О чем думают мужчины, пережившие развод

#Мужской взгляд

Они рассказали, почему распались их семьи, как жили после расставания, что искали в последующих браках и обрели ли счастье, женившись во второй или третий раз. В общем, эти мужчины рассказали о том, о чем обычно мужчины не рассказывают.

Сергей Косманев, 59 лет: 
"Если бы моя первая жена не ушла, я жил бы с ней до сих пор"


Первый раз я женился в 26 лет. Это был вынужденный брак, мы встречались, но не планировали семейную жизнь. Все произошло классически: она сказала, что беременна, и мы поженились. Мы прожили больше 10 лет, у нас родились две дочери. Первый раз она собралась уйти через 7 лет совместной жизни. Тогда я не был готов к этому морально, начал ее уговаривать, она осталась. Во второй раз я уже не стал ее задерживать. Мы расстались абсолютно спокойно, она собрала вещи, а я сказал ей: в добрый путь. Дети остались со мной.

Мне было достаточно тяжело. Когда жена ушла, мне пришлось учиться готовить, я работал на трех работах - двое детей, их нужно одевать, кормить, поить. Когда дочки подросли, мы уже разделили обязанности. Я ходил за продуктами, старшая готовила, младшая занималась уборкой. Были проблемы в воспитании – они девочки и какие-то вещи стеснялись у меня спрашивать. Младшая тяжело переживала наш разрыв: хулиганила, даже попадала в милицию. Одумалась, когда я ей сказал, что больше не буду за нее вступаться и вытаскивать.

Примерно через три месяца после того, как супруга ушла, ко мне домой пришла женщина. "Можно поговорить? Я мать того мужчины, к которому ушла ваша жена". Она зашла, посмотрела комнаты. "Странно, у вас так чисто и дети ухожены. Я не могу понять, почему ваша супруга ушла". "Не знаю, влюбилась, наверное". У нее всегда так было: я влюбилась, ничего не могу с собой поделать.

Если бы моя первая жена не ушла, я, скорее всего, жил бы с ней до сих пор. Со второй женой у нас был так называемый гостевой брак. Но она тоже ушла от меня. Она сама признавалась: я ищу помоложе и побогаче. И нашла себе кого-то, и даже родила третьего ребенка. Сейчас я нахожусь в третьем браке, гражданском.


Сергей с дочерьми Миланой и Дарьей

С возрастом сексуальные потребности постепенно снижаются. На первый план выходят взаимное уважение, взаимные интересы, кино, книги. Я по образованию кинематографист, а если человек кино не смотрит, книг не читает, то о чем мне с ним говорить? Много было женщин, с которыми не о чем поговорить, и в конце концов мы расставались. В последующих браках я в первую очередь искал взаимопонимание. Я искал женщину, с которой можно вместе посмотреть фильм и обсудить его.

У нас не все приветствуют гражданский брак, но я бы порекомендовал молодежи сначала пожить вместе, не нужно этого бояться. Причем не с родителями, а отдельно, например, на съемной квартире. Есть пословица: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть. Пуд соли два человека, которые живут вместе, съедают за 1,5-2 года. За это время можно более-менее узнать друг друга. А уже после можно принимать решение о том, чтобы вступать в брак, рожать детей. Меньше будет глупых браков.

99% женщин через месяц встреч начинают просить деньги, подарки. Начинают выпрашивать: купи мне то, купи мне это. Если я сам захочу, я куплю женщине подарок, тогда и мне будет приятно, и ей.

Любой разговор моя бывшая жена начинала с фразы: ты мне должен. Ты мне должен принести продукты, ты мне должен то, ты мне должен это. Сейчас я живу с тем, что никому ничего не должен. Я вырастил детей, они самостоятельные, и я никому никому не обязан. 

Нурлан Есмуханов, 42 года:
"Я в долгу перед мамой моих детей"

Мои отношения в семье длились 10 лет. Приносить свои плоды они перестали по моей вине. Ментально, эмоционально и духовно я еще не был готов к работе в семейных отношениях, самых прекрасных, но и самых ответственных в служении. Строительный кризис 2008 года, когда многие люди потеряли деньги, недвижимость, отразился и на моей жизни. Я приносил домой все меньше денег, обнажились нервы, нехорошие черты моего характера, которые раньше скрывались за совместными походами по магазинам, в гости, такими ритуально-городскими вещами. Казалось, что мы смотрим на мир по-разному. В такой ситуации есть только два выхода: сломаться, стать ведомым (я им и был) и молча переносить многие ситуации, или же покинуть совместное место проживания. Я выбрал второй путь – с двумя сумками уехал из Алматы.

Я выражаю свою сердечную благодарность ей – женщине, родившей и воспитывающей моих детей. Ведь, по сути, мама моих детей (ее имя Роза) открыла мне дорогу в новое, где провидение дает, наверное, уже последний шанс обрести себя, найти свою, прямую дорогу к любви, пониманию мира и обретению радости от своего вклада в жизнь людей. Перед ней я в долгу – за радость отцовства, за ее любовь и терпение ко мне. За удивительных, красивых наших дочерей. Малика и Алуа - я вас люблю!

Чтобы в моей жизни появились правильные отношения, я начал с себя. Я изменил стиль одежды, прическу, впервые в жизни сбрил усы. Искал встреч с людьми искусства, к творчеству которых я тянулся еще в Алматы. Началось посещение выставок, концертов, встреч с поэтами в литклубах. Я прикасался к тому, о чем раньше мог только мечтать. Например, исполнил свою детскую мечту Д’Артаньяна - бой на настоящих шпагах, благодаря знакомству с тренером по фехтованию Алией Бектургановой. После тренировки было лестно услышать от нее, что я в хорошей спортивной форме, несмотря на то, что мне за сорок.

Многое понять мне помогла йога. Ведь это не просто позы, это другой взгляд на жизненные ситуации.  Регулярная практика  помогает осознать правильное отношение к питанию, режиму, миру в целом. Любое событие и известие, плохое и хорошее, ты принимаешь как проявление жизни, реагируешь ровно, не возбуждаясь. Йога позволяет смотреть на мир цельно, правильно и адекватно воспринимать себя в нем. В Центре йоги Айенгара, где сейчас проходит мой рабочий день, я и познакомился с моей спутницей жизни – Еленой Тасеменовой.


Нурлан и Елена

Я не приветствую и не люблю термин "бывшая жена". Поэтому я всегда говорю – мама моих детей. И я не люблю слово "половинка". Есть моя вторая целая часть – это Елена. А я ее вторая целая часть.

Сейчас я живу в неофициальном союзе - мы не расписаны, но обручальные кольца имеем. Мы планируем официальную регистрацию, но не зацикливаемся на этом. Намного важнее, что мы вместе живем, дышим и смотрим в одном направлении. Мы считаем себя семьей. А я в этих отношениях нашел себя. И сейчас занимаюсь улучшением своих достоинств и мужских черт характера.

Когда в семье возникает вопрос, который нужно решить, делать это надо не за чашкой чая, не в постели, не на прогулке. Мы, например, устраиваем переговоры – назначаем день и час и садимся за стол, друг напротив друга. Перед нами бумага и ручка. В этот момент мы представляем две стороны деловых переговоров. Решаем семейные и рабочие вопросы четко, продуманно. А потом закрываем записи и начинаем общаться как близкие люди. 

В определенные периоды своей жизни люди сходятся чакрами. Чакры muladhara и swadhisthana отвечают за эмоции, мужской и женский эгоизм, сексуальную энергию. Если мужчина и женщина сходятся на уровне этих чакр, то их брак не будет долгим. Нет других интересов, кроме секса, материальных благ. Нет общих тем для разговоров, все вертится вне духовного аспекта жизни. Им становится трудно понимать друг друга, природу партнера, его мысли. Если мужчина и женщина соприкасаются  на чакре anahata - сердечной чакре, - то они могут прожить долго. Но если они дальше развиваются, открывают в себе высшие духовные центры, то их союз может длиться и несколько жизней.

Константин Нагаев, 37 лет:
"Женщины переоценивают степень своих страданий"

Первый раз я женился в 18. Основной причиной, наверное, был спермотоксикоз. Жили мы не очень счастливо и не очень долго, появилась старшая дочь, мы разошлись. Второй брак случился практически сразу, мне было 22-23. Я работал на стройке, она продавала мороженое, я чуть не попал в нее кирпичом - и закрутилось. С ней я прожил 11 очень сложных лет, родилась еще одна дочь. Все рухнуло в один день. Я уехал в Алматы, начал жить для себя, удовлетворил все свои альтер-эго потребности, нагулялся от души, а потом встретил в интернете Аллу (третья супруга Константина – прим. ред.), и с тех пор мы вместе.

Что мне больше всего не нравится во всех этих разводах – это манипуляции ребенком. Я взвешенный человек, такой уже обожженный кот с порванным глазом и ухом, ни с кем не ругаюсь, плачу алименты и просто хочу видеть своего ребенка. Но мне все равно строили козни – увозили ребенка к другой бабушке, прятали где-то.

Это не вопрос психологии, это вопрос воспитания конкретных женщин. И таких женщин очень много. Они росли в период перелома, когда Советский Союз начал рушиться, и чаще всего главной семьи становилась мать. Отцы теряли себя, теряли доход, работу. Когда мужики "спалились", женщины начали их "есть", а их дочери росли и видели, как мама пилит папу, и папа потом уходит и становится подонком, потому что ушел из семьи, из которой на самом деле его выдавили. В итоге у девочки формируется свой паттерн, в котором она в семье должна всем рулить, мужчина по умолчанию мудак, ей все должны - и в этой схеме очень удобно жить. Ты находишь человека, ты его любишь, с ним очень удобно, но как только он поднимает голову и говорит, что так не пойдет, можно устроить ему истерику.

Когда женщина уходит из семьи, говорят – она не выдержала. Ее били, он давил на нее психологически, мы должны понять ее тонкий внутренний мир. А когда мужчина уходит – он подонок и предатель, бросил ребенка. Это же схема.

Женщины переоценивают степень своих страданий. Она такая Джейн Эйр, вся несчастная, хозяйство на себе тащит. Но степень страданий гасит ответственность. Сначала выдавливаем мужчину, а потом, когда он все-таки выдавился... Как с зубной пастой – давим-давим, а потом: тюбик пуст, да как он мог, мы же думали, мы же верили, что это навсегда. Да ни хрена. У всех есть предел прочности. А если он такая сволочь, как ты всем рассказываешь, почему ты так жалеешь о его уходе?

Я очень не люблю в женщинах обманутые ожидания. Вот эта знаменитая фраза: "Я думала, что мы проведем сегодняшний вечер вместе". Наверное, об этом стоило сказать, а не "я думала". Или это: "Кто тебе дороже - я или друзья?" Если я услышу эту фразу от Аллы, я тут же прекращу наши отношения. Потому что ни один из моих друзей никогда не спросит: "Кто тебе дороже, мы или жена?" Это же бред.


Константин с супругой Аллой и дочерьми от первых браков Владой и Ульяной

У нас в семье есть правила, которые я вывел на своем горьком опыте. Во-первых, мы не повышаем голос. Мы не ложимся спать, пока не помиримся. Мы не спим в разных постелях, никто в истерике не уходит в соседнюю комнату. Я отучил ее обсуждать вещи, на которые мы не можем повлиять. Ты можешь на это повлиять? Нет? Тогда, может быть, мы лучше посолим борщ? Конфликты есть, но мы научились их быстро переводить в локальные. Что-то не понравилось – сразу же сказал по факту. Во втором браке у меня было так: она 6 лет молчала и терпела, а когда плотину в городском коллекторе прорвало, то дерьмо просто смыло город.

Я избавил наши отношения от многих ошибок, которые можно было совершить, если бы нам обоим было по 25. Я большую часть ошибок уже насовершал, ответственность за них несу полную, но я несу и знания, которые могу передать. За эти 3 года мы с Алкой прошли этап, который многие пары проходят за 10-15 лет. Были и большие скандалы, но ни разу не звучало слово "развод". Я сказал: если ты соберешься разводиться, то не говори и не угрожай. Собралась – мы расходимся и все. Самое большое оскорбление для дома в Японии, когда кто-то обнажает меч внутри дома. Здесь то же самое. Не надо доставать меч и размахивать им просто так.

Это только кажется, что есть какая-то вечная любовь. Нет, она, может быть, и есть, не знаю, но контакты отгорают моментально, когда человек начинает ставить себя выше того, кого он любит. Когда он начинает требовать за свою любовь какой-то платы. Я тебя люблю, и поэтому записывай... И тебе накидывают список обязательств.

Ни один мой брак не был ошибкой. Я предостерегаю людей от того, чтобы они женились рано, чтобы они делали это необдуманно. Но я ни о чем не жалею. Я многому научился. Научился не очаровываться человеком, чтобы потом не разочаровываться. У меня есть свой пантеон женщин, они все разные, но они меня сформировали таким, какой я есть, и я им благодарен за это. Да, я буду обсуждать их поступки, но я не буду говорить, что они как личности ничтожны и испортили мне жизнь. Каждый человек портит себе жизнь сам.

фото из личных архивов героев

#гражданский брак #история развода #второй брак #мужчины и женщины #Константин Нагаев #Нурлан Есмухан #Сергей Косманев

Читайте больше


Загрузка...