Кто глава в семье? Тенденция 21 века

Автор: Veranika Komarova
3030 27 Семья
Что приходит вам на ум, когда речь заходит о главенстве в семье? Смею предположить, что большинство, не задумываясь, ответили бы именно «муж», ведь это стереотип. Или всё-таки сейчас эту роль на себя перетянула женщина и все к этому потихоньку привыкают? Предлагаем поглубже разобраться в этом вопросе и выявить современные тенденции.

В нашем сознании с самого детства заложено стереотипное мнение о том, что мужчина - кормилец. Он приносит в дом деньги - он и главный. В обязанность женщины входит хранить семейный очаг, создавать в нем уют и ухаживать за детьми. Если заглянуть в истоки, то, собственно, так оно и было. Царил патриархат, мужчина добывал пищу в дом, а женщина всецело от него зависела и, не имея возможности самостоятельно себя обеспечивать, была вынуждена во многом подчиняться. При таком раскладе мужчина был главой семьи безоговорочно. В прошлом авторитет мужчины, как главы семьи, опирался на финансовую сторону, влияющую на отношения в браке. Сегодня ситуация изменилась. Даже сами понятия «глава семьи», также, как и «кормилец», постепенно ушли в небытие. Современные женщины в своих привычках становятся более похожими на мужчин, а мужчинам становятся присущи черты, обычно ассоциирующиеся с женщинами. Эмансипация сделала женщину в семье экономически самостоятельным человеком, в большинстве случаев ей не составляет труда себя прокормить. Женщина более не зависит от своего мужчины в финансовом плане, как это было раньше, по этой причине у нее появляется право голоса, которым она пользуется в процессе принятия важных решений и обсуждения разногласий. Это вызывает споры и начинается дележка «главенства». Один пытается подчинить другого себе. Но кому это надо?

Еще в своем произведении «Анна Каренина» Лев Толстой писал: «Как глава семьи, я лицо, обязанное руководить ею, и потому отчасти лицо ответственное: я должен указать опасность, которую я вижу, предостеречь и даже употребить власть».

Получается, что глава - это лидер, человек, чье влияние и авторитет признается всеми членами семьи, т.к. его решения учитывают нужды и ценности всех. Между тем, современная леди зарабатывает, занимается воспитанием детей и практически все домашние хлопоты берет на себя. Тогда что остается мужчине? Почему его мнение должно считаться авторитетным, если он не участвует в жизни семьи настолько, чтобы от него что-то зависело?

По натуре своей, женщины - многофункциональные существа. При желании, нам удается успешно совмещать выполнение сразу нескольких дел. Мужчины же, напротив, взявшись за одно дело, будут заниматься только им, не отвлекаясь на другие, по их мнению, более незначительные задачи. Тот факт, что женщина покрывает большее количество вопросов, думает обо всех и сразу и старается везде успеть, не влияет на желание мужчин чувствовать, что он лидер, оно априори заложено в мужчине и подогревает его самооценку. Правильная роль мужчины в семье - роль явного лидера. А роль женщины - роль скрытого лидера. Жена, как скрытый лидер, направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей, и деликатно подсказывает общее направление решения. Муж, как глава семьи, рассматривает все обстоятельства дела, принимает верное решение, учитывающее нужды всех членов семьи и обеспечивает его выполнение. Поэтому мудрые женщины уступают место главы семьи мужчине, в надежде, что почувствовав на себе ответственность – он будет оправдывать возложенные на него надежды и ожидания.

Хоть в знаменитой поговорке и говорят «куда шея повернет, туда голова и смотрит», вертеть надо уметь. Многие современные женщины стали настолько прямолинейны, что порой рубят с плеча, когда их что-то не устраивает. На самом деле, как бы вас что не раздражало, как бы не бесило какое-то бездействие со стороны мужчины, гораздо лучшего эффекта вы добьетесь, если будете мягко направлять его в нужное русло. Главное, чтобы он реагировал и ваши слова не проходили мимо его ушей. Иначе всё будет как в той басне Крылова «а воз и ныне там…».

Одним словом, путь к созданию счастливой семьи лежит не через "перетягивание одеяла на себя", а через уважение личности другого человека и через постоянную поддержку и понимание партнера. Ваши решения будут уважать только в случае, если при принятии этого решения вы всегда учитываете потребности всех, на кого потом оно повлияет. Авторитетом быть не сложно, просто надо думать не только о себе. Мужчина может быть главой семьи, только если прислушивается к голосу женщины.

Между мужем и женой в семье не должно быть слова «главный». Муж и жена – одна сатана, вы - одно целое, половинки друг друга, так и делайте всё вместе, сообща, при этом важно равномерно распределять ваши бытовые обязанности. В психологии многих мужчин есть мнение, что обязанности по выполнению домашней работы для семьи всецело лежат на женщине. Раньше так и было, когда мужчина обеспечивал семью всем необходимым, а женщина хлопотала по хозяйству. Сейчас женщина работает наравне с мужчиной, но при этом домашние хлопоты и уход за всеми членами семьи по-прежнему на ней. Современная реальность гласит - если в семье ряд обязанностей распределен между ее членами неравномерно, это порождает множество противоречий.

Если эти противоречия никак не решаются тем, от кого это зависит, это порождает раздражение, нетерпение друг к другу, неудовлетворенность браком, что потом может иметь негативные последствия, такие, как развод. Как говорится «тут и сказке конец…» и Василиса более не премудра, и молодец – не добр.

Залог гармонии в семье заключается в том, чтобы для каждого члена семьи найти соответствующие его характеру и образу жизни обязанности. Если мужчине приятнее воспитывать детей и заниматься домом – пожалуйста, главное, чтобы женщина была не против. Если женщина склонна к карьерному росту и с успехом содержит семью - это тоже хорошо, главное, чтобы каждый понимал, почему происходит так, а не иначе. И был с этим согласен. И будет вам счастье.

Если ситуация сложилась таким образом, что женщина зарабатывает больше мужчины, потому что вынуждена «ишачить», т.к. он ленив или безынициативен, а она не хочет жить впроголодь – то надолго такого союза не хватит. В один «прекрасный» день она скажет: «А зачем мне такой муж, если все обязанности по обеспечению комфортной жизнедеятельности себя и даже его самого я вынуждена брать на себя…». В такой ситуации не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь, но и не делайте всё за него, лучше просить его о помощи! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Давайте конкретные задания, но прося с любовью, не выдвигая ультиматумы, не делая выговоров за безынициативность... Если он помог – благодарите. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «Ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь…». Главное – не паниковать и не отталкивать мужчину от помощи вам своими нескончаемыми претензиями. Направляйте, вы же шея. Безоблачной жизнь в браке, наверное, не бывает, но семейной паре подвластно снизить число конфликтов и ссор к минимуму. Тут нужно лишь желание.

Как вы считаете, комодницы, стоит ли тратить свое время на такого мужчину, которого постоянно надо к чему-то подталкивать, или это бесперспективная трата времени и сил? Или же надо выяснить, у кого что лучше получается и четко распределить обязанности, исходя из интересов и возможностей супругов? Нужен семье глава или вы за равноправие и равный объем обязанностей между супругами?

Стоит почитать

Загрузка...
Комментарии 27
Aserkn

Мужчины, на мой взгляд, морально слабее женщин, даже не морально, а психически, если у них в жизни неудача, не получился проект или с повышением обломилось, или того хуже пришлось уйти с работы, они переживают намного труднее женщин, потому что в них заложена программа деятельности вне дома, и если это программа дала сбой, то депрессия им обеспечена... поэтому, оставаясь дома, они просто начинают хандрить, а жена в этом время, которая почувствовала ответственность и начала "ишачить" пуще прежнего, и еще просить помочь ей по дому, просто раздражает... Поэтому подталкивать мужа надо всегда, а если у него провал в карьере, то тем более, только способ подбадривать должен быть такой, чтобы это его именно подбадривало, а не раздражало... я часто замечаю, что семьи, оказавшись в таких ситуациях, начинают разваливаться, а обычно потому, что женщина берет на себя мужские обязанности и требует уважения, но мужчина никогда не будут уважать жену за то, что она стала мужем...

Veranika Komarova

а если нет объективных причин хандрить?

Aserkn

Значит он невротик и ему сложно просто по этой причине, мужчины невротики - бухтелкины, пессимисты и вообще зануды... но таких лечит только вера в него его жены....Вот когда она верит и восторженно говорит что он реально молодец и у него все получается это помогает лучше всего. Просто другая сторона что жене трудно не раздражаться на него да еще и отдавать позитивные эмоции в ответ на раздражение и занудство....

Veranika Komarova

Когда есть за что хвалить - почему бы и не похвалить, это ведь правильно. Как я писала выше - хорошее необходимо стимулировать. Но бывает и такое, что человек, на самом деле, и не бухтелкин и не зануда... я разных мужчин встречала на жизненном пути и не все из них были в достаточной мере амбициозны,чтобы начать двигаться для улучшения благополучия семьи. Тогда и возникает вопрос, что делать, если ты вдруг попадешь в такую ситуацию, когда настал момент для активного движения, а его нет... и нет... и нет...?

Aserkn

Да, вы правы, есть такие мужчины, которым просто ничего не надо... это категория мужчин в наше время распространенная. Ну, тут я думаю нужно рассматривать отдельные ситуации в каждой семье по отдельности... или выбор идет за женой, то есть жена либо соглашается на то, что ее муж безынициативный человек и сама старается что-то сделать, то есть борется с внешним - зарабатывает, обеспечивает, либо она всё равно пытается через себя изменить мужа.....
как быть в таких ситуациях, интересное решение предлагает Торсунов Олег Геннадьевич, лектор по ведическим учениям.

Veranika Komarova

Надо бы почитать... Спасибо за совет!) Интересно стало)

Zhanar

У кого пульт от телевизора, тот и главный :))) а вообще, надо договариваться, бывают моменты - декрет и прочее, когда главный мужчина и вся семья на нем. Но женщине, считаю, нельзя карьеру забрасывать, жизнь длинная, бывает несчастный случай с мужчиной (тьфу-тьфу) и тогда мужчина занимается детьми дома, а женщина работает, и чтобы ей не начать с мытья полов, надо иметь хорошую подушку безопасности в виде работы. Всякое бывает, надо просто вместе расставить приоритеты лет на 5-10, скажем, что сейчас важно, а что нет. И постоянно прислушиваться друг к другу. Не всегда мне кажется, что хочет или представляет женщина - правильно... Ну и, конечно, вдохновлять мужчину на подвиги )))

Veranika Komarova

Ахах )) Пульт - это прикольно)) К сожалению, во многих семьях - это не показатель. А так, хорошо сказано, всякое бывает - надо постоянно прислушиваться друг к другу... Идти на компромиссы, стараться, но не в одностороннем порядке, как это порой случается... кто-то один старается, а другой пользуется и живет в свое удовольствие... это же уже не семья, верно...

Issanovich

Я думаю 50-50. Мне кажется, когда в отношениях присутствует УВАЖЕНИЕ, то подобный вопрос не возникает.

Veranika Komarova

Мне кажется, вопрос главенства в семье возникает во всех молодых семьях на этапе становления и притирки. Это же естественно, что два человека, решившие объединиться в союз и создать семью - воспитывались по разному, у них разные привычки, разные ожидания и нормы поведения в семье. Модель поведения у каждого может быть своя, и молодожены (к примеру) не всегда знают, что от них ожидает вторая половинка... В таких случаях начинаются "выяснения", которые не всегда проходят в мягкой дипломатичной форме.

Жулдыз Какенова

Знаю одну семью, где муж уже на протяжении 10 лет брака постоянную работу не имел, более того, и не хотел особо работать. Всё на себе тащит жена. По госпрограмме жена получила 3-х комнатную квартиру (у них четверо детей один из них инвалид с детства). Так после этого он и совсем перестал даже искать работу. Его философия жизни не понятна никому. Жена до сих пор продолжает бороться с этим. Однажды купила на свое имя машину и отдала мужу, чтобы тот начал хотя бы таксистом работать (он часто жаловался, что без машины он не может находить работу). Так он и не собирался этим заниматься, машина вдруг начала ломаться то тут, то там... Однажды она рано утром хотела 3-х месячного сына отвезти в поликлинику, а он не хотел просыпаться. Так она пошла своим ходом пешком три остановки. Думала на обратном пути заберет муж. Ан нет, он сказал по телефону "Ты же как-то добралась же до туда, так и добирайся домой, я поехал по делам"
А любая просьба жены помочь в чем-то на кухне или по дому встречает такие слова: "Никогда у тебя не получится загнать меня под каблук, иди сама делай!"
Вот такой "сильный мужчина", который не станет подкаблучником... Мне искренне жаль этого глубоко несчастного человека.
Ваши мнение, девочки?

Veranika Komarova

Он придурок, простите. А ей не надо было рожать 4х детей от мужчины, который не предпринимает никаких шагов для того, чтобы его семья жила в достатке (я понимаю, если бы кризис был 2-3 месяца, так вы пишете о десятке лет). Тут вопрос уже не в главенстве, а в чувстве ответственности. Он свою жену не уважает и не ценит, а просто пользуется тем, что она может ему дать, сам поступает не как мужчина. Я таких не люблю, но вокруг замечаю всё больше и больше именно таких, которые видят, что женщина может - и позволяют ей это делать, отходя на второй план и в конце концов вообще переставая работать, вместо того, чтобы быть хотя бы на одном уровне по заработкам и усилиям, которые нужно приложить в быту для комфортной жизни не впроголодь - надо быть достойным мужем своей жены, а не эгоистичным потребителем. Нет семьи там, где стараться готов только один. Это не союз. Это один тащит, другой тащится.

Жулдыз Какенова

А про детей это отдельная тема. У них первым родилась дочка. Вторая дочка. Так муж поставил жене условия родить наследника сына, вот тогда он начнет зарабатывать и быть хозяином дома. Но Всевышний им дал и третью дочку. Вот она дошла до победного конца родила сына. Сейчас ему годик. (это тот малыш, которого мама носила пешком в поликлинику)

Veranika Komarova

Чем больше слышу такие истории, тем больше я фигею с современных "мужчин".

Жулдыз Какенова

Ну, вот. Я часто разговариваю с этой женщиной. Что либо советовать конкретно сложно. Такое ощущение, что и она сама всё это принимает по своей непонятной логике и философии жизни. Она читает намаз, одета в хиджаб. Иногда сильно протестует только вот на словах, на деле ничего не предпринимает. Говорила ей про Сообщество по защите прав женщин. Не знаю, слышит ли она меня???
Честно, мне больше жалко детей, которые страдают от таких вот родителей. У них дома семейная идиллия, такая же сказка, как Утопия...
Пусть Аллах оберегает их детей!

Aserkn

Очень жаль, что у этой семьи такая тяжелая судьба... Муж, конечно, еще тот фрукт, видимо совсем в невежество впал, раз так ведет себя, а жене советовать что-то реально сложно... конечно, храни Аллах деток, пусть у них всё сложится в жизни удачно... А насчет хиджаба - это вообще отдельная тема....
Я чаще встречала женщин, которые как сыр в масле катались, пока муж был на коне, а как муж с коня слетел, так сразу жены начинают строить "козью морду"...

Shyn

я сама глава, так сложилось))) надеюсь, когда мальчики вырастут и станут мужчинами, я поеду в путешествие)))
ПЫ.СЫ. насчет хиджабов, у казахов есть жесткая, но верная пословица: ашық жүрсе де қашық жүреді, бүркене жүрсе де үйкеле жүреді.

Veranika Komarova

А что означает? Переведите, пожалуйста, для любопытствующих)

Shyn

означает что не все золото что блестит, т.е. не фига прикрывать одеждой грехи свои. Я не имею здесь конкретно данную женщину, но очччень много раз наблюдала, как покрывали голову, читали намаз и нотации окружающим, потом срывались с цепи и пускались в путешествие по приключениям. Вот про таких и говорят так: ашық жүрсе де қашық жүреді, бүркене жүрсе де үйкеле жүреді, что означает хоть открытая, но чиста помыслами и поступками, хоть прикрылась, но ...эммм... активная)))) вот так как то))))

Veranika Komarova

Спасибо, интересная мысль. Так и есть, согласна полностью.

Жулдыз Какенова

Ну в данной вышеописанной мной истории женщина которая в хиджабе очень благородная и честная.
Я например в мини юбке или в шортах могу с ней рядом идти гулять, разговаривать на разные жизненные темы. И нам наша одежда никак не мешает. Ее одежда меня, моя ее не раздражает)))
Главное свое восприятие хиджаба друг другу не пихаем))) Толерантность!

Shyn

что то я замуж уже не хочу))))

Veranika Komarova

Я тоже замуж не хочу. Больше. Как-то всегда хотела один раз и на всю жизнь.

Жулдыз Какенова

Я в своей семье часто даю мужу чувствовать его главенство, даже невидимой нитью подталкиваю быть главным. Он очень добрый и спокойный человек. Иногда хочу чтоб немного стал жестче и требовательнее. Особенно при его родственниках вперед не выхожу со своими решениями даже когда вижу что его решение немного слабоват. Мы это потом ночью перед сном на семейном совете вдвоем обсудим.
Короче все что касается задач всего семейного дела (путешествие, пикники, крупные покупки) решает ОН, а по мелочам (что одеть, что есть, что подарить кому то и т.д) решает МАМА то есть Я. А наш малыш решает когда нам спать, смотреть мультик, во двор выйти гулять и кому ее успокоить))))))
Всем добра и счастья!

engel

Эх, не тех вы выбираете, девчонки.
Еще хотелось бы заметить, что и девушки бывают вовсе не "подарок".
Так, что 50/50 думаю будет честно.

Veranika Komarova

Никто не перекладывает всю ответственность за семью и ее гармонию целиком на мужчин. Это дело обоих, и речь не о том, что все женщины - "подарки" (все люди - не "подарки", вне зависимости от пола). Речь о том, как с течением времени изменились обязанности мужчин и женщин и соответственно ожидания их друг от друга, как в доме, так и за его пределами.

Sara_R

Женщина не обязана тащить такого мужичка на себе. Охота по башке надавать и спросить не можешь содержать семью, зачем женишься?! Всё чаще замечаю, что у мужчин отсутствует понятие "ответственности за семью". За семью, которую создал ТЫ! И всё больше склоняюсь к мысли, что детей мы рожаем для себя. Женился, сделал ребенка и всё. Толку от таких нет. миында түйсігі болса, өзі жыбырлай бастау керек. қалай асыраймын деген болмаса, несіне еркек. Какое он воспитание даст он ребенку, чему его научит, если самого надо каждый раз подталкивать.

Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий