Синдром жертвы: я жалуюсь, а меня никто не понимает!

Автор: Романова Мария
1174 0 Личное
Жалобщики. Вы только прислушайтесь к ним. На их долю регулярно выпадает куча проблем, и они не стесняясь делятся ими со всеми окружающими без разбора. Рассказывают о своих несчастьях, ищут поддержки, сострадания и жалости. Им не интересно, что происходит у других. Главное для них - пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Эта модель поведения называется "синдром жертвы".

В психологии под синдромом жертвы понимается состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих во всем происходящем. Жертва давно забыла, что такое счастье: ее постоянный спутник – пессимизм, именно с ним она идет рука об руку каждый день.

"Мы с сестрой были не разлей вода, все детство и юность провели вместе, с ней всегда было так весело. Несколько лет  назад она вышла замуж, и что-то в ней изменилось, это случилось не в один день по щелчку, а постепенно. Я стала ловить себя на мысли, что стараюсь поскорее закончить разговор, когда она мне звонит, на каждое приглашение куда-то выйти нахожу отговорку, в гости к ним хожу только по праздникам. Все потому, что она постоянно, нет, безостановочно жалуется. Ей все не так, начиная от штор на кухне до вредной золовки. Сложно объективно сказать, что в ее жизни хорошо, а что плохо, потому что обо всем она говорит с негативом".  Айжан, 27 лет

Человек, страдающий синдромом жертвы, жалуется на жизнь и тем самым автоматически снимает с себя ответственность за все в ней происходящее. Он перекладывает вину за то, что ему не нравится, на окружающих. В результате он полностью теряет контроль над событиями собственной жизни и ему кажется, что ничего изменить уже нельзя.

Они - спекулянты

Жаловаться и искать виноватых – основные занятия жертвы. Благодаря стенаниям она добивается внимания окружающих, и это позволяет ей почувствовать свою значимость. Решить свои проблемы конструктивно жертва не стремится - напротив, она получает некое удовольствие от происходящего! Страдать и плакать - большего ей не нужно. Она спекулирует на чувстве жалости. Тогда окружающие сдаются и делают так, как того хочет жертва.

Они - манипуляторы

Жертвы — выдающиеся манипуляторы. Они легко добиваются своих целей и прекрасно осознают, что образ "жертвы обстоятельств" способен творить чудеса. Это дает им фору в любой ситуации. Неужели вы настолько жестоки, чтобы требовать чего-то от человека, которому и так плохо? 

"Я собирался жениться, хоть и был молод, сделал девушке предложение, планировал свадьбу. И вдруг изо дня в день стал слышать от матери упреки, что уделяю ей мало времени, что перестал ездить с ней на базар, что вечерами меня не бывает дома, и она не помнит, когда мы последний раз ужинали с ней вдвоем. Атмосфера в доме была очень напряженной, я там только ночевал, все свободное время проводил с невестой. Мать стала по несколько раз за вечер звонить домой моей избраннице, выспрашивать у ее родителей, чем мы занимаемся, ел ли я и когда вернусь.

Поговорить с ней не получалось, она ничего не хотела слышать. Как-то раз я собрал вещи, она перегородила мне путь и уже у порога, вся в слезах, крикнула мне: «Я выносила тебя, выкормила, ночей из-за тебя не спала, подняла одна без отца, на пианино водила, а теперь ты меня решил бросить, как и твой папаша? Уходи, раз я тебе не нужна! И больше не возвращайся». Я бросил сумку, кинулся к ней в ноги, мы с ней долго плакали. Невеста от меня ушла, когда я поставил ее перед фактом, что жить мы будем с моей мамой. Но я не виню ее, она видела, что происходит. Да все видели, кроме меня. Я до сих пор не женат, живу с матерью и играю на пианино".  Анатолий, 49 лет

Как вывести на чистую воду

Многочисленные сложности и проблемы — прекрасные оправдания на все случаи жизни. Человек с синдромом жертвы часто использует модель: «У меня низкая зарплата, потому что я не могу найти другую работу, потому что…» (нужное вставить), или «У меня нет времени на личную жизнь, потому что…», или «Я бы достиг большего, если бы не…» То есть он не ищет способов решить проблему - он ищет себе оправдание. И получается, что виноват не он, а обстоятельства или другие люди. И это крайне удобная позиция, чтобы ничего не делать.

Что еще подскажет вам о том, что рядом с вами человек с синдромом жертвы. Показательным является то, что он сам себе противоречит. Он забывает, на что именно жаловался в прошлый раз, и придумывает новый повод для недовольства.

"Моя мама живет отдельно, я приезжаю ее проведать два раза в неделю. Если я привезла готовую еду из кулинарии, она ворчит, что не любит казенную пищу, что у них все невкусное, пересолено и вообще вчера пожарено. Когда в следующий раз я привожу сырые продукты, мама снова недовольна: она не собирается готовить только для себя, как вообще мне могла прийти в голову идея, что одинокий человек будет сам себе стряпать? То ей нужен черный хлеб, то белый. То зачем я так часто к ней езжу, то я совсем ее забросила (хотя мои визиты всегда регулярны). В общем, она не устает выдумывать самые нелепые причины, только чтобы быть обиженной на меня и с удовольствием мне это высказывать". Жанара, 37 лет

Как помочь

Психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жертве, а молча выслушивать и задавать наводящие вопросы: чему научила тебя эта ситуация? Какой вывод ты сделал? Что ты должен учитывать на будущее, чтобы этого больше не произошло?

Такая тактика помогает человеку воспринимать мир более реально, осознавать, что ответственность за его поступки лежит на нем самом. Не исключено, что жертва не захочет с вами больше общаться и найдет того, кто будет не учить, а жалеть. Но если это кто-то очень близкий, то вы вынуждены находиться рядом, и вам придется использовать схему, описанную выше. То есть предотвращать попытки пожаловаться. 

Кардинальное решение

Человек с синдромом жертвы прекрасно себя чувствует в этой роли, ему комфортно, поэтому вам будет трудно вытащить его из кокона. Тут без помощи специалиста не обойтись. Это сложная задача, но вы должны ее решить – уговорить человека получить консультацию психолога или психотерапевта. Только так вы поможете и жертве, и себе.

Как только вы почувствовали, что ваш друг или близкий человек уже не ощущает разницы между просто плохим настроением и тотальным недовольством жизнью - немедленно бейте тревогу.

Искриться счастьем перманентно невозможно. Но быть жертвой —  образ жизни, и это не имеет ничего общего с кратковременными спадами настроения.

Стоит почитать

Загрузка...
Комментарии 0
Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий