, умоляла родителей мужа отпустить к мужу жить, что так неправильно. Они были против. Дали понять, что если поеду к мужу, то дочь останется у них. Люди просто привыкли, что их коттедж всегда убран, чист, гостей каждый день кто-то встречает, кушать всегда готово. Всё устраивало. Но как только дочке исполнилось полгода, я попросила разрешения вновь съездить к мужу с ребенком. Приехав, увидела их вновь вместе. Ушла..... А его родственники и отец его считали, что у меня всё было, и одежда, и еда, что мол не хватало....Мужа мне не хватало. Я не выходила замуж за еду и одежду. Развелась, он женился на другой буквально через год, полтора. Я плакала каждый день, каждую ночь. Просила Аллаха помочь мне. Спрашивала каждый день перед сном: За что? Было жалко дочь мою. Возненавидела всех мужчин на свете. Все мне были противны. Но через 2 года я встретила человека, который дал понять, что не все мужики сво...... Открыл мне глаза, дал надежду, что это не конец. Я начала развиваться, уделять себе внимание, смотреть в зеркало, ходить в салоны и следить за собой как прежде. И главное, он полюбил мою дочь. Каждый день я ему готовлю что-то интересное, каждый день перед сном делаю ему массаж, по утрам всегда вкусные завтраки. Я знаю, что значит не быть рядом с любимым мужчиной, что значит потерять его......И я рада, что Аллах меня не оставил. Я по-настоящему счастлива. Счастлива, потому что я его безумно люблю и сделаю для него всё. Спасибо ему за Всё. Ребенок - это Ангел, и говорить, что это груз, значит, он просто не мужчина и нет любви между вами. Столько семей, которым Аллах не дает детей и они усыновляют. Мужчинам хочу сказать - Не говорите ГОП....

KatrinaNovik

Согласна, никогда заранее нельзя предвидеть на 100%, что будет и как поступишь именно ты в сложившейся ситуации. Но всегда есть для кого-то приемлемые вещи, для кого-то нет. Это как вопрос о межнациональных браках. Столько споров всегда было и будет на эту тему. Особенно, если наши казахстанские девушки выходят замуж за иностранцев, тут же начинаются крики " а вот я бы, да никогда бы" и т.д. Это всегда так. Люди не изменятся:)

Sun

есть и ситуация наоборот, когда девушка выходит замуж за разведенного, у которого есть дети. Это тоже не легко, все зависит от того, как человек с этим будет жить. Если готов и как говорится за любовь пойдет на все, то не вижу в этом проблему.

KatrinaNovik

Да, действительно. Тоже таких примером немало среди знакомых, когда для девушки этот брак первый, а у мужчины уже была семья и есть дети. Трудно,конечно. Очень трудно. Вот у подруги сейчас такая ситуация, что дочери мужа от первого брака в этом году уже нужно получать высшее образование и они,понятное дело, стараются для этого в полную силу. У самих двое общих детей, но из-за больших трат на старшую (подготовительные курсы,выпускной,репетиторы) их общие немножко отошли на второй план. Денег в притык. Подруге обидно, но она ни разу не сказала об этом мужу, даже иногда удивляюсь ее стойкости:))))

Sun

Ну и правильно делает. Потому что она изначально знала на что идет, знала что могут быть такие трудности. Молодец! Пусть Всевышний даст ей силы и терпения!

4inara

Полуторка?! Впервые слышу... и да обидное прозвище.. я сама второй раз замуюем и с ребенком вышла замуж. Нам обоим было по 22 на тот момент. Он признал сына. Ребенку .ыло всего годик. Родного отца не знает и в воспитании да я никогда мужа не упрекну в том что он сильно строг. Отец должен быть таким. Даже было такое что муж второго-своего-родного свна не хотел, просил сделать аборт так как боялся что старшему мало внимания от него достанется и что он больше будет любить своего....а на деле дети они не делятся на мои или твои...они наши. И мы их обоих любим одинаково сильно. Те кто делят чужой, не моя кровь это слабые по натуре люди.

KatrinaNovik

Да, полностью согласна. Слабость присуще всем нам в той или иной степени, но когда дело касается серьезных ситуаций, нужно найти в себе мужество быть ответственным, иногда, и не только за себя. Жаль, что не все мужчины могут это сделать :(

aliya-kokymbaeva

аборт на своего родного просил сделать?? извините, но что за бредни?? молодой был, наверное

zarina-axmetova

Я знаю несколько примеров когда девушки выходили с ребенком очень удочно за состоятельных мужчин которые не разу не были женаты и которые младше своих жен

KatrinaNovik

Это классно!

viva

полуторка)-как кровать прямо.конечно сложно-особенно,если восприятие мужчин уже не такое.со всех сторон- сложно,и с психологической,и куча вопросов сразу в голове-и самый главный..а как воспримет ребенок?- и такой же вопрос к избраннику?чтобы потом не пожинать плоды неудач и не винить себя.

KatrinaNovik

Вот вот. Мне кажется для девушки-мамы это гораздо труднее - решиться на повторный брак, ведь многие так и не выходят замуж после развода, боясь травмировать ребенка :((

Камар

говорит легко, а в деле все по другому, конечно в идеале родная мама, родной отец, в жизни все по другому и никто от этого не застрахован

viva

да..,чтобы мужчина пошел на такой шаг,он должен быть сильным духовно,и нормальным в плане психики.Второй аспект еще больше пугает женщин,ведь никто не желает своему ребенку плохого,сейчас по тв,интернету показывают много насилия над детьми..вот этого и бояться ,и стараются избежать вторичного замужества.

KatrinaNovik

Да, я тоже сразу об этом подумала. Особенно,если в семье растет девочка и она не будет родной для второго мужа. Интернет пестрит всякими историям про ЭТО. Но,думаю, когда есть любовь, такие мысли в голову не полезут.

anticomodnitsa

Арыстан - 32 года холост... тревожный звоночек, в сексе наверное так себе? Данил, а жена знает что вы думаете о разводе? Руслан - однозначно подрасти! Юра и Ержан - мужчины! Ринат - сам большой ребенок, раз думает что дело в ребенке. Алексей - жена верно от вас ушла!

KatrinaNovik

:)))) про Алексея точно подмечено!

Zema

Уж прям не надо вот так, всем давать ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!вы что Ванга или в битву экстрасенсов собрались?!откуда вы знаете ВСЕ это!!!Лучше уж про женщин обсудили, А ПОЧЕМУ ОНА РАЗВЕЛАСЬ???!!!!!не везде МУЖ виновен в разводе!!!Милые дамы УЖ БУДЬТЕ ПООБЪЕКТИВНЕЕ в такого рода рассуждениях!!!!
ЛИЧНО МНЕ 32 ГОДА!!!И Я ХОЛОСТ!!!НО СВАДЬБА ДАЙ АЛЛАХ СКОРО - 26 АПРЕЛЯ!!!!И Я ЛИЧНО - НЕ ЖЕНИЛСЯ БЫ НА ДЕВУШКЕ С РЕБЕНКОМ!!!!
А так - сегодня 07 марта!!!!ВСЕХ ВАС С ПРАЗДНИКОМ!!!БУДЬТЕ ВСЕГДА МИЛЫМИ, РАДОСТНЫМИ И ПОЗИТИВНЫМИ!!!!удачи всем прекрасным созданиям этой прекрасной планеты!!!!

kunsulu-ibraeva

"Ай, балам, отец не тот, кто родил, а тот - кто воспитал! Тебе Аллах посылает эту девочку, она тебя ТАМ выбрала своим папой, будь ей отцом, а не отчимом!" <---- вот это мудрая женщина! Сильные слова

KatrinaNovik

Да, мне тоже понравилось. Я прям поэтому без изменений записала. Он еще рассказывал, как его мама эту девочку обожает. Действительно, мудрая женщина!

karina-alieva

Да! отлично сказала!

aigerim.sh

интересный вопрос!мужчины бояться.ходят холостыми, а потом женятся и оказывается они также бояться своих матерей,мне кажется мужчины просто уже сами стали слабыми за них все решают либо жены либо матеря.мало мужчин которые действительно примут тебя даже с ребенком.сами решат как им жить.в наше время женщина делает за всех все.просто кому то не повезло.но когда обжигаешься так.действительно хочется быть одной.думаешь зачем тебе мужчина........мммммм...но и он нужен хотя бы твоему ребенку незнаю как даже ответить...сама воспитываю одна дочь

karina-alieva

может просто герой прислушался к совету матери, потому что он совпадал с его внутренним решением…а для статьи привел его потому что гордится мудростью своей матери :) Но я понимаю о чем вы. К сожалению сейчас (да и всегд наверно были такие) много мужчин которые часто делают шаг вперед а потом два назад.

KatrinaNovik

Действительо,правильно: шаг веперд и два назад. Лучше и не скажешь!

Jandi

У меня тоже долгожданная дочь!!! Я тоже боюсь за нее! у нее сейчас такой возраст, когда она ищет ПАПУ! потому что у всех он есть!

Zema

а что, УВАЖЕНИЕ к матерям уже воспринимается как - БОЯЗНЬ???!!!!Ну тогда что, чтобы мужчине не казаться трусом, тогда не стоит УВАЖАТЬ и ТЁЩУ???!!!!!не путайте уж кое что с ПАЛЬЦЕМ милые вы наши дамы!!!!зато дамам в нынешнее время ВАЖНО, что есть у мужчины - МАШИНА, ДОМ, ТОЛЩИНА БУМАЖНИКА И КЕМ ОН РАБОТАЕТ!!!!а то что это ПАПЕНЬКИН СЫНОК И ПРИДУРОК это уже дамам НЕ ВАЖНО!!!!тьфу, аж противно!!!!

Жындыбек

Согласен!

Zhannet Ali

Желаю все девушкам без исключения - СЧАСТЬЯ! Большого, женского! Особенно тем, которые растят своих деток сами. Пусть встретятся на пути достойные мужчины!

KatrinaNovik

Спасибо большое за Ваш комментарий! И Вам большого счастья в жизни!:)

aigerim.sh

СПАСИБО ВАМ ЗА ХОРОШИЕ СЛОВА!!

Gulnar

Мой муж воспитывает нашего старшего сына с двух лет. Сейчас ему 14 лет. У него есть младший брат, никакого разделения между сыновьями ни я, ни муж не делаем. Мне кажется, мужчинам легче полюбить искренне чужих детей, чем женщинам - в каждом из них живет защитник слабых. Самое главное - правильное поведение женщины, на нее в семье возлагается ответственность за атмосферу и настроение. Моя бывшая свекровь обожала и жалела старшего сына от первого брака (мол, нет у него родного отца рядом, ему не так "повезло", как младшим), баловала младшую дочь от второго брака (единственная девочка на две семьи отца) и как результат, обделала материнским вниманием среднего сына (от второго брака). Средний сын и был моим бывшим мужем. Всю свою злость и обиду на мать он вымещал на мне, а если бы я осталась с ним, то и дальше бы делал и на ребенке. В общем, мнение мужчин интересно и важно, но многое зависит от женщин :)

KatrinaNovik

Спасибо за Ваш комментарий! Да, полностью согласна. От женщины зависит, если не все, то почти все:))) К сожалению, среди моих знакомых не нашлось женского мнения, нет такого опыта :( А вот мужчины охотно согласились ответить:)

Gulnar

Заметила сейчас отпечатку выше (автозамена :) - свекровь обделяла, конечно.
Я знаю несколько примеров и все они удачные. И в то же самое время есть и знакомые мужчины (даже собственный брат), которые категорически против. Вернее, не против, а признают открыто, что не смогли бы сами. Но уважают тех мужчин, которые решаются на такой шаг

KatrinaNovik

Если бы Вы не сказали, я бы опечатку не увидела:))) По Фрейду:)) Это так хорошо, когда есть хорошие примеры! Интересно было бы напистаь потом и о женском мнении:)

karina-alieva

Животрепещущая тема…Подругу моей сестры "бросил" парень из-за ребенка. Потом одумался, вернулся. Сказал, что не сможет без нее, значит полюбит ребенка. Они поженились, но она не смогла его простить, при каждой ссоре вспоминала и плакала. Он не вытерпел и ушел :(

KatrinaNovik

Спасибо за комментарий! Да...вот ситуация. :( Надеюсь, все ще наладится и будет хорошо! Терпения Вашей подруге!

Хуан Карлос

Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком
Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком
Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru
Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.
Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.
Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.
Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?
Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»
BoMG
Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.
Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»
УмНик
На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.
«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»
УмНик
Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.
«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и то же — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы"

Zhannet Ali

да бред полный!
с каждым пунктом могу поспорить, если б сейчас было время на это.

dina-bukenbayeva

согласна, полнейший бред! Глупейшие доводы! Да и к тому же не всегда женщины с детьми бывают разведенными, я например вообще замужем не была. Мужчина отказался от брака - это его дело, но на отказ от ребенка я ответила что в любом случае докажу и установлю отцовство и он будет платить алименты. Что в принципе я и сделала. Поэтому меня ни один мужчина типа Руслана (который еще сам наверное студент и не зарабатывает, а сидит на шее у родителей) не сможет упрекнуть что он моего сына кормит это во-первых. Во-вторых, женщина, которая однажды обожглась уже будет строже и внимательнее с выбором мужчины.В-третьих, вопрос захочет ли она выйти замуж за какого-нибудь придурка, который будет вот такие мысли думать как эти герои.
Я знаю очень много семей, в которых мужчины женились на женщинах с детьми, есть случай где было 4 детей от первого брака, все дети были не груднички, но они называли его отцом, а других детей у них не было. А еще есть семьи где нет своих детей и быть не может, которые взяли деток из дома малютки. Поэтому мысль о том, что мужчина хочет воспитывать только своих детей это глупость! А те, кто не хочет этого просто трусы и они просто не любят свою женщину если не готовы принять ее ребенка. Когда любишь, закрываешь глаза на все! А еще знаю тех, кто своих детей бросил с первой женой и женился второй раз на женщине с детьми, и он полюбил детей, а дтеи его. Одна досада что своих бросил(

Sakura

Разные бывают ситуации..и женщина остается одна с ребенком на руках и не всегда это только выбор женщины.Мужчины боятся ответственности,за детей семью тем более если они не родные.В нашей стране мужчины за своих то детей не могут нести ответственность,не говоря уже о чужих детях.Другое дело если он придет уже на все готовое,без ничего.А почему бы и нет?не правда ли?Если она умна симпатична,есть квартира,машина,стабильная работа а ты к своим 35 годам так и ничего не добился.Ты будешь в глазах окружающих просто "героем",женившись на "полуторке"....А подумайте если о вашей бывшей жене,матери вашего ребенка будут так отзываться?оч "приятно"...Я сама разведена,есть сын,но никогда у меня не было и мысли выбирать между "удачным замужеством" и сыном.И это дело не в эгоизме или навязывании своего бремени..Это ответственность,превыше любовь к своему ребенку,обязанность по жизнь,быть матерью..Я никогда не искала мужчину ради того чтобы он стал поставщиком материальных средств.В первую очередь это мой ребенок,я родила его для себя,а возлагать на кого то надежды бессмысленно..Мужчина придя в семью,в первую очередь и должен оставатся мужчиной.И если ты хочешь быть с этой женщиной "полуторкой",не будь половинкой мужчины,подобием того что напоминает мужской пол.Ты вошел в уже готовую семью,где и без тебя то могут справится,так старайся быть членом семьи,его частью..А материальных средства не так уж и важны,поймите в конце концов женщина оставшаяся с ребенком не растеряется,и не будет ждать манны небесной..Она будет работать,не доедать,не досыпать но заработает все.,что нужно для достатка..А это мезкое отношение к матерям пора давно оставить,ведь и ваши мамы могут или могли быть одиночками..

KatrinaNovik

Спасибо за ваш комментарий! Вы даже не представляете себе, насколько правы! Действительно, женщина для ребенка станет не только мамой, но и папой, и дедушкой с бабушкой, если ее ребенок в этом будет нуждаться. Мы, женщины, найдем столько возможностей обеспечить своего ребенка и часто разведенные мамочки выбирают жизнь без мужчин, понимая, что еще одного большого ребенка им не надо:)

Zhannet Ali

Спасибо за комментарий!
Очень очень правильно!

dina-bukenbayeva

+100500! очень хорошо сказали, буквально мою мысль пересказали!

Sakura

Рада что мыслим в одном направлении)многие могут меня и осудить,но женщины не настолько циничны и коварны как думают мужчины..поверьте мне мужской пол сейчас не отстает от женщин в плане поведения в виде жеманства или еще чего женственного)..может не я одна замечаю что настоящих мужчин все меньше..и все чаще алкоголики,неудачники,маменькины сынки,грубияны..печальная картина..так что и я могу приложить больше тысячи причин почему женщине лучше оставаться свободной и не обременять себя хомутом,весом в 110 кило которое еще со всей своей ленью,неряшеством,эгоизмом смотрит на вас таким взглядом как будто "совершил подвиг" да плевать я хотела на мнение таких мужчин,и послала бы на все 4 стороны))

dina-bukenbayeva

так и есть

Marvelle

Очень смешно, можно бросать читать почти сразу. Ключевое слово - "неестественно". Биологически в мужчину заложено то, это, третье, десятое. Ха-ха-ха! А вы знаете, что спасать в случае катастрофы в первую очередь стариков и детей - неестественно? Спасаются молодые альфа-самцы и женщины. А вы знаете, что естественно - это, например, гомосексуализм (у животных это часто наблюдается), а жить до ста и жрать антибиотики - это неестественно?
Нельзя выбирать то, что нравится, из одного свода правил. Ты либо живёшь по естественным законам природы, либо нет. А вот это "я самец, у меня заложено блаблабла, поэтому я не возьму бабу с ребёнком, но вот я приболел и пойду-ка к врачу" не катит.
Дело не в естественности, а в ваших тараканах, воспитании и проч, не пытайтесь оправдать это природой :)

Marvelle

P.S. обращение к "вам" - это ко всей общественности, аргументирующей свои доводы подобными материалами. Не к вам конкретно.

Хуан Карлос

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
УмНик
Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
На вооружении — готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.
«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»
Иоанн Васильевич
Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:
Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;
И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:
«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.
Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.
«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»
На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.» (Это copy-paste, но со многими аргументами можно согласиться) - здесь не идет речь о частностях, а о тенденции в целом)

Хуан Карлос

… и седьмая причина не жениться на разведенке с ребенком
Уже на второй день после публикации я осознал, что ответить всем индивидуально просто не смогу физически. Я решил выделить несколько типичных реакций и ответить всем читателям скопом.
Итак, комментарии можно разбить на следующие группы авторов:
1. Взбешенные дамы.
Назову их помягче..э-э, ну, скажем, «неадекватные». Комментарии часто очень лаконичные, но эмоциональные:
«Даааааааа, родной, болеешь ты, болеешь! Озлоблен сверх меры! Видать твоя бывшая тебя до печенок достала!»
«То что Вы написали про разведенных женщин — полная хрень!!! На себя посмотрите! Есть некоторые моменты о сложности во взаимоотношениях, а в основном тупость эгоистичного самца!!! Недаром у всех мужиков неполноценный набор хромосом — ХY, у одной из хромосом плечика не хватает. И этим все сказано!»
«Ну ты и сволочь, Дима!»
«У неразведенок и невыходивших замуж автор явно спросом не пользуется. У разведенок просил-не дали.Обиделся и в отместку статью сочинил.»
«Кто ж тебя так обидел?»
«Да тебе просто никто не дает»
и т.д.
Ну, тут и говорить не о чем. Зашкаливающие негативные эмоции и отсутствие какого-либо конструктива говорят сами за себя: статья попала в «десятку» и разворотила осиное гнездо. Российское бабство реагирует вполне предсказуемым способом.
2. Взволнованные дамы
Они объясняют мне, что «все случаи вообще разные», что у всех все по-своему. Разные-то разные, но только по пальцам можно пересчитать сценарии распада современной семьи. Они ТИПОВЫЕ. Не верите? Приходите на АБФ и читайте, читайте, читайте…..
Мне приводят примеры «настоящих мужчин», которые презрев собственный «эгоизм» (боюсь, что не «эгоизм», а здравый смысл, свои интересы и чувство собственного достоинства), женились на разведенках и живут «счастливо». Заключительный вывод заключается в манипулятивном бабском штампе «Любишь женщину — люби и его ребенка».

«Любишь женщину? Люби и её ребёнка. а если считаешь себя благодетелем (на разведёнке женился, ребёнка чужого кормлю)-ну и отношение к тебе будет соответствующее.
либо ты любишь детей, либо ты не любишь детей. а мой-не мой-это сучий образ мыслей»
3. Дамы, размахивающие словом «любовь»
Они упрекают меня в том, что я никогда не любил. Они горячо убеждают, что любовь вообще-то «все побеждает».

Удивляюсь: а причем тут любовь? Влюбленность в разведенку с ребенком я вполне допускаю. А как из этого следует женитьба на ней? Для современных женщин слово «любовь» — это универсальная разменная монета. Любая мерзость оправдана, если совершается во имя «святой любви»: разврат, прелюбодеяние, уход из семьи (разумеется, только если уходит женщина; если из семьи уходит мужчина, то это называется «похотливый козел предал свою семью и бросил детей»). Любовь в их глазах оправдывает безответственность и глупость.

Антонимом «любви» в глазах женщин является «эгоизм» (разумеется, мужчины) «этого мерзавца», который (не будь дураком) ну никак не хочет жениться на такой прекрасной, всей из себя замечательной разведенке с ребенком. Это он, «эгоист», смеет думать о сомнительных перспективах собственной жизни с этой женщиной и давать оценку ее качествам потенциальной жены вместо того, что бы отдаться «всепоглощающей любви», на которую он («подлец») не способен. Какие мерзкие мужчины: они смеют думать о СВОИХ ИНТЕРЕСАХ!

Женщины в России до такой степени привыкли к тому, что мужчина — это лишь приложение к ним, гибрид банкомата и вибратора, карманный мальчик для битья, исполнитель любых бабских хотелок, существо вечно обязанное женщине лишь за то, что она осчастливливает его ИНОГДА (когда голова не болит) раздвиганием ног, что любая мысль об ИНТЕРЕСАХ МУЖЧИН вызывает у них ИСТЕРИКУ и злобное змеиное шипение.
4. «Детолюбивые» дамы,
которые потрясая кулаками проклинают мужчин за то, что те оставили детей. В их понимании, именно мужчины (ну а кто же еще?) и виноваты в появлении разведенок с детьми.
Как же мне надоела эта мерзкая БАБСКАЯ ЛОЖЬ! Обратимся к ФАКТАМ.
Распадается 60-83% браков, в 75-80% случаев инициатива развода исходит ОТ ЖЕНЩИНЫ. С матерью автоматически оставляют 98% детей, 70% бывших жен АКТИВНО ПРЕПЯТСТВУЮТ общению отцов с детьми!
В год рассматривается 124 тыс (!) исков о месте проживания ребенка — видимо, это как раз те, «бросившие» детей отцы, ага.
Не слыхали об Отцовском комитете? О том, как мужчины вынуждены передавать новогодние подарки своим детям через Президента? Не слышали об акциях протеста отцовского движения против дискриминации отцов?
Не слышали о том, что отцов-одиночек более миллиона, но материнского капитала им добиваться через суд приходится? А о том, что женщины в ДЕСЯТЬ РАЗ чаще уклоняются от алиментов? (данные Госкомстата)
Наберите в поисковике «как забеременеть от мужчины, если он против» — сколько дур следует этим советам и пытается так привязать мужчин, совершают подлость, а потом жалуются, что их «бросили».
5. Мужчины в подавляющей своей массе жмут мне руку.

Насчёт вашей статьи о разведёнках скажу — вы правы на 99,9% (0.01% оставлю на теоретически существующих нормальных женщин). Но всё обстоит ещё хуже. Каждая (почти) из молодых особ ещё будучи в поисках своего единственного в наше время представляет его ну никак не менее Томом Крузом на белом каддилаке с квартирой в Москве и виллой около. ТО ЕСТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО С ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. И девка на выданье считает, что именно она этого достойна, даже не думая, что она сама за личность в плане духовном и как выглядит внешне. После недоумевая почему принц ещё не появился (а природа наркотически тянет с годами замуж) особь начинает присматриваться к существующим вокруг вариантам, но это уже для неё называется рыться в сору, искать, как её думается среди недостойных (и как же она их осчастливливает). После строится уродливое подобие брака и по всем природным рефлексам появляется несчастное дитё. Конечно этот горе-союз долго продержаться не может, так как основан на «только дай, а не можешь идиот — проваливай, я ж такая» и получается разведёнка с подолом, но ещё пока СТРАДАЮЩАЯ ГОРДЫНЕЙ И СРЕБРОЛЮБИЕМ. Но время идёт и рано или поздно приходит осознание «на хер никому ненужности». И ВОТ ТОГДА ЗАПРОСЫ РЕЗКО ПАДАЮТ, тогда уже огурец кажется фаллосом, а каждый мужичок таким родным и милым, это происходит годам к 30-35 и ПРОИСХОДИТ НЕИЗБЕЖНО, т.к. за грехи надо платить и платить приходится не одной. И на фоне этого всё чаще стали заметны мужики, которые и к 30-40 годам принципиально не хотят разделять такую участь ни обуянными меркантилизмом и гордыней молодками, ни с угодными бэушными разведёнками, а просто идут и покупают себе проститутку.
Респект, брат! Так четко и грамотно без лишней воды и в точку написать. Молодца!!
Все причины в точку!! полностью поддерживаю автора, потому как с этим сам сталкиваюсь сам и виду, что у друзей не черта не получается выстроить нормальные отношения и причина именно в том, что для женщины с ребенком мужчина всегда на третьем месте, кто то с этим смиряется, но таких единицы, чаще женщина интуитивным образом важность ребенка снижает и отправляет его или своей матери или чаще отпускает к своему бывшему, но это тоже не часто происходит!! и насчет разведенок не важно одинока или нет полностью согласен, т.к. в голове присутствует не уважение, презрение мужчин и женщина этого не осознает, но это постоянно проскальзывает, исправлять бесполезно, поэтому после первого же свидания перестаешь общаться, т.к. уже понятно куда это все идет!! В общем автора полностью поддерживаю!! Могу себе представить реакцию женщин, которые будут кидаться фразами типа: настоящие мужчины, не настоящие и т.п.!!)))
Согласен со статьей на все 100%. Иногда, на разведенках тоже женятся, но это уже не те отношения, да и “девушка“ уже не та. Мужчина лишается многого в союзе с такой второсортной дамой. Нужно видеть первые шаги ребенка и все переживать с нуля. Смысл для разведенок — за чужой счет вырастить своего детеныша.
6. Попадаются и умные женщины.

И вразумленные. Их, увы, единицы.
Как бы мне ни хотелось крикнуть: «Фигня! Ложь! Все не так!», — увы, многое из описанного похоже на правду. Кое-где нашла себя. Как-то сразу расхотелось разводиться, хотя серьезно задумывалась об этом. Респект Вам!
Кто все-таки женится на разведенках с детьми:
1. Откровенные неудачники, низкоранговые мужчины, лузеры, потомственные подкаблучники, АЛЕНИ. Им просто нечего терять. Возможно, в таком браке они даже что-то приобретут.
Мой приятель женился на разведенке с дочкой. Ему просто негде жить и он понимает, что в жизни он никаких особенных успехов уже не добьется, своих детей он и не хочет.
2. Разведенные мужчины и вообще мужчины старшего возраста, имеющие взрослых детей. Перед ними не стоит репродуктивный вопрос и они хотят дожить жизнь хоть с кем-то.
Множество часто пересекается с п. 1
3. Действительно наивные мужчины, которые повелись на «режим заманухи» (см. мои статьи). Их искренне жаль. Утешает лишь то, что их количество стремительно уменьшается. Мужчины России умнеют.
Почему я написал эту статью?

1. Я хотел обратить внимание людей на глубочайший кризис института семьи. Кризис вовсе не случайный, но вызванный, прежде всего, порочными семейными законами и АНТИМУЖСКИМИ законоприменительными практиками, предопределяющими женский паразитизм и матриархальную деградацию общества.
2. Очень важно лишить девушек и молодых женщин той ИЛЛЮЗИИ избытка принцев, которые ждут их, якобы, за тем поворотом (разводом).
Я обещал вам, мои читатели,
седьмую причину не жениться на разведенке с ребенком
Вот она:
«…но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует«
(Матфея 19:3-9)
«Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.«
(Матфея 5:27-32)
«Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.«
(Марка 10:11-12)
Есть и восьмая!
Привожу в виде бонуса для постоянных читателей нашего журнала. Почитайте эти взбешенные, полные ярости и ненависти комментарии на статью большинства женщин. Скорее всего, их и написали или разведенки, или потенциальные разведенки, преисполненные женской «солидарности». Почитайте и ужаснитесь: это с ними они призывают семьи строить? Может быть у мужчины какой-то конструктивный диалог с такими женщинами? Как вы считаете, мужчины?
Дмитрий Селезнев, 2013

KatrinaNovik

Спасибо за комментарий. Действительно, интересное мнение. Все причины и правда имеют место быть. Сколько людей, столько судеб и каждый выбирает для себя то, что приемлемо для него.
Лично у меня вызывают уважение мужчины, которые сумели найти подход к детям. Не обязательно в браке,хотя бы даже просто с детьми своих друзей. Ведь дети все чувствуют и понимают. И, если уж, маленький ребенок проникся к взрослому дяде, значит он действительно заслуживает любви:)

Zhannet Ali

Девушка с ребенком несет ответственность уже за обоих, а не только за себя. Только поэтому он более разборчивей относится к выбору второго мужчины, ведь ошибаться ей снова никак нельзя.
а эти пункты Селезнева, бред...

KatrinaNovik

Спасибо за комментарий! Правда,нам, девушкам, приходится нести ответственность за двоих, а то и за троих :))))
Каждый имеет право на мнение, у Селезнева оно такое:) Мы должны поддерживать мужчин, ведь настоящих у нас мало осталось:)))

Лурча

Вы, дорогой Дмитрий или обижены женщинами или практикуетесь в писательстве! Сразу Вам скажу, я не разведенка, двое детей, муж (причем гражданский), в браке уже 14 лет и разводиться или расходиться не собираюсь!!!
По поводу ваших 8 ПРИЧИН, такого бреда не слышала давно....
"Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода."
Разве такой мужчина ради любви к женщине остановиться перед тем, фактом что у нее есть ребенок? Думаю нет, он воспитает ЕЕ ребенка и умудриться воспитать и общего!
Далее: "Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае."
А вы думаете, что в не разведенной семейной жизни по-другому?
"Кто все-таки женится на разведенках с детьми:
1. Откровенные неудачники, низкоранговые мужчины, лузеры, потомственные подкаблучники, АЛЕНИ. Им просто нечего терять. Возможно, в таком браке они даже что-то приобретут."
Знаете, как раз такие мужчины сильные, они стараются сделать, то что таким как ВЫ не под силу!!! Читая Ваши ПРИЧИНЫ, могу сказать одно, что описали все так, как самый легкий вариант.....Взять глупую, не обученную простушку, вдолбить ей все то что нужно ВАМ, нарожать детей, которых она же и будет воспитывать, а вы тем временем будете "распространить свое семя, свои гены где только можно. "
Мужчины....то сейчас на грани вымирания....это буквально понимать не надо....вас много, но только ВСЕ ЛИ ВЫ МУЖЧИНЫ?????

Sakura

)))

Aruzhan

Уважаемый, это даже не ваше личное мнение!!! Что за чушь про материнский капитал и Отцовский комитет у нас в Казахстане. Смешно ))))да и только ... СКОПИРОВАЛ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬСЯ ЗДЕСЬ УМНИКОМ. Дорогие женщины не теряйте время даже на то, чтобы читать всю чушь этого УВАЖАЕМОГО!!!

balsara-ibrayeva

не знаю как другие женщины, но я согласна со всем, что тут написано. Я не замужем и не знаю как сложится моя семейная жизнь, НО именно семейная жизнь на 70% зависит от женщины. Женщина-хранительница очага и любое действие мужчины зависит от нее. Женщина должна быть покладитстой, но при этом контралировать своего мужчину.

Хуан Карлос

а эти пункты Селезнева, бред...
ведь настоящих у нас мало осталось:)))
Селезнев про это уже написал)))))))))

434480213

Замуж с ребенком выйти также тяжело как и без ребенка. Вопрос ведь в том, насколько счастливы люди в браке. Можно подумать, что все не разведенные семьи безумно счастливы. А еще этот бред, что чужой ребенок - этот ответственность. А что к родному можно безответственно относиться?
Или это "разведенной женщине с ребенком нужно чтобы мужчина их обеспечивал". А тем кто в первый раз идет замуж это не нужно? Все женщины хотят, чтобы их мужчина мог достойно обеспечивать свою семью. Насилие в семье бывает как от отчимов, так и от родных отцов. Случаев, когда отец насиловал родную дочь предостаточно. Есть куча семей, в которых отцы не занимаются воспитанием своих родных детей, будучи официально женаты на их матерях.
Нет ничего страшного в том, чтобы быть разведенной женщиной с ребенком. Шансы выйти замуж такие как в первый раз, другое дело, что во второй раз к этому нужно подойти ответственнее. Нужно сделать выводы, почему так сложилось в первом браке, не так что "бывший - козел во всем виноват". Если отношения не сложились, то всегда виноваты оба. И даже если вина состоит только в том, что выбрала не того, нужно найти причины и этому, чтобы не выбрать второй раз не того.

tatyana-vorobeva

Я воспитываю двоих детей. И не понимаю высказывания:" Взял с ребенком или детьми"...так как это мужчина входит в семью.....и не каждого ...далеко не каждого семья может впустить в свой мирок......И чем дольше мы живем втроем, тем больше я никого не хочу впускать в свой Мир......И глупо считать , что разведенная женщина ...ищет что бы ее и ее ребенка кто то содержал....Современные женщины справляются с содержанием семьи куда лучше, чем современные мужчины.....
А если женщина и ищет мужчину , то она ищет мужчину.....а не кошелек для содержания....

KatrinaNovik

Вы счастливая мама:) И вы правы на 100% в том, что мы ищем прежде всего мужчину, а не кошелек для содержания. Обидно, что сегодня мужчины все чаще думают наоборот :(

Aina

А почему говорится только о разведенных женщинах с дитём, детьми??? Ведь, в наше время много женщин с ребенком, которые никогда не были в браке....
Я воспитываю дочь, родила ее в 34 года, замужем не была еще ни разу. Однозначно не считаю себя полуторкой, наоборот, с рождением дочери, я ощутила себя целым! Время шло, и я понимала, что если не родить сейчас, то бог знает, когда выйду замуж и не факт, что смогу родить. И замуж хочу, не для того, чтобы мужчина обеспечивал мою дочь, а для того, чтобы чувствовать себя еще полнее с ним, чтобы была просто семья, где царит взаимоуважение и любовь ко всем членам семьи.
Уверена, что так и будет!
Согласна с Селезневым, что есть мужчины, воспитывающие одни детей, но в любом случае их меньше, чем женщин. Также, как и Вы, не понимаю, женщин, которые воспрепятствуют общению детей с родным отцом (в моем случае, моя дочь, никак не интересует своего биологического отца, ну и Бог с ним!). А про вашу подборку мнений про разведенок, ничего сказать не могу и даже примеров не могу вспомнить. И думаю таких не мало, т.е. адекватно отреагировавших на ваш комент.

KatrinaNovik

Айна, спасибо за комментарий! Желаю вам и вашей доченьке скорее обрести полную семью, т.е. то, о чем вы пишите. Уверена, любой мужчина, вошедший в ваш мир, семью, будет счастлив со своими девочками:))) Вы очень хорошо сказали, что стали целым после рождения дочери! Думаю, это прекрасный пример для тех, кто боится рожать вне брака!

RDinara

Хочу поделиться своей историей: от первого мужа я ушла с сыном, когда ему не было еще и года, точнее ему было всего 4 месяца. Причина была довольна банальной, мы просто оказались разными людьми. Сейчас я вспоминаю все это довольно смутно. Моя память не хранит нечего плохого.
Потом я довольно быстро вышла замуж во второй раз, причем насколько помню замуж особо не стремилась. Для второго мужа это был первый брак и он полюбил и принял моего сына. Этот фактор для меня был решающим. Но... его маме не нравилось то, что у меня есть ребенок. Хотя я сама всегда обеспечиваю сына, содержу няню, оплачиваю хороший детский сад, логопеда, таеквандо и проч. От второго мужа я не зависела.
Его мама ежемесячно "тяжело заболевала", то у нее обнаруживали злокачественную опухоль, то у нее отказывали ноги и т.д.
Я не могла безучастно на это все смотреть и естественно без лишних вопросов второй муж обеспечивал ее лекарствами, деньгами, ежемесячно ездил к ней в другой город. Ее целью было - лишить меня зарплаты мужа. Она считала, что я повесила на него своего ребенка. Ок. Я поначалу не сильно по этому поводу переживала. Но в один момент мое терпение закончилось и я развелась. Мы прожили вместе около года. Сейчас его мама живее всех живых, сын при ней.
Я полгода собирала себя по частям. У меня не было времени ни на личную жизнь, ни на самоедство. Я растворилась в ребенке. Только ради него и для него я не сошла с ума от количества проблем.
Сейчас я собираюсь замуж в 3-й раз. Ну не умею я быть одна, у меня это и не получается. Внимания и поклонников всегда было достаточно. Да, я все понимаю, что во время когда геи хотят признания своих прав на брак, а все остальные сожительствуют без обязательств - мои 3 похода в загс вызывают кучу вопросов. Но так выходит. Я хотела 3-х детей и одного мужа, а получается наоборот.
Согласна со многими, что все зависит от девушки у которой ребенок. Просто для себя я решила, что мужей у меня может быть, скажем так, не один. А сын один единственный. И меня такая позиция устраивает, а самое интересное, с моей позицией пытаются жить (читай ужиться) мои мужья.

KatrinaNovik

Какой отличный пример! Спасибо, что рассказали свою историю нам. Жаль, что так сложилось в предыдущих отношениях. Знаете, мама моей подруги выходила замуж 4 раза, дети от разных браков. Со всеми четырьмя она разошлась, а в итоге вернулась ко второму, от которого были средние 2 ребенка. И на вопрос: а почему вы развелись, она отвечает просто - "жизнь умнее, сама все знает, а не до сих пор не понимаю, почему" :))))))))) Вы правильно сказали, сколько бы ни было мужей и мужчин в нашей жизни дети это дети, это наше все.

RDinara

Спасибо!)

Zhannet Ali

Спасибо за комментарий! Вы молодчинка! СЧАСТЬЯ Вам и вашему Сынульке и Вашему будущему мужу!

RDinara

Спасибо!)

Femme

Отличная история. Второй муж инфантилен, как впрочем и многие мужчины сейчас

RDinara

Согласна)

Gulmirochka

Скорее всего очень сложно. Общество у нас жестоко к разведенным женщинам, с другой стороны от женщин, от нашего поведения, от нашего мнения зависит многое. Недавно прочла где-то в сети идею о том, что почему-то нет сказок о злых отчимах, все сказки подобного рода о злых мачехах. ))) Есть повод задуматься.

KatrinaNovik

Кстати и правда, ведь нет таких сказок:)))

Снежина

Не понятно, что хотел сказать мистер Хуан. По его логике, женщина, которая осталась одна с ребенком ( и не волнует, по какой причине) не имеет права больше на семейное счастье. Всё равно, что да как, но если ты хочешь выйти замуж - убей своё дитя. Осталось все его рассуждения напечатать в маленькой книжечке и раздавать как пособие для молодых неопытных мужчин. Мне очень жаль таких мужчин, которые обижены на всех женщин мира и меряют их под одну гребенку. Им никогда не ощутить на себе той любви, заботы и нежности, преданности и покорности, которые может дать одна единственная, любимая женщина своему единственному и любимому мужчине.

Хуан Карлос

Как это непонятно? Автор в заголовке собственно уже написал ответ на ваше непонимание - почему не стоит жениться на разведенке с детьми и привел аргументы. Если они вам не нравятся - это не проблемы автора)))

Ксения

"такая женщина"...почему именно такая? действительно мужчина по своей природе эгоист ,но беда вся в том что никто не хочет ставить себя на место другого человека.А вы знаете каково это быть одинокой женщиной с ребенком?(риторический вопрос)

Лурча

Я конечно извиняюсь, за копирование, но эта статья, подтверждение того, что женщина добьется, всего для своего ребенка!
Скопировано из социальных сетей!
"История сильной женщины!
Сильно торкнуло!
В 25 лет я стала жить «гражданским браком» с Алексеем, он старше меня на 5 лет. Все было хорошо, «гражданский муж» любил меня. Я забеременела в 28 лет, и на 7 месяце узнала, что у «мужа» есть любовница, младше меня на семь лет. Прочитала смс в его телефоне: «Сладкий, ну что тебя ждать сегодня?» И он уезжал, говорил, что дела, бизнес, и всякие отговорки, приезжал утром…
Чтобы спасти свой брак, я не показывала виду, что знаю о ней, стирала ему, готовила по пять разных блюд на дню, дома чистота, все наглажено, накрахмалено. И пожаловаться некому, поплакаться, я сама из детдома.
Когда я была в роддоме, он привел ее в наш дом, соседка зашла вечером, он, не стыдясь, открыл дверь, любовница выходит из ванны в моем халате... Ну это все мелочи. Доченька родилась беспокойная, плакала по ночам, он ссылаясь на то, что не может выспаться (у нас была однокомнатная квартира) уезжал якобы к другу, к брату ночевать. Я все терпела, потому как хотела, чтоб у ребенка был отец, всячески пыталась сохранить наш брак. Он часто оскорблял меня, что я тупая, страшная, толстая (я поправилась после родов на 10 кг), что жены его друзей всегда хорошо выглядят, хорошо одеты, а я деревенщина детдомовская. Он стал поднимать на меня руку: не так приготовила, не так положила, ребенок орет, заткни его. Стал выгонять из дома, а мне некуда идти, я плачу, на коленях молю его не выгонять нас на улицу.
Я была в декрете, получала копейки, молоко у меня пропало, деньги он перестал давать на продукты. Сам дома не ел, только ночевал иногда, мылся, переодевался и уезжал. Часто стал избивать, просто так, не за что, за то что поломала ему жизнь, что живу в его квартире, что родила ему я а не она…Это продолжалось пять месяцев. И вот в один «прекрасный» день он появляется на пороге нашего дома с ней, с любовницей Ириной, и говорит, что у меня есть полчаса, чтоб собрать вещи и уйти… (квартира только его была). Я плакала и умоляла нас не выгонять, я стояла на коленях и говорила, что нам некуда идти, на что получила пинок в живот… Он кричал: «Посмотри на себя, жирная тварь, посмотри на Ирину (Ирина красивая стройная, в дорогой одежде, с прической), как Я могу жить с тобой».
Вот так зимним морозным вечером я вышла из квартиры с пятимесячным ребенком на руках на улицу… Я хорошо помню тот день. На улице темно, семь часов вечера, идет легкий снежок, светят фонари… Я стою в осенней курке, в осенних сапогах в одной руке небольшая сумка с вещами… в другой конвертик с малышкой, у меня даже не было детской коляски. Мобильник мне он не отдал, т.к. это он его купил…
Куда идти? Денег в кармане было только 18 рублей. Я шла вникуда, я уже не плакала, мне нечем было плакать и не могла ни говорить, ни плакать. Идти мне было некуда, подруг мой «муж» всех отвадил от меня, были только друзья семьи, его друзья. До декрета я работала медсестрой в больнице, я поехала туда. Я слезно попросила нашего дежурного врача пустить меня переночевать в больнице. Мне разрешили, но на одну ночь. Утром я пошла в ломбард и заложила золотые серьги и цепочку, оценили в 7 тысяч рублей. Я сняла в этот же день у старушки комнату в деревянном доме, за 4 тысячи в месяц. У меня не было постельного белья, полотенец, ничего.
Марье Сергеевне, хозяйке дома, было тогда 62 года, она сильно болела, еле ходила. Выслушав мою историю, она сказала, что поможет мне с ребенком, посидит, что мне надо искать работу, своих детей у нее не было, сын умер. Работу найти было сложно, высшего образования нет, я не доучилась один год. И тут опять удар, «муж» подъехал ко мне на улице и сказал, что платить кредит за машину он больше не будет. (Кредит оформлен на меня, а машина на «мужа»)… Пригрозил, что если подам на алименты, лишит меня родительских прав, т.к. жилья у меня нет и дохода постоянного тоже. Я устроилась уборщицей в рыбный цех, за 4 тыс. руб., вечером бегом посудомойкой в кафе за 3 тыс. руб., пешком за 7 км. Но на кредит денег не хватало, надо платить 8800 руб. в месяц два года… да еще и за комнату платить. По ночам я вязала носки и варежки и продавала их на рынке, в мороз стояла в болоньевой куртке и осенних сапогах. Вечерами ходила на рынок на подработку перебирать гнилые овощи и фрукты, на морозе, обледеневшими руками, те, что негодные, обрезала и приносила домой, дочке. Пошла работать дворником с 5 утра до 7.
Я смотрела на женщин проезжающих в дорогих машинах, они были все красивые, ухоженные, и почему-то тогда я думала про них, вот им повезло, у них есть зимняя одежда, и им тепло, и они не голодные… Огромное спасибо Марье Сергеевне, за то, что она сидела с моей дочкой. Я приходила домой в час ночи, стирала детские вещи, ложилась спать в два, чтобы в 4.30 встать на работу. Я не досыпала, не доедала, часто болела и стабильно падала в обмороки. У меня упало зрение, я похудела на 18 кг. Руки дрожали, я была синего цвета. Денег катастрофически не хватало. Я 2 года не покупала себе вещи, я стала походить на бомжиху. У меня не было сил, но я не сдавалась, сквозь зубы работала, потому как не хотела чтоб моего ребенка забрали в детдом, я сама оттуда и знаю что это такое. Я убирала квартиры, мыла подъезды, зарабатывала, как могла.
Я прожила так 4 года. Я не стану описывать подробно весь тот ужас, через который мне пришлось пройти. Пройдя через унижения, боль, голод, слезы, кредит за машину, на которой разъезжает мой бывший, я весь погасила сама, своими руками, своим здоровьем, своими слезами. Жизнь стремительно стала меняться. Господь послал мне женщину - хозяйку элитной квартиры, которую я убирала, она пожалела меня предложила работать у нее секретарем, зарплата 15 тысяч, я была в шоке… Она дала мне аванс на одежду, помогла устроить ребенка в сад. Все начало налаживаться. Я пошла на компьютерные курсы, закончила институт на юриста. Еще через два года меня повысили, я стала менеджером, затем коммерческим директором в крупной фирме, с большой зарплатой оформила в ипотеку 3-к квартиру, купила машину, сделала шикарный ремонт дома, недавно ездили отдыхать с дочкой в Италию, Францию. Дочка у меня ходит в частную школу и ни в чем не нуждается. Марью Сергеевну она называет бабушкой, мы ей помогаем и ездим в гости. За мной ухаживает мужчина, очень хороший, директор строительной фирмы…
И вот судьба! Я покупаю по объявлению загородный домик – дачу с баней с домом. Хозяйка сказала по телефону, что она срочно продает дачу, т.к. большие долги и какие-то проблемы и срочно нужны деньги. Мы подъезжаем к даче, я, подруга и дочка. Выходят продавцы дома, думаете кто?! Мой бывший сожитель и его любовница! Я в шоке, они в шоке… Я смотрю на них и перед глазами пролетели все эти годы… тот самый зимний вечер, когда падает легкий снежок и горят фонари, я с конвертиком пятимесячным… и 18 рублей в кармане… Я стою у дорогой машины, в дорогой шубе, стоимостью как эта дача целиком, красивая, стройная и ухоженная, он лысый, пузатый, обрюзгший, тот, который меня пинал в живот, когда я умоляла не выгонять нас, и она - растолстевшая баба в 100 килограмм… Так мы стояли минут десять молча… Знаете, что я сделала? Я подошла к нему и плюнула ему в лицо, со всей мочи, со всей дури. Он даже не пошевелился…
Никогда не отчаивайтесь, никогда, вы слышите меня? Никогда! Жизнь поменяется и все у вас будет! Учитесь, работайте, стремитесь к лучшему! Вспоминая, через что мне пришлось пройти и что теперь со мной стало, я повторяю: никогда не сдавайтесь и не давайте себя унижать!"

Elminur

Я думаю что существует 3 вида мужчин. 1- Настоящие мужчины. Их интересует настоящая женщина, настоящая любовь и настоящие счастье и они принимают жизнь с позитивной стороны. А ребенок не мешает любить. 2- Мужчины тип о женщин. У них женских гормонов больше чем мужских. Их интересует то что скажут другие. Они боятся ответственности не только чужих детей и от своих тоже они боятся. Их очень много. 3- Не мужчины. Те которые не уважают своих матерей, женщин. Их когда то обидели и они с этой обидой живут. Они хотят всегда доказать что то. Но не знают что, и кому.

RDinara

+10000!!!! В точку!

zarina-axmetova

Я знаю семью где у женщины это второй брак, а у мужа первый. У нее от первого брака есть ребенок и второму мужу родила одного ребенка. И она больша не хочет рожать. А муж и его родители сильно хотят еще внуков. Вопрос зачем вышла замуж если думает только о себе?!

Сауле

а я знаю семью, где женщина. выйдя второй раз замуж с ребенком, вообще больше рожать не смогла по состоянию здоровья. муж ее все равно любит, она для него не матка на шпильках, а близкий и родной человек, с которым разрывать отношения не хочет.

Зая

Если мужчина любит женщину, его не интересует ее прошлое и даже настоящее, он заботиться о ее будущем.
Это я где то вычитала, я замужем за человеком старше меня, у него 2 взрослых детей, общих детей у нас тоже 2. Я к ним отношусь одинаково, как и он.
Он тоже говорит, что не смог бы полюбить чужих детей, но он не оказывался в такой ситуации.
Мой отец умер когда мне было 3 года, а сестенка только родилась, мама вышла замуж за другого человека, и он нас очень любил, когда он заболел и умер в позопрошлом году я рыдала, порой ловила себя на мысли что я хочу купить ему что то из одежды когда выбираю что то своим мужикам.
Жизнь она непредсказуема. Человек не может судить пока сам не окажется в такой ситуации. Многие знакомые мамы с неженатыми сынками за 30 сами говорят, жену бы е у хорошую, даже если разведена или с детьми. Многие родные отцы так не любят своих детей, как, те кто воспитал чужих.

KatrinaNovik

Да, многие родные так не заботятся, как те, кто воспитал чужих! В точку!

Зая

Еще забыла сказать, отчим верил в меня, когда я училась, он говорил все моя Зая будет банкиром, на дворе были девяностые, я сама в это слабо верила, это его слова укрепляла мою веру в себя. Сейчас я успешна, меня приглашают на работу разные банки, я профессионал. Это на 50 процентов его заслуга.

Сауле

Очень хорошо, что ребенок фильтрует эгоистов и хороших потенциальных мужей.

Sweet

Очень "многогранная" статья, столько ситуаций разных и сложных, столько жизней и судеб и все разные, как впрочем сколько людей, столько и мнений ; столько интересного мне пришлось открыть для себя. Я сама в такой же ситуации, не была замужем, сыну уже скоро 12 лет, я даже ни на секунду не пожалела о том, что родила сына - не "для себя", не "ради", а вопреки. Все было - слезы, недовольство родителей, косые взгляды, впрочем как и поддержка маминых подруг, моих родственников, друзей и т.д. Опять же сколько людей, столько и мнений. У меня было сильное желание иметь именно(!) сына от человека, которого я любила много лет. Было сложно поначалу, но я добилась много, с рождением сына я стала сильнее, стала зарабатывать много денег, помогала и помогаю родителям, тем, которые когда-то попрекали меня когда мне было тяжело, и всем моим родственникам безвозмездно, но все что сейчас я имею - это благодаря моему ребенку, и отчасти моей настойчивости и упорству. Сейчас я счастлива живу с гражданским мужем (у него есть дочь, она модель), который знает историю моей жизни, всю до мелочей. Он меня принял с ребенком и ни разу не упрекнул(!), а иногда даже защищает моего ребенка, если я не права, а как он его балует, для этого даже повод не нужен. Он нас содержит, мы отдыхаем заграницей, он дает нам все, что нам нужно, чтобы мы ни в чем не нуждались. Это я к тому комментарию Хуана Карлоса (он же Селезнев), пусть знает, что нет ничего абсолютного, и у меня есть мноооооогоооо примеров когда мужья бросают свои семьи, и как их жены СЧАСТЛИВЫ во 2-х и 3-х браках. Вопрос стоит не в количестве браков, а в качестве жизни семейной и сам делает выбор. Каждый кто имеет ребенка, независимо мужчина (мой бывший одноклассник сам растит 3 детей) или женщина и воспитывает детей, еще подумает "а так уж ли это необходимо", ведь на этом жизнь не заканчивается. Нужно из всего извлекать хорошее, и просто жить или хотя бы приложить какие-то усилия, если уж совсем хреново и не бездействовать. Я не планировала иметь семью, это не было пределом мечтаний, я самодостаточна и если чего нет значит не суждено, а из кожи лезть и плакать в подушку не мой удел.

KatrinaNovik

Правда жизни: вопрос стоит действительно не в кол-ве браков. Я согласна с вами на 100%, что оставшись с ребенком, еще сто раз подумаешь, а стоит ли снова вступать в брак?

Aruzhan

Уважаемый хуан карлос или как вас там, это даже не ваше личное мнение!!! Что за чушь про материнский капитал и Отцовский комитет у нас в Казахстане. Смешно ))))да и только ... СКОПИРОВАЛ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬСЯ ЗДЕСЬ УМНИКОМ. Дорогие женщины не теряйте время даже на то, чтобы читать всю чушь этого УВАЖАЕМОГО!!!

Хуан Карлос

Я не хочу показаться здесь УМНИКОМ, уважаемая Аружан - я же написал, что это Копи-Пэйст! читайте внимательно пожалуйста. Ваша эмоциональная реакция говорит сама за себя - значит статья попала в "десяточку". Эта статья Дмитрия селезнева, который выразил мнение - вот и все и в ответе на комментарии он уже описал подобную реакцию уважаемых женщин (уже автор описал это):
Итак, комментарии можно разбить на следующие группы авторов:
1. Взбешенные дамы.
Назову их помягче..э-э, ну, скажем, «неадекватные». Комментарии часто очень лаконичные, но эмоциональные:
«Даааааааа, родной, болеешь ты, болеешь! Озлоблен сверх меры! Видать твоя бывшая тебя до печенок достала!»
«То что Вы написали про разведенных женщин — полная хрень!!! На себя посмотрите! Есть некоторые моменты о сложности во взаимоотношениях, а в основном тупость эгоистичного самца!!! Недаром у всех мужиков неполноценный набор хромосом — ХY, у одной из хромосом плечика не хватает. И этим все сказано!»
«Ну ты и сволочь, Дима!»
«У неразведенок и невыходивших замуж автор явно спросом не пользуется. У разведенок просил-не дали.Обиделся и в отместку статью сочинил.»
«Кто ж тебя так обидел?»
«Да тебе просто никто не дает»
и т.д.
Ну, тут и говорить не о чем. Зашкаливающие негативные эмоции и отсутствие какого-либо конструктива говорят сами за себя: статья попала в «десятку» и разворотила осиное гнездо. Российское бабство реагирует вполне предсказуемым способом.

Janique

Уважаемый Карлос Хуан, представляю Вашу ухмылку при прочтении комментов "низших существ" - женщин=))) Вы прям эксперт! Судя по Вашей манере писать о женщинах, мы "группа психологов-экспертов" таких как и Вы сами, даже не впадая в дискуссию, поняли ху ю а. Мы очень рады за Вас. С Вашим железным твердолобием и тяге к "анализу" Вы всегда будете на своей личной высоте, а так как Вам только свое личное мнение и важно, то Вы поистине счастливый человек. Мы искренне надеемся, что Вы женились/ поженитесь, сделав четкий анализ по своей личной модели идеальности и вырастите таких же счастливых людей (именно своих родных, проверенных на тесте ДНК обязательно), как Вы сами. Остается гадать, какими были Ваши бабушка, мама, сестра, подруга в общем окружение, которые участвовали в Вашем становлении как личности. Несомненно, есть истина в Вашей статье, но она относится к такому ничтожному количеству женщин. И поражает Ваша уверенность, что на планете с населением в 6 млрд., все так одинаково, все так под одну гребенку...аж прям без конца представляется возможность посмотреть на этот воспаленный мозг))).
На заметку: замужем, дети есть. К тому, чтобы Вы, уважаемый Карлос Хуан, не писали, что с Вами не согласны только разведенки. Удачи Вам в Вашей "разумной" жизни.

Дори

Как тут промолчишь?! Статья очень актуальна. Не могу не поделиться с вами. Встречалась с разведенным мужчиной, у которого есть двое детей от первого брака. Хвост раздувал как павлин, хвастался какой он замечательный папа и просто мечтает о ребенке, о дочери, а я довольная, влюбилась, уши развесила )) Я забеременела, такая паника, 1-й раз... и услышала тонкий намек на аборт. Ни за что, ответила я, со своим резус отрицательным Бог знает, будут или нет в будущем. Ни секунды не колебалась в своем решении оставить ребенка. Этот человек вскоре совсем исчез из моей жизни, и слава Богу. Я родила дочь, родные поддержали, друзья не оставили. Было очень больно, многие поймут, но чувство ответственности за то, что в тебе есть жизнь, было превыше всего. Благодарна своему другу, который будучи отцом, носился со мной, скрасил дни. Я счастлива, воспитываю свою малютку.
Ни одна женщина не желает быть одной, воспитывать и поднимать детей сама. Многие мужчины бегут от ответственности, что произошло в моем случае. Главное не унывать, мы женщины-народ сильный! И достойный человек обязательно встретится, который примет и полюбит и тебя и ребенка. Стыд и позор тем, кто роется в прошлом, как в мусоре! Сначала бы в своем разобрались!

KatrinaNovik

Какие золотые слова. Главное не унывать! Надеюсь, в вашей жизни теперь будут только сильные и настоящие мужчины!

Gulnar

Спасибо, что поделились своей историей. Мужчина - идиот, что бросил вас с ребенком.

Дори

Спасибо большое, Катрина! Дети меняют все наше мировоззрение, ценности меняются, все то что ранее представляло проблему, ныне пустяк. Дай Бог здоровья, всего добиться сможем! Статья замечательная! С праздником!

Жак

сколько мне ни попадались с ребенком - все в итоге оказывались ужасны характером. а хорошенькие уже замужем чуть ли не с 18 лет. Их разбирают сразу. на "полуторке" (как тут говорят) женятся те, у кого эта полуторность тоже есть. не важно в каком виде. т.е. люди подбирают себе прежде по соц. уровню, нац-ти, уровню интеллекта и какой-нибудь полуторности своей. ну вы меня поняли.

Gulnar

Разбирают - разве так о людях говорят? Возможно стоит поменять свое отношение к женщинам, как к товару, глядите, и жизнь перестанет посылать "девушек с ужасным характером"

Sweet

Поддерживаю вас, Gulnar, все больше у молодых людей проявляется цинизм и все меньше человеческих качеств. Почему люди так наивно рассуждают, ведь те же самые 18-летние, которые "хорошенькие" и которых "разбирают" могут в одночасье стать "полуторками". Все эти полуторки, как вы их называете, это бывшие молодые девушки, которые когда-то мечтали выйти замуж раз и навсегда. Жак, мне вас жалко, честно говоря, правильно Gulnar подметила, может стоит поменять свое отношение.

Janique

кхе-кхе, повеселило мнение Жака!!! сам небось с шикарным характером! млин, как же тебя не охамутали-то с таким прекрасным характером и виденьем мира?!
млин, не устаю смеяться от напыщенности наших мужчин с большой буквой М))) Такие подарки судьбы все прям))) Я вот ежеминутно замечаю, как наши подарки ходят как важные павлины, не спеша, потирая свои пузики на кривых ножках, сладко и не спеша курящие сигарету, воняющие табаком и т.п. со взором гордого орла, победившего бурю. А женщины взрослые и молодые спешат по делам, с огромными баулами, чтобы приготовить своим орлам поесть. Я не говорю, что все такие, это я конкретно об "орлах". Просто именно они и находят время критиковать даже воздух, вместо того, чтобы посмотреть на себя. Как один знакомы мне сказал: "Вы должны носить нас на руках, так как мы имеем Жезл счастья!". На что мой ответ: Вы уже исчезающий вид. Возьмитесь же за себя, наконец! Ваш Жезл счастья заменим!))) И Вы нам нужны не из-за денег, жезлов там всяких, а потому что так сама природа велела. Человеку нужен Человек! Отдирайте предрассудки с мозгов и глаз! Развивайтесь! А то женщины устали прикидываться дурочками, чтобы на вашем фоне не зашкаливать. Жизнь интересна на самом деле. И столько замечательных женщин вокруг!
Опять же на заметку: не являюсь мужененавистницей - дочь, супруга, мать, сестренка.

Janique

Заметка к тому, что все женщины, кто пишет здесь комменты в чем-то реализована, если не во всем. Прекращайте считать, что бурно реагируют только тупые бабы. Откуда вообще такое мнение взялось.

Кироф

К сожалению, сложно кого-то поддерживать или наоборот, по комментариям видно, кто имеет опыт, а кто просто начитан. Просто опыт он весьма индивидуален. К примеру, в моей семье есть такой опыт (сестра вырастила сына сама), и есть другой опыт - племянница растит дочь, пока одна, сам много лет назад жил 2 года с девушкой и её дочкой. На самом деле, в одном из комментариев было верно написано, что от женщины самой зависит нужен ли отец её ребёнку, к великому сожалению ребёнок с его интересами чаще всего на вторых ролях.

Ирина

Полуторка, обидно, однако)) Но на самом деле на сегодняшний день очень много мамочек одиночек у нас, но от чего? Все правильно, все от тех же мужчин не ответственных, если они своих деток бросают, то что говорить о чужих. В моей ситуации, например, я сама ушла от отца своего ребенка, ну просто поняла, что нет будущего, а он обиделся (человек с тонкой душевной организацией оказался) и все, женился через год,а про ребенка и слышать не захотел. Так мне и сказал: "Захотела себе проблем сама, вот и решай их сама" А я то что? мне все равно, я справляюсь, спасибо родителям, обидно за ребенка. Но вот мои родители мне изначально уши все прожужжали, что кому ты теперь нужна будешь с ребенком, а я и поверила, одно время даже не говорила про ребенка своим кавалерам, потом пришла к выводу, что это тоже не вариант и уже ставила в известность при знакомстве, кто то сразу отходил,а кто то говорил , что это не проблема, но потом вдруг через месяц другой это и становилось причиной разрыва. Ну конечно, знакомств было много, а вот отношений нет, совсем недавно мой молодой человек прямо мне признался что причина именно в ребенке, ну хоть правду сказал как есть и на том спасибо))) Сначала расстроилась, а сейчас думаю, фигня все это, мужчина готов принять все в женщине, даже ребенка, если он ее любит. У меня знакомая с 3 детьми замуж вышла)))

KatrinaNovik

Ирина, так жаль, что сильных мужчин мало. Как говорила Раневская "их еще щенками разобрали". Но это не значит, что теперь всегда вы будете без сильного плеча рядом. Обязательно выйдете еще замуж, если сами этого захотите! Главное, всегда оставайтесь личность и интересной для самой себя, прежде всего.
Спасибо за ваш комментарий! Надеюсь, следующий будет в публикации про свадьбы:))))))))

Айя

А свадьба была. По-казахский. Правда без регистрации о браке. Мы с этим не спешили. И правильно поступили. У него и у меня за плечами неудачный брак. Его дочь растет с бывшей женой. Мой 7-летний сын рядом. Со свекровью вначале ладили. Я ее расхваливала. Потом ей стали не нравиться капризы моего сына. Утром просыпались от ее крика в адрес сына - Почему не слил воду в туалете!. Потом пошло-поехало...Шумит игрушками, под ногами болтается, не слушается и тому подобное. А муж не заступался ни за него, ни за меня. Стал нервным. Говорил мне - терпи, что поделаешь, характер у нее такой. Она же моя мама...Дома все были на пределе. Пыталась разрядить обстановку, но тщетно. И однажды ей/свекрови/ не понравилось что мой сын долго сидит за компьютером. Сделала ему замечание, он не отреагировал. Она просто отключила от сети комп. А мой сын закатил истерику. Вечером, когда мы вернулись с работы, пожаловалась по этому поводу своему сыну. Тот, долго не раздумывая, схватил ремень и моего сына, закрылся в комнате и избил беззащитного ребенка....Сколько я не просила не бить, стоя у запертой двери, никто не отреагировал...Я наверное плохая мать, раз не смогла защитить своего ребенка и не ушла. Спустя несколько дней мы с сыном съехали с их дома. Муж также был груб с сыном. Спустя месяц помирились с нашим так называемым папой. Потом опять ссоры - примирения. И вот уже месяц как я окончательно разорвала с этим человеком все связи. И он был не против...Сейчас мы с сыном живем одни в своей квартире. Он спокоен и счастлив. Я рада. Но в глубине души тоскую по нему. У нас ведь было и много хорошего. Перечислять не буду. Это теперь уже не важно...Если и Вы переживали подобную ситуацию, напишите. Надеюсь, Ваш совет поможет мне выйти из депрессии...

assima-nurkin

Айя, вы переживаете такой период в жизни когда и самой надо поднять голову и поддержать сына(у него такой возраст 7лет), но вы правильно сделали что ушли от них, бить ребенка это советское неправильное воспитание(( ... Если ваш "папа" любит и уважает вас то вернется... А вы не ждите этого , живите в удовольствие на счастливые улыбки сына )) даже если не вернется вам уже легче будет это принять, а если вернется то для вас пусть это будет приятным сюрпризом( но уже навсегда) я в вашей ситуации не была

elis-mnimaya

Айя, держитесь. Вы - прекрасная женщина и хорошая мать. Именно такую себя вы можете любить, уважать и ценить, именно такой вами восхищается ваш сын. И именно такую вас оценит и полюбит кто-то, достойный вас. Не жалейте о прошлом - будущее будет лучше)

KatrinaNovik

Айя, сил итерпения Вам! Я думаю, вы поступили правильно! Мужчин, а главное хороших мужчин в Вашей жизни будет достаточно, если сами этого захотите. А ребенок бы, возможно, никогда бы не простил. Сын выростит, будет Вас на руках носить и сделает счастливой бабушкой. Все еще образуется! Все еще впереди! Верьте в это и перетерпите эту тоску в сердце. Кто знает, может, и сойдетесь еще с тем мужчиной, но уж пусть он сделает правилтный выбор - семья или мать. Никто не умоляет роль мамы, но и обижать жену с сыном - не дело! Вы молодец!

elis-mnimaya

Ирина, Вам просто не везло - и программа от родителей тоже работает против Вас, увы...
Могу рассказать одну из своих историй. К нам на работу поступил новый сотрудник, Дидар. Я как раз только развелась, так он мне уши прожужжал, о том, какая я, дескать, несчастная и никому теперь ненужная, "испорченная", "бракованная" и все такое. Я все понять не могла, как моя любимая звездочка-дочка может считаться "недостатком", и, разумеется, слала глупого мужика к чертям. В итоге он сначала попробовал ко мне, такой "бракованной", в постель залезть, а потом долго замуж звал. Так и сказал: "Я тебе специально все это говорил - так ты быстрее согласишься". Разумеется, был послан далеко и надолго - на кой мне такой неадекват? Так он, между прочим, и не женился, со своими заходами...
Это я к чему - не верьте, что ребенок - это проблема. Ребенок - это счастье и радость, просто есть слабые люди, которые боятся сильных и успешных, стремятся привить им комплексы и самоутвердиться за их счет.
И да - сейчас я все так же успешна, довольна жизнью и замужем)))))) Любите себя, верьте только себе - и поклонники будут толпами стоять у ворот)))

assima-nurkin

Думаю по статистике каждая замужняя женщина задумывалась уйти/раз вестись с мужем имея на руках ребенка ( особенно сейчас) , и многих останавливает вопрос:" что же будет с моим ребенком? Смогу ли я заменить ему/ей папу? " и я уверенна каждая вторая да и больше женщина/ин останавливалась, значит все еще есть шанс оставаться целой семьей. У меня есть знакомые разведенные женщины с детьми, одна пахарь, ради детей пашет...о замужестве не думает... Вторая активно общается с мужчинами и по ее наблюдениям мужчины привыкли большому "ассортименту бывших жен" , но жениться не торопятся . Вот так! Вывод для меня: все зависит от женщины, выбор всегда за вами, хотите чтобы к вашим детям относились хотя бы уважительно добивайтесь этого в первую очередь, а не ставив свои желания вперед. Удачи всем!

Алиса

Перечитала все комментарии. Сколько людей - столько мнений. И каждая точка зрения имеет право на существование....
Мое мнение - если нет уже ни сил, ни нервов жить с мужем, лучше развестись. Я сама уже на пороге этого, у меня двое детей. Детям лучше жить в спокойной обстановке, нежели в постоянном стрессе от ссор с мужем...
Мой муж тоже всегда говорит: кому ты будешь нужна со двумя детьми? такие они вот самонадеянные, но знаю точно, что разведусь, через неделю смогу замуж выйти... И мужчина примет и моих детей, и можно будет еще и родить других.... Все зависит от обстоятельств.
Удачи всем

elis-mnimaya

Меня после развода (есть любимая дочка) замуж звали раз шесть-семь - я отказывалась. Кто-то не нравился физически, кто-то был откровенным нахлебником (я очень хорошо зарабатываю, обеспечена), кто-то просто казался скучным. Дочка нравилась всем "претендентам", не раз слышала: "Такая девочка - подарок судьбы!".
Честно говоря, замуж я не хотела в принципе, да еще после 8 лет в браке - мне гораздо удобнее быть независимой и свободной, особенно учитывая, что желающих просто скрасить мой досуг было много всегда, и выбирать я могла и по сей день могу свободно.
Но, неожиданно, пришла она - любовь, и все планы "испортила")))
Ко мне приехал друг из другой страны, и буквально влюбил в себя. И дочку тоже. Он меня добивался давно, а тут решил просто "штурмом взять". Сейчас мы официально не женаты, но уже два года живем вместе. Думаю, можно будет расписаться, если решимся заводить общих детей - он хочет, я пока сомневаюсь.
По теме хочу сказать одно: мужчина в доме - вовсе не необходимость и не подарок судьбы. И, как ни крути, решать женщине, пускать его в свою жизнь и жизнь ребенка, или нет. Главное - ни в коем случае не жертвовать интересами малыша ради мужчины.
С другой стороны заводить "мужа", чтобы кормил и содержал ребенка - просто нечестно, непорядочно и жестоко. Семья будет семьей только тогда, когда счастливы будут все - и сама женщина, и ее малыш, и ее мужчина. У нас получается именно так.
Не используйте друг друга - просто любите, и все будет хорошо.

KatrinaNovik

Правильные слова, ведь мужчин тоже часто используют для того, чтобы было, кому гвоздь в доме прибить. Нужно действительно просто любить друг друга!

aikosha

у меня есть дочка, и я в разводе,,, часто задумываюсь о своем будущем. замуж не хочу может со временем передумаю, есть любимый человек, но боюсь того как у них сложатся отношения с моей дочкой. многие мужчины наверное просто боятся отношений с женщиной у которой есть ребенок, но если любишь я думаю это не проблема! ребенок может и тебя полюбить как собственного отца или мать, просто нужно приложить максимум усилии

KatrinaNovik

Это правда, мужчины не то, чтобы бояться...хотя,наверное, это единственное емкое слово. Ощущая на себя большую ответственность, она часто просто не выдерживают ноши :( Но мы то женщины знаем, если есть любовь, значит все преодолимо! Очень надеюсь, что все у вас сложится с любимым! Верьте, любите. Вы уже мама, а это счастье на всю жизнь. Остальное - сбудется, приложится и образуется! Обязательно!

aikosha

спасибо вам огромное!!! надеюсь что будет отлично!!! милые, прекрасные создания с первым днем весны вас, с наступающими праздниками!!! любите и будьте любимы!!!

KatrinaNovik

И вас с началом обновления природы! Желаю, чтобы и в жизни наступило обновление и потепление:))

Айя

Спасибо подруги за теплые слова и поддержку. Главное - за понимание. С наступающим вас 8 марта! Все таки, мы - женщины, самые добрые, нежные, непоколебимые и сильные! С приближением весны и депрессия улетучивается. Благо, сынуля здоров и счастлив, работа радует и в личной жизни неплохие перспективы. Одно я твердо поняла : самый лучший учитель - это опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. Споткнулась, встала, стряхнула ненужное и гордо пошла дальше. Пусть больно на душе и сердце все еще тянется к этому человеку, улыбайся и радуйся каждому мгновению твоей единственной жизни. Она дана нам лишь раз и надо ее прожить достойно, не прогибаясь ни перед кем и не унижая достоинства окружающих. Всевышний дал мне радость материнства и никому не позволю отрывать мои крылья. Берегите детей и их детство!

KatrinaNovik

Боже мой, какие золотые слова! Айя, Вы настолько правы, у меня даже нет слов:))))

Айя

Это благополучное влияние горького, но полезного опыта. Он как таблетка. Просто время нужно, чтобы все вирусы растворились и погибли.

Айя

Уважаемые женщины! Этот стих посвящаю вам, добрым, нежным и сильным. С праздником Весны!
До чего безумен этот мир,
Чувства, мысли, рассуждения
За пустым столом раскинут пир
Здесь господствуют ложь и презрение.
Гневный Арес торжествует,
Лицемерит Люцифер,
Черт с кнутом взбешен, танцует,
Призывая ночь и смерть
Жрицы мрака и разврата
Взбудоражат черный сад
Открывая врата ада,
К нам спешит маркиз де Сад.
Крик тоски и боль потери,
Хохот ненависти, крах,
Час судьбы и миг возмездия,
Омут пустоты и страх.
Вдруг, нарушив хаос черни,
Ослепив сияньем звезд,
Озарив палящим солнцем,
Ворвалась на пир Любовь.
Арес сник, сложив доспехи,
Отступил маркиз де Сад,
Черт с кнутом зарылся в землю,
Люцифера спутал страх.
Красотой, сразив безумство,
Растворив любовью зло,
У нее в руках искусство,
В сердце светлое добро.
Возвышается на троне,
Нежным взглядом покорив,
Женщина – любви синоним,
Женщина – прекрасный миф….

KatrinaNovik

:)))))))))) супер стихотворение! Спасибо, с наступающим Вас, Айя!

Айя

Спасибо! Будьте счастливы, дорогие женщины! Мы этого достойны! Когда Всевышний создавал человека, он сделал набросок. Это мужчина. Шедевр - это Женщина!

Счастливая

Я та "полуторка")))), которую взяли в жены. С тремя детьми)).
Моим детям сейчас 6, 11 и 13 лет.
С отцом детей я развелась после 10 лет семейной жизни. Все старо, как мир. Измена мужа, когда я только выписалась с роддома. Два года мучений и страданий ( с обеих сторон, ибо муж не просто гульнул, а полюбил и страдал не меньше моего), и мое прощение и отпускание супруга. С тех пор прошло уже пять лет. Он как был, так и остался самым лучшим моим другом и самым лучшим отцом для детей, не смотря на то, что во втором браке он "родил" еще двух деток))). Мои дети до сих пор воспитываются на том, что мама и папа больше не муж и жена, но родителями их они не перестали быть. Все свое свободное время они проводят с отцом и с его родственниками, которых я продолжаю уважать и почитать (свекровь свою бывшую я до сих пор называю мамой).
Это, так сказать, предисловие)))
Через два года после развода я познакомилась с молодым мужчиной, который моложе меня на три года. Он тоже на тот момент был в разводе, от первого брака у него сын, на год старше моего старшего. Произошел роман))). Ну сами понимаете, оба свободные, молодые, красивые). То, что у меня дети, он узнал в первый же вечер нашего знакомства. Я никогда этот факт не скрываю, так как очень горжусь своим материнством и детьми))))
Все было замечательно: встречи, романтика, страсть, серенады под луной, меня все устраивало, я летала на крыльях любви))), пока он не предложил совместной жизни со мной и детьми. Вот тут во мне все забушевало, все 7-8 пунктов Димы Селезнева))). Я даже представить не могла, что я могу ввести в дом другого мужчину, тем более на фоне постоянной поддержки со стороны отца детей и его немеркнущего присутствия не только в жизни детей, но и в моей личной))). Боже мой! как я его гнала, запугивала всеми трудностями нашей совместной жизни, непринятия меня его родственниками и т.д. и т.д.
Но он был неумолим)))
И вот мы семья.
Сразу скажу, трудно да, очень. Дети его приняли, конечно, почти сразу. Но это потому что, я так думаю, что видят его нежное ко мне отношение. Но стоит только нам немного поругаться или повздорить, они сразу плечо к плечу встают на мою сторону))). Конечно, он это видит, и наверное, ревнует. Дети тоже немного ревнуют. И бывший ревнует его к нам всем))).
В общем, постоянная балансировка в этом вопросе требуется) и, конечно, это должна делать женщина. Больше некому. Мне немного повезло в том, что я сама по жизни немного пофигистична, поэтому многими вопросами особо не гружусь) Может поэтому ко мне всю жизнь тянутся люди, которых хлебом не корми, но дай обо мне позаботиться))) У меня даже дети такие: старшие сыновья вообще считают себя просто ответственными за меня, ибо я в их глазах "маленькая")))). Вот и муж такой меня тоже считает).
Мужу, конечно, тяжело. Стать в один момент многодетным отцом, это, конечно, очень большая ответственность. Я это вижу, понимаю и сочувствую. Иногда меня что-то раздражает, конечно, в нем, иногда мы его. Но, наверное, нам пока помогает Ее Величество Любовь. Что будет потом - один Всевышний знает. А пока я их просто всех очень люблю, молюсь за них всегда... и готовлю им вкусняшки))). А в ответ получаю любовь, умноженную многократно)))
А так, как и везде, в любой семье: детной или бездетной - совместная жизнь, это прежде всего труд, помноженный на любовь, взаимоуважение и некоторый эгоизм, да-да именно так! Нельзя слишком сильно растворяться ни в ком, ни в детях, ни в муже, ни в родителях, соответственно, не будешь этого же требовать от них.
Всем удачи! :)

Nyro4kaSadko

ДД, свяжитесь со мной, пожалуйста, [email protected]
Заранее спасибо

Айбек

комментарий удалён

Mergen

Уважаемый Хуан-Карлос, во многом я соглашусь с твоими аргументами и довыдами. Но откровенно говоря у тебя словесный понос и не конструктивно. Так не говорят с женщинами это бесполезно!
Относительно понятия "полуторка" это оскорбительно и унизительно. Тот кто так называет так женщин оказавшихся в такой затруднительной ситуации, не может называть себя джентельменом как минимум как максимум не уважает самого себя.
Почему эта категория женщин оказалась в такой ситуации это другой вопрос? И мне искрине жаль таких женщин и ребенка, это как тяжело и как трудно... Но не мы судьии и не нам решать!
Вопрос, женился ли Я на разведенной с ребенком: Однозначно нет!
Почему?
1. Ребенок не от меня, а это инстинкт продолжения рода-воспитываешь только своих детей, это заложено на уровне генетики. В природе это яственно видно.
2. Мужчина собственик и всегда хочет быть первым-этим все сказано
3. Почему она развелась?Значит что то не так с ней, даже если предположить что ее бывший пьяница, полный придурок, это был ее выбор и она этого заслуживает. Это же суждение верно и к мужчине.
4. Last but not least, как сложиться отношения с ребенком, это хорошо если это совсем малыш тогда она выростает и принимает отчима. А если нет!!! Что тогда? Большой риск!
В целом подводя итог, и это мое личное мнение. Выйти замуж с ребенком крайне сложно, и тем более успешно. К сожелению статистика и цифры говорят об обратном. Я хочу подчеркнуть это уже социальная проблема которую надо решать на государственном уровне, жилье, мат.поддержка, работа, защищать социально потому что они очень сильно уезвимы. И когда наше государство и первые лица будут защищать интересы одиноких матерей и наказывать не родивых отцов, только тогда измениться отношение и не будут называть такими обидными и не справедливыми словами.

Simone

Читаю комментарии и соглашаюсь со многими. Хочу поделиться своей историей. Была замужем и родила дочь. Развод был по обоюдному согласию. Мы остались в ладах, так как он хотел принимать участие в жизни дочери. Я поддерживала его в этом. Хотя многие отговаривали от развода: "кому ты нужна с ребенком?". Бывало, что встречались парни, которые ухаживая за мной(вернее сказать пытаясь ухаживать) откровенно высмеивали матерей одиночек. Это и зародило во мне комплекс неполноценности. Поэтому начав серьезные отношения я не сразу сказала о дочери. И видимо зря переживала. Мой теперь уже муж стал прекрасным счастливым отцом для моей принцессы. Поначалу были сложности, но в основном надуманные. Для него это третий брак (детей не было). Для меня второй и особо замуж не хотелось. Остались боль, обида, страхи. Он никогда не общался с деться и просто не понимал что делать. Я в свою очередь, очень критической относилась к каждому слову и взгляду с его стороны. Но любовь и терпение привели нас к тому, что сегодня малышка не засыпает без папы. Очень большую поддержку оказали родители, как мои так и его. Ни намека на упрек или обидное слово. Настолько они внимательны и искренни, что хочется им руки целовать. Также заметила, что я повторяла те же ошибки, что и в первом браке. Просто чудо, что мой муж (старше меня на 10 лет) очень мягко мне объяснял и помогал избавляться от комплексов.
Дорогие девушки, замужние или нет, с детьми и без я хотела бы обратить ваше внимание на то что жизнь преподает нам урок и если мы его не поняли и не выучили, она нам преподает его снова с новыми данными. Иногда просто надо принять и пережить, чтобы расти дальше. Я всегда очень логично разъясняла кто и в чем виноват и что нужно переделать, но совсем недавно пере смотрела свои установки. Я больше не ищу виноватых, а наоборот ищу положительное во всем что происходит. Чему меня может научить та или иная ситуация. Действительно, требуя ответственности от мужчин, я стараюсь сначала задать вопрос "а что я сама сделала чтобы это произошло или не произошло?". Милые Дамы, будьте счастливы. Начинайте жить по полной! Радуйтесь каждому мгновению проведенному с родными и близкими. Обнимайте и целуйте их почаще. Будьте уверены в себе, верьте в чудеса и мир обязательно повернется к вам наилучшим образом!!!

mata-hari

ХУАН КАРЛОС! Примите мое уважение к Вам, Вы действительно настоящий Мужчина, не боящийся говорить открыто правду женщинам! Дамы! посмотрите на себя, на своих подруг, коллег, соседок! столько желчи, ненависти, яда! Сейчас все ненавидят мужиков, но ведь у каждой из нас есть Отцы, братья, сыновья, хотели бы вы чтобы кто-то так же рассуждал о них как вы о своих бывших"козлах"?

mata-hari

и еще, раз уж кто-то из дам считает себя сильной "личностью" со стержнем, готовой самостоятельно воспитать (как они считают) "своего" ребенка, то будьте так ЧЕСТНЫ идти до конца! Сильные люди не ведуться на слова типа "любовь" и прочие сопли-слюни! Для Сильных людей - основа холодный и жесткий расчет! Вот и признайтесь себе что либо вы выходите повторно замуж из меркантильных соображений, либо что вы не настолько сильны, чтобы воспитывать чадо одна, тогда в этом случае придется признать ПРАВО мужа (бывшего или будущего).
А если честно я вообще не понимаю женщин, которые уходят от мужей с детьми! С чего они взяли, что ребенок - это их собственность?!!! Яблоня принадлежит семени яблока, а не земле, которая его взрастила...

Даурен

ой-ой-ой дамы.......... вы слышите, что говорят мужчины?
или вы слушаете только себя?
если любит то полюбит и ребенка бла-бла-бла
а зачем ему любить чужого ребенка? вопрос наоборот, полюбите ли вы чужого ребенка?
реалии таковы, что разведенки это просто любовницы по факту и все!

Aditi

Читаю и волосы дыбом!!!!!!!!! Полуторка?! Это наверное придумали мужики-полумерки, с очень плохим воспитанием, с полным отсутствием стыда и морали. Скажу более: любой мужик, осмеливший так называть или считать про женщину, которая выносила и дала жизнь новому человеку, сам является выродком полуторки. И не важно, в разводе его мать или нет. Она воспитала человека (это не мужчина), не умеющего с уважением относиться к женщине. Тем более к женщине, родившей ребеночка!!! Аж мерзко. Корольки, более чем на 100% уверена, представляющие из себя усредненый ноль, но считающие себя подарком (если только вонючим) любой женщине. Корольки на столько прекрасные, что женщины с ребенком их просто не достоины. И слава богу, что такое и жениться не хочет. Желательно что бы такие и детей не заводили, т.к. воспитать кого-то порядочного не смогут.
К женщинам всегда относились с уважением. Тем более к женщине-матери. Не готовы брать ответственность за ребенка. Не берите. Но уважать женщину-мать вы обязаны просто потому, что вы сами являетесь сыном женщины. Повторюсь, мужчина считающий женщину с ребенком не достоиной или в чем-то ниже, сам является недостоиным сыном недостоиной женщины.
Говорю не просто так. Сложилось так, что мои братья, что родной, что двоюродные (их много, порядка 20) за исключением 4-х женаты на девушках с детками. Моим отцу или дядям стало плохо, если бы они увидили хоть от одного из них хоть процент того отношения, какое высказано в этой статье и комментариях.
Девочки, кто с детками и в силу обстоятельств одиноки, ради бога относитесь к себе с большим уважением!!!! Ребеночек - это подарок Бога, это самое важное,, это ваша гордость и радость! Не позволяйте плохо воспитаному человеку с какими-то комплексами и личной нереализованностью считать вас недостоиной из-за самого светлого и искреннего человека в вашей жизни. Я знаю есть другое мнение. Есть мнение состоявшихся мужчин и оно другое!!!!!
И, воспитывайте своих сыновей достоиными, что бы потом не краснеть за такие речи .....

f08ea51e88sruv9k

Этим КАЗ-ахам нету слов просто, чуть стал богаче и независимее, всех и все забыл. Причем тут защищен не защищен, женщина любая когда становится в положении чувствует себя не защищенной, и давно и издавна эти секреты не говорились, решались молча. Тебя мать родила ты обязан быть с ней, хочет она этого или не хочет. Если не хочешь жениться сиди молча не пиши, или обратно мамину утробу. Тебя мать родила, и ты что то против богини говоришь, а откуда знаешь что какая женщина какая?
Если девка влюбилась, то все бывает и случается по неосторожности.
А если сука запланировавшая заранее свою жизнь на его наследство, имущество и нежность, как бы не остаться одной, и не видеть трудностей, она это сделает и выйдет за него, как бы не сопливо перед ним унижаясь, и приподнеся на блюдечке с голубой каемочкой все свои интим услуги но дальше у всех одинаково жить не получится, один бог решает.
Насчет незамужних девок с ребенком, они пошли на этот шаг рискуя и зная что их ждет впереди, я все это видела, не нужно верить родственникам когда говорят не выходи замуж, нужно на угад просто выйти замуж но метко, лишь бы не обманула себя главное и свое сердце, интуицию женскую! Это имеет большую роль, выбирая того кто жестко и четко сможет быть отцом ребенка, он должен приползти к тебе на коленях.! (если он настоящий уверенный в себе мужчина!)
по поводу детей которые родились в браке - это очень правильные дети, но, жизнь чередуется, кто может что ждет кого, это факт. И они растут увереннее. Они тут не причем. и нередко знаю что эти дети эгоистичны к тем детям которые растут в не полных семьях, смотря, как воспитает мать.
По поводу детей которые растут в не полных семьях, я скажу так, эти дети очень одаренные, красивые, и стремительные. Они уже родившись видят эту жизнь насквозь, и стараются подстроиться в эту нишу жизни. И дает родителю знаки о том что семья должна быть полной, делятся своими желаниями, мечтами. Точно как и взрослые люди.
Никто не лучше и не хуже, все одинаковые, деньги, власть, имущество нужно но по ровну.
Если ты завтра станешь богаче то к тебе приползут, или будут обсуждать как ты разбогатела. если сделаешь неправильный шаг, тоже нету покоя, найдутся много сторонников дающих всякие советы, но помни никто никогда из этих не был в твоей шкуре когда ты все это переживала.
Лучше очень ценить себя, и жизнь ребенка которого родила, и оправдать свою честь и честность. Мы обязаны отчитываться только перед аллахом , и ни перед кем то либо. Жизнь есть жизнь. Она никого не жалеет, тем более в эти дни, сами видим.
Все и везде остается загадкой.
Я думаю просто нужно жить, копить, любить,учится на любых ошибках. И ни перед кем не робеть. Люди хотят подстроить под себя каким то образом, жить по ихним правилам, но мы сами в праве решать как нам жить, с кем жить. И никто из этих людишек не богат, не совершенен, наоборот нужно их самих перевоспитать жизнью!

f08ea51e88sruv9k

даже малейшее оскорбление в твою сторону может быть опасным и судимым, так что не робеть ни перед кем девушки матери!
Кто обидел тебя ты в праве осудить по закону его он тоже из плоти и крови.

f08ea51e88sruv9k

сейчас мужчин не осталось одни бабаподобные!

f08ea51e88sruv9k

женщина и в джунглиях женщина!

f08ea51e88sruv9k

Так сто выходите замуж только по любви большой! и гарантии!

f08ea51e88sruv9k

Мужчине идет молчаливость, улыбка и кивание!))))

f08ea51e88sruv9k

Мужчина должна быть опорой твоей, твоей стеной, идеалом, любовью, гарантом, глазами твоими, ногами, ушами, зубами, руками женщины.
А не вертеть языком во все стороны! Женщина должна быть советчицей, даром божьим, любимой, нежной, хард вуман когда надо.! как мамой наконец то!

f08ea51e88sruv9k

кормильцем еще своих детей а не жены!

f08ea51e88sruv9k

мужчин должен быть могучим как бог!

f08ea51e88sruv9k

не зря сравнивали вас с богом!

Goha4ka

Не знаю зачем пишу комментарий на статью годичной давности, очень много мнений очень много разногласий по поводу одиноких матерей с детьми. Меня вдохновляют когда публичные люди как Гульнар, для меня она такой является, не скрывают о своей прошлой жизни. Спасибо за статью.

Janique

Сама в шоке, что перечитала все комменты, да еще и ответила 2-м мужчинам с "прекрасным" отношением к женской половине))) Просто удивляюсь как же все-таки много всяких предрассудков, мешающих людям жить полноценной жизнью, т.е. по-настоящему. Как же захламлены наши головы всякой ерундой. Пойду в горы - почищу мозг)))

Matt

Привет всем! Мне 31 год встречаюсь с девушкой полгода у нее есть 12 летняя дочь.Да не каждый мужчина морально пойдет на такое ведь природный инстинкт никто не отменял. Инстинкт мужчины конфликтует со здравым смыслом о воспитании чужого ребенка. Да отношение сложнее чем у девушки у которой нет ребенка, ведь я на своем опыте понимаю что я не могу пригласить на свидание на 9-11 ч. ночи ведь дома ждет ребенок. Все свидания подстраиваем, у такой женщины вся жизнь подстраивается не под тебя, а в первую очередь под ребенка.Я к её дочери отношусь очень хорошо, может от -того что я видел её как она росла.Но я не знаю как относится она ко мне и это тоже немного напрягает тем более сейчас у девочки переходный возраст и все такое.Сложно все это правда особенно когда приходишь к ним домой, взгляд её дочери меня просто убивает,и я понимаю её, ведь я приперся мужик не запылился конечно у неё будет негатив, но я стараюсь и надеюсь что она со временем примет меня вся надежда на время ,время покажет

Аминат

Девочки-милые,не знаю как мне быть... Муж бросил нас с ребёнком,сам девушек меняет как перчатки,от семьи отказался совсем... Не могу себя никак успокоить,сердце в дребезги
Он жениться ещё раз,забудет, а как мы будем не знаю
Сможем ли мы построить с сыном новую жизнь без него ...

AraiS

сможете конечно1 Будет тяжело, но поверьте в себя.

Айгерим. A

Здравствуйте всем! Мне 29 лет. Есть две дочки, старшей 12 лет, а младшей 5 лет. Отец старшей дочки пил сильно и до сих пор пьет и дочку не видел 10 лет. Вторую родила, от парня, который на два года младше меня. Родители были против, на этом фоне и разбежались. Никто мне не помогает расти детей. Сама справляюсь. Встречаюсь с разведенным мужчиной, который воспитывает сына. Он мне не оказывает никакой материальной помощи и я не требую и не прошу, и даже не нуждаюсь. И все же замуж больше не хочу и он тоже не хочет жениться. Так и жвстречаемся два года. Но поверьте он чаще жалуется, что денег нет в отличии от меня. Да, я сильная и ЗАМУЖ НЕ ХОЧУ!!! Лучше жить одной, чем с кем попало! И своих детишек никому не дам в обиду!!! А наши мужчины пусть себя прокормят! А потом, что-то говорят!!!

Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий