Четырежды женат. Что мужчина думает о разводе

#Личное

Пройти через три развода, снова создать семью и родить детей. 49-летний алматинец Константин (имя вымышленное) не видит в этом ни особого героизма, ни непоправимой трагедии. Наш собеседник рассказал Comode о том, чем отличались друг от друга его разводы, почему его четыре жены не похожи между собой и как он теперь относится к измене в браке.

У мужчины есть какие-то страхи, связанные с разводом?

Я ни разу целенаправленно не думал, что надо развестись и какие от этого будут плюсы и минусы. Я три раза разводился, и это всегда было очень ситуативно, потому, наверное, бесстрашно. Первый раз я развелся, потому что полюбил другую, и для меня было очевидно, что я должен быть с ней, а для этого придется развестись. Это был тяжелый разрыв для всех участников событий, но у меня не было тогда ни страхов, ни сомнений в том, что это надо сделать. Поскольку в жизни все часто встает с ног на голову, следствие становится причиной и наоборот, второй раз я развелся, потому что жена полюбила другого. Несмотря на то что в этой ситуации мне было тяжелее, чем в первый раз, я тоже нисколько не сомневался в необходимости того, что развод – дело неминуемое. Третий развод не оставил во мне никакого следа – это были отношения, в которых, во-первых, не было детей, во-вторых, мы оба попали в этот брак израненными, после неудач в личной жизни. И со временем отношения умерли сами по себе. Просто бензин закончился.

С каждым браком вы взрослели, менялись. Разводы как-то отличались между собой по степени сложности? Или каждый раз: хлопнул дверью – ушел?

Все три раза я женился по любви. Но первый раз я был 18-летним пацаном, это практически было детство, и в голове было тоже оно. Про второй брак я думал, что мы будем вместе до бессмертия, но когда выяснилось, что она любит другого человека, я однозначно решил, что мы разведемся. Я не взвешивал за и против ни первый раз, ни второй. Да, были дети, была привязанность, но было также ощущение, что надо рвать, потому что дальше нас ничего не ждет. Нет будущего. А третий брак, как вы уже знаете, был спокойный, без особенных всплесков, ну и развод был таким же.

Что самое трудное при разводе?

Развод – это все равно маленькое предательство. Оставлять человека, даже если ты его разлюбил, – лично для меня в этом есть что-то предательское. Мне было морально и физически тяжело. Это огромный стресс для любого из пары – не важно, ты инициатор или ситуация вынуждает тебя уйти. Первая жена вообще ничего не поняла из того, что я ей рассказывал, пытаясь объяснить, зачем нам разводиться – у нее просто был шок. Второй раз – это была больше для меня стрессовая ситуация. Честно говоря, мне пришлось выставить у себя в голове защитные блоки. Я много тогда посвящал времени поиску ответов на мои вопросы и понял, что мне ближе немецкая классическая школа психологии. После первых двух разводов я решил, что теперь все свои отношения с женщинами я буду строить исходя из принципа, что никаких измен не бывает. Ну кто-то там встретится с кем-то один раз в жизни или больше, но я не буду никогда больше по этому поводу переживать и принимать это близко к сердцу. Если образно, я решил, что измена – это только когда прилюдно на главной площади, а так – нет. Я прямо проговорил это себе: измена – это что-то глобальное, разрушительное, а про сексуальные игры на стороне и прочие мелочи надо думать, как про мелочи. И желательно вообще об этом никогда не узнать.

Это означает, что и за собой вы оставили право изменять, если это не будет глобальный уход в новые отношения, а будет лишь случайное приключение?

Я еще в 16 лет понял, что женщины – это все в моей жизни. Такая сила, что нет смысла противостоять. Я сразу знал, что никогда не остановлюсь (смеется). Когда-то я не понимал, как совместить жизнь в паре и некий интерес на стороне. Теперь я смогу не придавать слишком серьезного значения какой-нибудь проходной истории, которая может случиться в моей жизни или в жизни моей жены, если это не причинит нам ущерба по-крупному. Но лучше, конечно, вовсе не знать.

Было ли что-то при разводах, к чему вы оказывались не готовы, несмотря на то, что подходили к решению этого вопроса с холодной головой?

Для меня самым неожиданным моментом был тот, что люди, и я в том числе, объясняют себе происходящее, анализируют, находят аргументы, резоны. Но когда ты уже точно принял решение о разводе, у тебя вдруг появляются сомнения. Потому что даже когда совсем уже отношения умерли и любовь умерла, все равно остается признательность. И родственные чувства. Это такой привычный мир для тебя, и вот его завтра не будет. От этой мысли не по себе становится. Тяжело это. И самое трудное – это первый раз сказать о том, что нам надо объясниться, жить дальше невозможно, я хочу расстаться. Партнер к такому, как правило, никогда не готов. Поэтому, что бы ты ни говорил ему про твои причины развода, у него в голове – совсем другая картина. Недавно я встретился со своей второй женой и она мне говорит: «Это ведь ты все разрушил, ты нас бросил!» Подождите-ка! Это она меня бросила, она влюбилась и хотела быть с другим. Я увидел, что между нами что-то не так, сопоставил некоторые моменты и поставил ее перед фактом. И ей пришлось признать правду. А теперь оказывается, что она выставила для себя эту психологическую защиту – развод случился, потому что я был плохим мужем.

А вы были плохим мужем?

Я не думаю, что я что-то делал неправильно. Делал, как мог. Был искренен в чувствах и был достаточно ответственен, как мне казалось, на тот момент. Я даже не могу сказать, что мой последний брак более устойчивый из-за того, что я «исправился» и мой неблагополучный опыт сделал меня наконец хорошим мужем. Вообще трудно сравнивать разные браки и свое место в этих браках, потому что многое изменилось, например, у меня изменился финансовый статус. Стало больше денег. Мое положение и положение моей семьи, вообще материальные вещи – это очень значимый элемент для счастья в семье.

Деньги делают брак крепче?

Да. Если нет любви, то и семьи не получится, но отсутствие денег может разрушить любую, даже самую сильную любовь. Ну и, соответственно, семью. Деньги – это мощный объединяющий фактор: они дают возможность иметь массу идей и возможность их воплотить. Ты можешь себе многое позволить, это провоцирует тебя на поиски, эксперименты и в конечном итоге это сближает. В народе это называется «иметь общие интересы».

Ваши разводы строились по одинаковой схеме?

Нет. Первый раз дело осложнялось тем, что было сильное напряжение: жена не хотела меня отпускать и все это тянулось достаточно долго. Вторая жена не оставила мне выбора, и я уходил разгневанный и опустошенный. Эти два развода были морально болезненные, но по большому счету терять мне было нечего. Первый раз мы вообще были студентами, там активов никаких не было, не было собственности, накоплений и нечего было делить. Во второй раз на все наслоилась еще и финансовая сторона: чувство потери усиливается от того, что в такой трудный момент ты должен еще и решать вопросы раздела имущества. И здесь все зависит от того, насколько человек силен психологически, насколько он умеет переживать стресс. Ты выпадаешь из привычного режима и надо перестраиваться: уже нет смысла спешить с работы домой, тебя никто не ждет, приходится менять адрес проживания и бытовые стереотипы, а твое родное и ежедневное куда-то исчезло – это очень драматичные моменты. И непонятно, как жить, что делать – это дает очень сильную тоску. Я после второго развода после работы катался по городу и чувствовал себя очень одиноким. Я приезжал вечерами к подъезду, где раньше жил, – мне не хотелось зайти или увидеть свою бывшую жену, я не поднимался в квартиру. Я стоял под окнами, выкуривал 25 сигарет подряд и страдал, видел, как там горит свет, знал, что там мой ребенок и что у них есть жизнь и без меня. Это было невыносимо, но я продолжал ездить зачем-то. Хотел, наверное, чтобы все отболело до конца. Третий развод стал для меня чертой, за которой я вынужден был признать себя полным неудачником в таком важном вопросе, как создание семьи. Я испытывал разочарованность в себе и браке. И думал, что никогда больше не женюсь.

Как себя чувствовали дети при разводе? Вы задумывались о том, что они – полноценные участники событий и это причиняет им боль?

В третьем браке у меня детей не было, и как только отношения завяли – я ушел. А вообще дети, конечно, мощный сдерживающий фактор и отдельная история при разводе. Первый раз – это была моя вина, и я был инициатором, очень переживал, что мало успел дать детям. Но дети были маленькие, мы не стали им ничего объяснять. Теперь они уже взрослые и относятся к прошлому спокойно, мы в очень близких отношениях и они воспринимают меня таким, какой я есть. Второй раз, когда я разводился, то мы сели вдвоем с женой и объяснили нашему десятилетнему сыну, что так сложилось, что мы не можем дальше жить вместе. Это тоже был трагический разговор, сын не понимал, чего мы от него хотим. Точнее, отказывался понимать. И я пережил довольно тяжелый период после расставания: оказалось, что мне реально грустно и я не готов был к разводу. Я начал сомневаться, искать свои ошибки. Нет, я не думал: «Может, не надо было так с плеча рубить, надо было воевать за семью, надо было добиться, чтобы она осталась со мной». Этих мыслей не было вообще. Я был уверен, что надо было разводиться. При этом у меня внутри была такая пустота! Но я помню, что я думал: «Развод – это тяжело, но жизнь вообще вещь достаточно тяжелая». Я надеялся, что дети поймут меня, когда вырастут.

А стереотип, что «надо жить ради детей»?

Мне кажется, жить ради детей – мысль странная и нежизнеспособная. У меня есть друзья, которые живут ради ребенка и уже договорились: когда детям исполнится 18, они разведутся. Я не пойму – ради чего? Это еще сколько лет им тянуть эту лямку, но дети же не дураки, они видят уродливые и мертвые отношения родителей. Но я не думаю, что дело здесь в какой-то высокой идее, людьми просто руководит банальный страх перед разводом. Это очень страшно – терять. Очень страшно понимать, что развод – это конечная точка, за ним больше ничего не будет.

Получается, вы – смелый человек. И нет сожаления, что все так произошло?

Применять к разводу такие категории, как геройство, равно как и слабость, нельзя. Твое решение продиктовано обстоятельствами. Из второго брака я ушел в том, в чем был. Жена с сыном остались жить в нашей квартире, потом они с новым мужем уехали оттуда, квартира пустовала. И спустя много лет получилось так, что я должен был эту квартиру продать. Я приехал туда, чтобы посмотреть, в каком она состоянии, заходил в подъезд спокойно, как заходил бы в любое другое здание. Я открыл квартиру и увидел, что все там осталось так же, как было, когда мы жили там втроем. Мебель, какие-то картины, предметы, там даже остались записки на стенах про любовь, которые я писал. И вот я стою один в этой пустой, бывшей своей квартире – целый кусок старой жизни, вся история наших отношений. И как-то сердце нехорошо заныло. Не какие-то конкретные воспоминания о событиях, а общее ощущение потери. Хотя уже был счастлив в других отношениях и все у меня было нормально, а вот это погружение в прошлое – это все было неожиданно и сильно отозвалось какой-то болью внутри. Потом мы показывали квартиру риелторам, я часто туда приезжал, и вот когда приехали последний раз – отдать ключи, я понял, что больше всего этого не увижу. И мне показалось, что сердце у меня может остановиться. То есть сожаления могут быть у всех, кто стоит перед необходимостью развода или развелся. Но лично у меня сильнее было другое чувство: что я зашел в тупик и продолжать этот брак нет смысла.

А что вы вообще думаете про брак – люди зачем живут вместе? Есть что-то насильственное в этой привязанности и зависимости?

Как приверженец стабильности и развития я вроде бы должен говорить, что я за брак и семейные ценности. На самом деле я думаю, что если люди хотят быть вместе – они должны быть вместе. Но только до того момента, пока они оба этого хотят. Эта ситуация должна быть связана или с большой любовью или с четким пониманием комфорта, когда людям удобно жить вместе. Как только минусы начинают перевешивать плюсы – надо рвать. Я думаю, что брак в том монументальном виде, в котором мы сейчас его воспринимаем, исчезнет, а любовь нет. Я не знаю, как люди будут искать новые формы существования. Но они их точно найдут.

Вы сказали, что страх перед разводом очень сильный. Статистика разводов при этом растет. Как при этом сохранить традицию жить парами?

Я думаю, что брак в будущем не сможет существовать больше, чем пять-семь лет. Люди становятся более свободными и независимыми от традиций, условностей. Никто не хочет преодолевать себя ради какой-то сомнительной идеи любви до гроба. С этим «пока смерть не разлучит нас» вообще интересно получается. Человечество идет к прогрессу, медицина развивается, и раньше, когда давали эту клятву, она была логична и актуальна. Люди прекрасно понимали, что либо жена через три года от оспы ласты склеит, либо мужу на войне прострелят глаз: тут без вариантов – или она вдова, или он вдовец. И действительно они жили вместе, пока смерть не разлучала их – насильственная. И можно заключать новый брак! Но нигде не было сказано, что надо мучиться друг с другом 50 лет подряд, пока смерть не разлучит. Получается, что вот этот режим нескольких браков – он более логичный для человека, потому что как раз завершается период влюбленности, страсти, восторгов и люди отпускают друг друга. И не надо тянуть лямку и доставать из себя всю эту ответственность, чтобы скрипеть еще много лет в муторных и неинтересных отношениях. Брак на 6-7 лет – и надо безжалостно разводиться.

Женщины, которые были вашими женами, похожи между собой?

В моем случае они все разные. Мне кажется, это зависит от человека. Я еще в юности удивлялся, когда кто-нибудь из моих друзей говорил: «Мне нравятся блондинки, а грудь, чтобы была третьего размера». В моем воображении никогда не существовало какой-то идеальной женщины, в соответствии с которой я бы подбирал своих жен: нашел первую, а потом такую же, но только улучшенную версию. Не было образа, эталона, типажа, у меня это каждый раз была любовь. Хотя существуют мужчины, у которых именно так – у них устойчивый интерес к женщинам определенного типа. У всех моих жен абсолютно разные типажи, разные фигуры, цвет волос, характеры, все разное. В общем, беспринципный я какой-то, получается.

Вы извлекли из трех своих разводов положительные знания, которые помогли вам сейчас построить более счастливый четвертый брак?

Все, что у нас в жизни бывает, – и люди, и отношения – меняет нас, хотя мы даже не отдаем себе в этом отчет. И мои три брака, конечно, меня изменили. Не так, что я стал делать то, чего раньше никогда не делал, или наоборот. Просто я стал более взвешенным в оценках.

Что бы вы сказали своему сыну о ценности брака или нежелательности развода, или о том, что ко всему этому надо легче относиться?

Когда мой сын пришел ко мне и сказал, что разводится – у меня не было мыслей: «О ужас, как это могло случиться?!» А как все в жизни случается – так и здесь. Вспоминаю историю про свою крестную, с которой однажды на каком-то семейном мероприятии я пошел танцевать. К тому моменту она была уже старенькая, а мне было всего лет 16. Она была мне как вторая мама, близкий человек. И она мне говорит: «Ну что с девчонками у тебя?» Я сказал: «Да так, ничего серьезного». Она говорит: «Ты только не торопись сразу жениться, потому что, когда ты встретишь девушку, тебе покажется, что это такая любовь, космос, то, что тебе нужно. А потом вдруг окажется, что не так все, как ты ожидал. Но я тебе сейчас объясню. Мы все женщины разные, а объединяющая идея у нас одна: мы все хотим одного и того же – защиты и поддержки. И все будут требовать у тебя именно это». И потом я не раз ее вспоминал в своих браках, потому что порой думаешь: «На фиг мне это надо? Ведь это все уже было». Причем ситуации могут быть совершенно разные. А мысль приходит одна и та же – зачем это все, когда ты по рукам и ногам связан и еще от тебя требуют чего-то.

А у вас уровень требований к женам менялся?

Я каждый раз очень любил своих жен. И, может быть, я сейчас ошибаюсь, но мне кажется, с моей стороны было очень мало требований. В первом браке жена меня раздражала, во втором я раздражал жену, в третьем все было по-проходному, это был брак, в который я сбежал от усталости все время делать что-то серьезное в жизни, хотелось легкости, праздника. У меня никогда не было к моим женщинам таких требований, что мне надо первое, второе и компот. Для меня бутерброд или яичница с помидорами – тоже еда. И я никогда не задумывался, чего бы мне такое потребовать, какие рамки установить. Я понимаю, что я сам – не такой уж идеал. Но, например, я люблю порядок, и моя нынешняя семья уехала на три недели, и я на третий день думаю: почему так чисто, где игрушки под ногами, где разбросанная в прихожей обувь? Не в виде упрека – это было удивление. Я нормально могу себя чувствовать и когда порядок, и когда обувь разбросана. С точки зрения философии это все такая херня.

Как ваши родители воспринимали разводы?

Первый развод был для них очень трагичным. Во-первых, они не хотели, чтобы я женился, я поставил их буквально перед фактом, сделал это без их благословения. Мы зарегистрировались и болтались по квартирам. И только родители привыкли и смирились, дети родились, вдруг развод. Родители были молодые, для них это было ударом. Потом они стали проще относиться, у меня появилась репутация «безнадежного» человека в этом плане, и на меня махнули рукой. Но они продолжают до сих пор общаться с моей первой женой и второй.

А если придется снова разводиться и искать новую женщину?

Нет, мне это вообще неинтересно. Я был один между третьим и четвертым браком и категорически не собирался жениться. Жить с женщиной я не собирался. Но моя четвертая жена оказалась такая контрастная со всем миром, не просто с моими бывшими женами, но и со всеми другими женщинами. И ей удалось показать мне, как можно существовать в браке без напряжения, без рамок, без истерики. Просто жить.

Текст: Рита Суворова

#отношения #мужчина и женщина #брак #развод

Читайте больше


Загрузка...