"Я ношу эту боль в сердце всю жизнь: мой отец – алкоголик"

Автор: Марина Рузматова
641 0 Личное
Нашу героиню зовут Светлана, ей 29. Если посмотреть со стороны, ее жизнь наполненна и прекрасна, жаловаться не на что. Половина женщин Казахстана живут так или даже хуже, чем Света. У нее есть все для полного счастья, но она не чувствует себя счастливой. Почему? Потому что Свету предал самый родной в мире человек – папа.

Предательство произошло не внезапно, Света не может вспомнить какой-то определенный момент. Оно происходило последовательно, планомерно, начиная с восьми Светиных лет. Чувство ненужности и неуверенности в себе, обида и поломанная душа – вот что ожидает дочь алкоголика, другого пути нет, Света в этом абсолютно уверена. Поэтому она и согласилась рассказать нам свою историю и дать советы – как выжить, если ты дочь алкоголика.

Я была желанным и долгожданным ребенком. Мой отец всегда хотел сына, поэтому мой старший брат стал для отца настоящим подарком. Когда через год мама забеременела второй раз, папа захотел девочку – для полноты семейной картины, чтобы хвастать перед друзьями и говорить: "Папина дочка!" Но судьба усмехнулась над его планами и родился мой второй брат. Чтобы перекрыть эту "неудачу", маме пришлось рожать еще раз – меня. Я родилась через шесть лет после братьев, и счастью родителей не было предела, их переполняла гордость, они хвастали перед друзьями и родственниками: трое детей, счастливая семья. Так что я не плод случайной любви. Мы были образцовой ячейкой общества, родители – оба с высшим образованием, начитанные, умные, непьющие, и они очень хотели дочь.

Сразу после моего рождения мы переехали в аул – отцу предложили должность главного инженера в совхозе. Шел 1990 год…

После развала Советского Союза наша семья продержалась на плаву еще несколько лет. Мама работала учительницей труда в школе, папа – в разворовывающемся и рассыпающемся совхозе практически не имел работы. В конце концов его уволили и выплатили компенсацию в виде супоросной свиньи и нескольких тонн ячменной дробленки. Именно тогда и произошел какой-то переломный момент, после которого отец начал выпивать. Начала я не помню, для меня этот ужас нарастал постепенно и неотвратимо. Можно сказать, что уже в восемь лет я перестала быть папиной принцессой и стала рабочей силой. А в мои 11, когда в другую страну вслед за старшим уехал средний брат, – девочкой для битья.

Все началось с рюмки водки в обед. Аргумент был такой, что он трудится физически с утра до вечера (чтобы выжить, нам приходилось вести свое хозяйство), поэтому ему надо немного поспать днем. А днем он не может уснуть, и поэтому нужно как-то расслабиться. Рюмашка пропускалась раз в 3-4 дня, бутылки хватало на пару недель и никого это не напрягало. Потом – рюмка каждый день, потом бутылка на два дня, потом – на один раз. Последние лет 17 он каждый день выпивает бутылку водки объемом 0,7 литра, а если есть что-то другое – выпивает вообще все, где есть хоть один градус алкоголя. При этом он утверждает, что он не алкоголик и может в любой момент остановиться.

Я знаю, что такое тяжелый физический труд. И моя мама знает. Вот уже 20 лет отец живет за счет матери, а она, надрываясь, пытается ему угодить. Я не осуждаю ее и не виню – это ее выбор. Но за 38 лет рядом с ним она из веселой трудолюбивой девчонки трансформировалась в нервную, дерганую, с расшатанной психикой женщину пенсионного возраста. Но она никогда не жалуется и не говорит о том, какие чувства ей пришлось пережить и какие мысли передумать. Но о своих я могу рассказать честно.

Что такое детство с пьющим отцом? Это когда тебе 29, а ты все еще не можешь стереть из памяти ни одного случая неадекватного поведения своего отца. Однажды он упился до белой горячки и пошел бить нас и орать на всех вокруг: маму, меня, свиней, коров, кошку. На следующий день, проспавшись, он ходил и просил прощения. Кошка, возможно, его простила, но я нет, потому что тогда, в свои 12 лет, я впервые услышала, что я "прошмандовка".

А вот мне 13. Я с 8 утра до 8 вечера хожу по нашему поселку, продавая фотографии (у нас дома был мини-фотосалон, благодаря ему и выжили). Я приношу домой какие-то деньги, мама рада, но отцу нужна бутылка, и он долбит нам мозг до тех пор, пока мама не швыряет ему в истерике деньги в лицо. "Мы же семья, – говорил он. – Мы же должны помогать друг другу". Денег не всегда хватает даже на хлеб, но на водку – всегда.

Мне 15, отец регулярно избивает маму – воспитывает ее таким образом. До сих пор у меня в глазах эта картинка – я сижу в кресле, заливаясь слезами, а отец волочит маму за волосы по полу и кричит: "Я научу тебя правильно себя вести!" На тот момент они были женаты почти 25 лет.

Надо отдать должное, нас обошли привычные ужасы жизни с алкоголиком: отец никогда не тащил вещи из дома, продавал только ненужное. Он никогда не уходил в многодневные запои до белой горячки, он интеллигентно пьет каждый день. У него нет собутыльников, которые тусовались бы у нас дома круглыми сутками, он не шатается по барам, не водит домой женщин легкого поведения. Он типичный бытовой алкоголик с регулярными всплесками ярости в сторону своей семьи.

Наверное, проблема не столько в алкоголе, сколько в его скверном характере, который от алкоголизма стал совсем невыносимым. "Воспитывая" маму, он уделял внимание и мне. Однажды в 7 утра, когда на улице было еще темно, я спала – в школу надо было во вторую смену, вдруг почувствовала удар ладонью по лицу. "Вставай! – кричал он. – Хватит дрыхнуть, дура ленивая!" Он сбросил меня с кровати и избивал еще долго. И таких или примерно таких случаев было сотни.

Он мог толкнуть или ударить меня походя, без всякого повода: по дороге в уличный туалет, или когда я чистила зубы дома у раковины, или если я вдруг разбудила его случайно, когда он спал. Как-то раз я нечаянно громыхнула дверцей серванта, он проснулся и избил меня мухобойкой до кровавых подтеков. Я проходила с этими отметинами год.

Всех женщин он считал шлюхами – независимо от возраста, семейного и социального положения. Конечно, я тоже была шлюхой, о чем мне сообщалось ежедневно. Мне было запрещено болтать по телефону даже с одноклассницами, о мальчиках я вообще молчу. Гулять мне было строго запрещено даже в 16 лет.

Хотя о чем я говорю? Никто и не хотел со мной гулять: в школе я была посмешищем, белой вороной. Круглая отличница, победительница олимпиад, гордость школы, я несколько лет ходила на уроки в маминых старых брюках. Обноски, рваные кроссовки, неудобные сапоги на размер меньше, жуткое пальто в крупную клетку с чужого плеча. Карманных денег у меня никогда не было. Мыться можно было раз в неделю в бане, в остальные дни – нельзя, хотя вода у нас была бесплатная. В общем, не просто алкоголик, а еще и манипулятор, и тиран. 

Я удивляюсь сейчас – почему мама меня не защитила? Почему, страдая сама, не ушла от него? Мы находились в пелене какого-то липкого тумана и воспринимали все как данность, даже не пытаясь это изменить. Я была ребенком, и потому бессильна, а мама, как я теперь понимаю, полностью слилась с отцом, став созависимой. И уйти некуда, и обратиться не к кому – на селе у нас не было (да и сейчас нет) специальных служб, и у людей нет ни времени, ни возможности. Все выживают, как могут.

Из-за психического и физического давления я сбежала из дома сразу после школы – поступила на грант в другой город за 1000 километров от дома. Профессия была ненужная мне и нелюбимая – потому что желаемое образование было мне не по карману. Итог: два года разгульной жизни в общаге, незапланированная беременность, кривое замужество с возвращением в родительский дом. Хотела убежать от отца, а сама к нему и вернулась.

С мужем мы развелись очень быстро, сын был еще совсем малыш, когда отец снова начал меня бить. Даже при моем ребенке, не стесняясь в действиях и выражениях. Это продолжалось до тех пор, пока я не дала ему сдачи. Просто бросилась на него с кулаками, не видя ничего перед собой. После этого собрала ребенка и ушла жить на съемную квартиру.

Мои братья давно не общаются с отцом и живут они очень далеко – в других странах. Я не общаюсь со своим папой четыре года. Никакого сожаления, сочувствия и угрызений совести не чувствую. Моя мама так и живет с ним – через два года они будут отмечать 40-летие совместной жизни. Ничего не изменилось ни в его поведении, ни в его рассуждениях: "Я все дал своим детям, на ноги поставил, жизнь свою на них угробил, а они свиньи неблагодарные". Ну и пусть, я лучше буду неблагодарной свиньей на расстоянии 600 километров, чем забитой и униженной "проституткой" ежедневно у него на глазах. К маме у меня тоже нет никаких претензий – она обессиленная и беззащитная женщина, привыкшая к своему чудовищному положению. 

Сейчас у меня съемная квартира, машина, интересная работа, любимый мужчина рядом, мама помогает мне с ребенком. Казалось бы, идиллия. Но, просыпаясь каждое утро, я ищу в себе силы, чтобы улыбнуться и прожить этот еще один день. Травмы, нанесенные мне отцом, до сих пор дают о себе знать. Я искореню их, обязательно искореню, я себе пообещала. Но пока в моем активе не слишком жизнеутверждающий набор.

"Тебя никто не возьмет замуж" – в итоге мое единственное замужество длилось девять месяцев и закончилось ничем. "С тобой никто не уживется" – десять лет я ни с кем не жила, кроме своего сына. И сейчас, семь месяцев совместной жизни с парнем – ежедневная борьба, непонимание, незнание как, что и когда делать. У меня нет понимания о семье, бюджете, планировании, о том, какой вклад ты должна вносить в отношения и чего тебе ждать от мужчины. "Ты уродка" – бесчисленные комплексы насчет внешности и веса. "Дура" – постоянные сомнения в собственных умственных способностях. "Халявщица" – у меня чувство нахлебника, хотя я уже очень давно ни от кого не завишу в материальном плане. "У тебя ничего не получится" – и действительно все валится из рук. "Не пришей к *** рукав" – и я всю жизнь чувствую себя лишней, изгоем в своей семье. "Ты врешь" – я вообще не умею доверять людям. Этих установок – бесчисленное множество, и борьба с ними – ежедневный каторжный труд.

Спасибо Comode, что дал мне возможность высказаться и обратиться к другим девочкам, которые сейчас живут под гнетом отцов-алкоголиков:

1. Родителей действительно не выбирают. И чем раньше ты с этим смиришься, тем лучше. Тебе надо научиться уворачиваться от ударов – моральных и физических, и при первой же возможности покинуть отчий дом. Если терпение на исходе, найди контакты общественных организаций или фондов – обращайся за помощью к ним.

2. Если тебе выпала судьба быть дочерью алкоголика – ты ничего никогда с этим не сможешь сделать. Сконцентрируйся на себе, своих интересах и желаниях, помни: то, что происходит вокруг тебя, – это не от того, что ты плохая и с тобой что-то не так. С тобой все нормально: учись, работай, делай все возможное, чтобы поскорее стать независимой и забыть своего отца.

3. Не слушай психологов, которые советуют: "Прости отца, и тогда ты сможешь найти любящего мужа". Потому что простить некоторые вещи просто невозможно, сколько бы времени ни прошло и как бы с годами ни менялись твои оценки. 

4. Ты все равно сумеешь найти любящего мужчину. Это сложно, потому что поломанную отцом психику очень трудно выправить, и не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за девушку, у которой было неблагополучное детство. Но не стоит терять надежды – ведь у меня получилось.

5. Не зацикливайся на прошлом. Надо стараться заполнить свою жизнь так, чтобы вообще никогда не вспоминать об отце. Вспоминать другие события и только хорошие (если они были). 

6. Алкоголизм передается по наследству! Один из моих братьев спивается. У меня был период, который чуть не привел к тому же самому. Алкоголь для тебя – табу. Нельзя ни при каких обстоятельствах. Алкоголь для дочери алкоголика – это шаг в пропасть.

7. Быть может, я не права, а правы те, кто хочет помогать, спасать, вытаскивать и прощать алкоголиков и наркоманов. Я – нет. Я просто хочу держаться от них подальше. Выживай всеми силами. Борись за себя любой ценой. Но когда ты будешь строить свою самостоятельную жизнь, избегай любых контактов с людьми, склонными к алкоголизму.

8. Реально все – выбраться из аула, нищеты, невежества. Можно выучиться и стать хорошим специалистом и человеком, даже если твой отец – серийный убийца, не то что алкоголик. Все в этой жизни зависит только от тебя самой.


Загрузка...
Комментарии 0
Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий