Кризис подросткового возраста: ищем выход из сложных ситуаций!

Автор: Comode
927 0 Семья
Еще вчера вы строили со своим малышом дом из кубиков, читали «Красную Шапочку»… А сегодня чаще слышите из уст родного чада грубые и нецензурные слова, безуспешно пытаетесь оторвать его от смартфона, а иногда просто не знаете, где и с кем он сейчас…

Ваш собственный ребенок больше напоминает инопланетянина с другой планеты. Его цели непонятны, интересы скрыты, мысли и эмоции под железной броней цинизма и грубостей. «Неужели это мой ребенок?!» – задаетесь  вы вопросом, делая отчаянные попытки восстановить утраченную связь.

Да, это ваш родной ребенок, кровиночка, смысл жизни и центр мироздания, но он изменился, переступив порог новой системы координат под названием «кризис подросткового возраста». Как с этим жить? Можно ли изменить ситуацию или реальнее – собственное отношение к ней? Все эти вопросы мы задали нашему эксперту – детскому психологу Татьяне Остапенко.

Возраст бунта

«Моей дочке всего 12, а у нее уже одни мальчики и косметика на уме! – пишет на сайте практикующего психолога мама девочки-подростка. – Об уроках забыла, сидит в ютубе и изучает техники нанесения макияжа! Вещи разбрасывает, посуду не моет. Зато грубит бабушке, а в ответ на замечания слышно только «Отстаньте от меня все!» Я в ужасе! Особенно, когда слышу страшилки про раннюю беременность и девочек, которые в 11 лет становятся мамами. Что делать?!»

Ответ психолога: Подростковый кризис заметно помолодел. К психологам за помощью обращаются мамы детей в возрасте от 11 лет. С учетом периодов развития подростковый кризис начинается с 13 лет и продолжается до 15 – это самый продолжительный кризис в жизни человека. Но в последнее время он еще увеличился: признаки стали встречаться значительно раньше, с 11 лет. А верхняя граница где-то 17-18. Поэтому подростковый возраст делят сегодня на младший и старший.

Кризисный букет

«Мой мальчик всегда был спокойным, послушным и тихим ребенком, – рассказывает мама 14-летнего Амира. – Он никогда не был бунтарем. Прекрасно рисовал. Мне было с ним не совсем просто, он довольно замкнут от природы и не склонен к душевным излияниям, но и конфликтов между нами не было. А теперь он пропадает где-то, приходит поздно, грубит. «Отстаньте!» – едва ли не единственное слово за день. Сын отдалился от нас. Как его вернуть? Как сделать, чтобы все было по-прежнему? Это вообще возможно?!»

Ответ психолога: Родители, с трудом узнавая своего ребенка, не могут осознать, почему он изменился. Основная задача кризиса подросткового возраста – увеличить психологическую дистанцию с родителями. В этот период происходит  половая идентификация, ребенку нужно найти свое место в группе сверстников и понять, кто он – уже взрослый или еще ребенок.

Ссоры, скандалы, истерики… Неприятно, дискомфортно и тревожно на душе у родителей. Но что чувствует и думает в такие моменты сам ребенок? На самом деле подростковый кризис – один из самых тяжелых кризисов периода взросления и полового созревания. Он крайне болезненный, прежде всего, для самого подростка, поскольку происходят разрыв прежней системы отношений и кардинальная перестройка личности самого подростка. У ребенка резко меняется мировоззрение, отношение к себе и окружающей действительности. В этот период все, что было «до», кажется бессмысленным и неправильным. В поисках новых идеалов и целей подросток пробует разные способы поведения, и нередко они идут вразрез с общепринятыми правилами.

Кризис неизбежен

«Дина стала чужой, нервной и очень подавленной. Я чувствую, что ей плохо. Но на все мои вопросы, что случилось и могу ли я ей помочь, она отвечает «Не трогай меня!» Почему моя дочь не обратится ко мне за помощью, если ей плохо? Кто лучше поймет или поможет?! Ведь я ее мама» – недоумевает Елена Григорьевна, мама девочки-подростка.

Ответ психолога: В жизни подростка все быстро меняется, и это пугает. Поддержка нужна! Но подросток ее ищет совсем не там, где нужно. Он уверен, что родители не смогут его понять – они намного старше, у них другой взгляд на происходящее. Для подростка его мнение – единственно верное: защищая собственную позицию, он проявляет агрессию или замыкается в себе, в своей депрессии.

Подростковый кризис – закономерный этап развития, и избежать его невозможно. Другое дело, что протекать он может по-разному. Может быть еле заметным, а может быть острым и болезненным как для окружающих, так и для самого ребенка. Зависит это от нескольких факторов: индивидуальных особенностей развития, семейной ситуации, особенностей отношений между ребенком и родителями.

От комплексов к анорексии

«Я сажусь на диету», – заявила однажды моя дочь, и с этого момента мы живем в аду! – пишет Жулдыз, у дочери которой диагностировали анорексию 1-й степени. – Что только мы не пробовали, чтобы доказать Анеле, что она стройная красавица и худеть ей не нужно! Она показывает фотографии звезд со словами: «Я хочу быть такой! А я жирная уродка!» Правдами и неправдами мы заставляем ее что-то съесть, но она продолжает худеть. Я – в ужасе! Вся надежда на психиатра, к которому пришлось обратиться…»

Ответ психолога: Внешность – сложная тема для подростков. Кто-то активно вертится перед зеркалом, а кто-то перестает обращать на себя внимание. Но такое невнимание мнимое. На самом деле подросток очень обеспокоен своей внешностью, но уверен, что сделать с ней он ничего не может. Одежда становится мешковатой, скрывающей фигуру. Некоторые дети перестают следить за собой. Девочки часто начинают одеваться унисекс или садятся на диету, а поскольку правильно сбрасывать вес не умеют, зарабатывают нервную анорексию. Если чрезмерную критичность в отношении своей внешности можно скорректировать деликатными советами, то нервная анорексия – серьезное заболевание, поэтому без помощи специалистов здесь не обойтись.

Путь в никуда

Подростковый суицид – крайняя черта, к которой подходят вчерашние дети. Всплески этого явления в обществе пугают и заставляют задуматься. Что происходит в умах и душах наших детей? Почему они переступают опасную черту и выбирают путь в никуда?!

Общение – главная ценность для подростков! Дома не понимают, значит, нужно искать единомышленников на улице, во дворе, в клубах, соцсетях… Там, где поймут и поддержат. И здесь таятся главные риски, потому что студии и кружки по интересам – не самые популярные места для подростков. А выслушают и поймут в стае – компании таких же потерянных подростков, где протянут сигарету, нальют пива, в худшем случае – протянут шприц. Здесь формируется подростковая субкультура. И вчерашние мальчики и девочки становятся легкой добычей различных асоциальных групп (скинхеды, «Синий кит» и т. д).

Свобода или границы?

Подростковый бунт – это крайнее проявление кризиса подросткового возраста. Форма полного неприятия и отрицания, когда отвергаются любые попытки взаимодействия с родителями и взрослыми. Этот путь выбирают не все подростки. Если родители принимают взросление ребенка, понимают необходимость для него собственной территории и собственной жизни, то бунта, скорее всего, не будет.

Главное открытие заключается в том, что бунт связан прежде всего с поведением родителей. И его можно избежать, осознав и изменив собственную линию поведения.

Советы эксперта

Татьяна Остапенко 

детский психолог

  • Дайте подростку больше свободы внутри и поставьте более жесткие границы снаружи. Свобода внутри – это своя территория: комната, личное пространство, заходить на нее можно с его разрешения. Вы не можете читать переписку и просматривать телефон ребенка. Границы снаружи – это обязанности, которые должны быть у взрослеющего человека: вынести мусор, купить хлеб, помыть посуду и т. п.
  • Сохраняйте доверие друг с другом. Ребенок должен знать, что вы его примете со всеми его новыми проявлениями, интересами и желаниями. К примеру, ваш ребенок говорит, что ему интересно, что происходит в голове, когда напьешься, это говорит о доверии к вам. И если вы не будете кричать «О, ужас!», а честно расскажете, что происходит в вашей голове, возможно, у него пропадет интерес к алкоголю.
  • Если ребенок жалуется на сложности в учебе, он не всегда виноват, гормональная перестройка отнимает все силы. Поговорите о выборе профессии и необходимости уделить больше внимания нужным при поступлении предметам.
  • Уходит жить в интернет? Не лишайте техники совсем, не отнимайте возможность побыть с самим собой, просто ограничивайте время.
  • Подростков пытаются загрузить на 100%. Есть иллюзия: если не будет свободного времени, то и глупостями заниматься будет некогда. Но свободное время должно быть. Иначе ребенок не научится планировать и распределять время.
  • Разговаривайте с подростком без шантажа и нотаций, ищите баланс между контролем и свободой, не навязывайте свое мнение, предлагайте поддержку, относитесь с пониманием и терпением.
  • Постарайтесь направить энергию в мирное русло, помогите ребенку выбрать себе какое-то хобби, чем он давно хотел заниматься. Пусть заведет себе домашнее животное.

Вместо резюме

Вспомните себя, свои мысли и переживания, когда вы были подростком. Постарайтесь стать своему ребенку другом, покажите, что доверяете ему, считаете достаточно взрослым и самостоятельным. Не ограничивайте ребенка, дайте ему достаточно свободы, право что-то решать, чтобы и будущий подросток понял, что он становится взрослым, похожим на своих родителей и у него теперь тоже есть ответственность перед кем-то.

Автор: Светлана Умыргалеева

Стоит почитать

Загрузка...
Комментарии 0
Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий