Гражданский брак: почему они не женятся?

#Семья

Гражданский брак – явление в Казахстане нередкое. По некоторым данным, около 20% пар живут вместе и считаются семьей, не обременяя себя штампом в паспорте. Но несмотря на это, такое неформальное партнерство в обществе до сих пор воспринимается неоднозначно. До такой степени, что некоторые из героев этой статьи согласились рассказать свои истории только на условиях анонимности.

Гражданский брак: 
почему они не женятся?

Матвей и Елена Шестаковы
Поженились после шести лет гражданского брака. 
Воспитывают двоих детей.

Елена: Когда мы познакомились, Матвей был женат. И вроде чувства появились, но было нельзя. И тогда мы не встречались. Работая в одной сфере, на телевидении, мы умудрились два года вообще не видеться. А через два года случайно пересеклись. Оказалось, он уже не женат, и все – практически в тот же вечер он сказал мне, что любит и позвал встречаться. А через неделю мы стали вместе жить.

Жениться он не хотел. Видимо, у него был какой-то психологический барьер из-за прошлого неудачного опыта. А я никогда не настаивала. Он меня убедил, что это не главное, и я спокойно жила с этим. Мама моя, пока была жива, постоянно "пилила" нас: ну когда же, когда же. И не дождалась.

Мы зависим от чужого мнения, как ни крути. А люди у нас живут еще по старым устоям. Негатив со стороны был постоянно. Когда я была беременна Егором, я работала на телевидении, и мы сидели с коллегами в столовой. И одна молоденькая девочка мне говорит: ты же не замужем, у тебя же ребенок будет незаконнорожденный, безотцовщиной будет! И мне, с одной стороны, было смешно, а с другой – так охота было ее стукнуть. Люди не понимают, что и без официального брака у ребенка может быть законный отец, который от него не отказывается, будет записан во всех документах, и мы живем вместе.

Я где-то читала, что бывает кризис шести лет. И он у нас, видимо, случился. Дело доходило даже до расставаний, правда, расстались мы всего недели на две, и то он домой приходил ночевать. А потом муж как-то пришел домой после посиделок с друзьями и сказал: все, давай жениться, завтра идем в загс. А там же дают месяц на раздумье, надо ждать. Но не пришлось. Мы просто пришли и сказали: посмотрите, нашему ребенку уже пять лет, думаете, мы передумаем? И буквально на следующий день нас поженили. А через год у нас родилась Даша.

Я заметила такую вещь: хоть сколько будет у мужчины детей, но если он не женат официально, другие женщины воспринимают его как холостяка. Но как только появляется свидетельство о браке, его статус в их глазах тут же меняется. Как бы мы ни стремились к прогрессу, все равно в нас еще очень сильны эти предрассудки. Подруги мне часто говорили: а как ты будешь, если он тебя бросит, где же гарантии? А где гарантии у женатых? Это у жены Аршавина были проблемы: не были расписаны, мужик богатый, бросил без денег с тремя детьми. А у нас таких проблем как будто бы нет.   

Если бы мне предложили прожить заново, я бы ничего не поменяла. Я вижу людей, которые женятся, детей рожают, тут же разводятся, женятся снова. Штамп – это вообще не гарантия, что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Нас изменил не брак, а этот наш кризис. Мы стали взрослее, серьезнее и, наверное, поэтому поженились.

Даурен и Асель
Живут в гражданском браке шесть лет.
Воспитывают двоих детей.

 Асель: О платьях и лимузинах я никогда не мечтала. У меня были более прагматичные цели и желания – поехать за рубеж поучиться и поработать. Даже с молодым человеком я познакомилась только благодаря профессиональному экзамену. Предложение мне было сделано очень быстро, мы всего пару месяцев встречались. Мой парень должен был вот-вот уехать заграницу года на три, я думала, вот он вернется и можно будет жениться. А получилось так, что я уехала вместе с ним. В этой спешке мы и в Казахстане не расписались (нельзя было из-за его визы, да и я струсила), и в другой стране как-то было не до этого. Во-первых, мы были поначалу ужасно бедные, а 450 долларов отдавать только за бумажку от нотариуса – да вы с ума сошли?! Во-вторых, там партнерство ничем не отличается от обычного брака: во всех госорганах к вам относятся как к common-law partners, что дает те же налоговые и иные преференции, так что глубокого смысла в бумажке от нотариуса нет. 

Наш народ, насмотревшись латиноамериканских сериалов, до сих пор считает, что дети бывают законнорожденные и незаконнорожденные. У нас двое детей, они оба родились за рубежом, никакого теста и признания отцовства мы не делали, просто заполнили бумажку от правительства на свидетельство о рождении, где в графе "отец" и "мать" благополучно себя вписали. Через пару недель получили свидетельство о рождении по почте – и на этом все. Опять же, к тому моменту мы уже несколько лет жили там, где люди могут 24 года жить в гражданском браке, а на 25-й устроить свадьбу, пригласить гостей. А могут и не устроить, и никто им ничего не скажет. Юридически такие партнерства защищены, а что еще нужно?

Как-то раз свекр, человек традиционных взглядов, верующий, рассказывал про каких-то знакомых, и в таком осуждающем тоне говорил: "Ну, они не сразу поженились, сначала жили какое-то время вместе!". А мне стало так смешно, я ему говорю: а у некоторых уже двое детей есть, а они не женятся, представляете? Он так недоумевающе на меня посмотрел, не понимая, о чем я. А потом тоже засмеялся. Спустя столько лет все, по-моему, уже забыли, была у нас свадьба или нет. 

Я сама об этом стала забывать, честно говоря. Поначалу мы обещали называть друг друга только бойфренд и гелфренд, но потом это как-то незаметно сменилось на традиционные "муж и жена". У меня многие коллеги не знают про такое наше гражданское состояние, а кто знает, сильно удивляется, но порицания я не ощущаю.  Мне кажется, наличие двух детей оправдывает все. 

В английском языке выражение to start a family имеет смысл отличный от нашего "завести семью". У нас для этого достаточно сходить в загс – и все, вы семья, ячейка общества. Англичане же считают, что одной только формальности недостаточно, создать семью – это именно завести детей. Поэтому англичанин может сказать: "we had been married five years before we started a family" – "мы были женаты пять лет, прежде чем завели семью". Для нас это тавтология, а для них – логичное положение вещей.

Нет никаких оснований думать, что наша семья чем-то отличается от любой другой. А печальная статистика разводов в Казахстане показывает, будет наш союз крепким или распадется, никак не зависит от наличия у нас какой-то бумажки или от того, мучили мы голубей в парке панфиловцев или нет. Сейчас я не вижу ни одной причины что-либо менять. Если мы будем жить долго и счастливо – аминь. А если не будем – так даже удобнее, не надо госпошлину платить за развод. В общем, поживем еще 24 года, а потом пригласим всех на свадьбу! Серебряную.

Евгений и Александра Кубековы
Поженились после пяти лет гражданского брака.
Воспитывают дочь.

Александра: наша история знакомства заслуживает отдельной темы. Он меня практически спас, на тот момент я была уверена, что от бандитов, сейчас, по прошествии восьми лет, уже не могу сказать точно. Однажды, замерзнув, я без раздумий плюхнулась в попутку, водитель и пассажир которой с гладко выбритыми затылками были облачены в кожаные плащи, а фаланги их пальцев украшали синюшные рисунки. Спустя несколько минут, опомнившись и согревшись, я с ужасом стала гадать, доеду ли до работы и какие приключения нашла на свое мягкое место. Тем временем шансон сменили на классику, а со мной начали диалог на тему жизни и работы. Ехали долго, денег с меня не взяли, сказали, что вечером дождутся и отвезут назад. Я, конечно же, предусмотрительно вышла немного заранее, но все равно было страшно. Описав утреннюю историю в своем ЖЖ,  он единственный в комментариях не предложил спасаться бегством кустами-огородами, а подъехал ровно в 18.00 прямо к крыльцу.   

Спустя полтора месяца, после нескольких ни к чему не обязывающих встреч, мы все-таки предупредили друг друга о том, какая у обоих горячая кровь, характер словно шторм в девять баллов и болезненные истории в прошлом… и решили, что теперь будем вместе. Съехались через пару месяцев. Просто проснулись однажды, и все изменилось, без разговоров и предложений. Волею судьбы я каждое утро до знакомства с ним, по пути на работу, проходила мимо теперь уже и моих окон. Смешно, но даже в детстве мы, как оказалось, жили в одном микрорайоне... Нам просто нужно было однажды встретиться…

Наверное, как и любой девочке, иногда мне было обидно, что все вокруг женятся, а мы все еще нет… Хотя через пару-тройку лет заметно отпустило. Смею предположить, что мужу, как и любому мужчине, было комфортно и так. Они в большинстве своем консерваторы – не любят что-то менять, особенно, когда это что-то обрекает тебя на какие-то кардинальные перемены в жизни и сковывает дополнительными обязательствами. К тому же, к браку нужно быть готовым как морально, так и финансово. 

У нас у обоих был отпуск, делать было нечего. Обсуждали скорую женитьбу старшей сестры мужа…потом он вышел из комнаты и вернулся с бумажным колечком и предложением. У нас не было свадьбы в общепринятом смысле. Я терпеть не могу все эти выкупы и прочую предсвадебную истерию. К тому же, после пяти совместно прожитых лет, приоритеты другие, нежели покупка пышного платья и пьяные гости.  Потому, никому не сказав, мы подали заявление, через месяц также вдвоем опоздали на регистрацию, где были только мы и представитель ЗАГСа. Через неделю официально рассекретились родителям и друзьям. Удивились ли они? Обиделись ли? Вроде нет. На тот момент это был уже просто вопрос времени, ведь мы уже долгое время жили вместе и были семьей, просто без «штампа».  

Для себя я четко поняла, что больше не смогу чуть что - безрассудно собрать вещи и вернуться к родителям. Сложнее всего далось привыкание к новой фамилии, потому я долгое время не афишировала это и работала под своей, девичьей. Когда тебе уже за 25 лет, тебя знает огромное количество людей, ты много лет работаешь в СМИ и PR, это словно начинать все с нуля. Мне как карьеристу было довольно болезненно. Но я сознательно пошла на этот шаг: для меня важно – не быть на разных фамилиях с моими будущими детьми.

Для меня гражданский брак - это не ужасное слово «сожительство», это семья, просто без стереотипных принципов и обид, взвешенное обоюдное решение без принуждения кого-либо.  Это, безусловно, удобно. Обоюдно есть возможность прочувствовать на себе, что такое жить с кем-то, кроме родителей и самого себя. Научиться уживаться с другим человеком, кто так же, как и ты, не подарок, идти на компромиссы, в конце концов, узнать, каков твой спутник по прошествии букетно-конфетного периода, когда мы все начинаем, так или иначе, расслабляться. Если бы люди лучше узнавали друг друга, прежде чем идти в ЗАГС, возможно было бы меньше разводов. Очень странно, когда люди тратят огромные деньги на свадьбы, а потом спустя год или того меньше разводятся, потому что не сошлись характерами. Жить ли долго в гражданском браке или достаточно пары лет? Не знаю, тут у каждого свои аргументы и принципы.

Арман и Марина 
Живут в гражданском браке три года.
Воспитывают дочь.

Арман: Лично мне не хотелось иметь лишних дел с госорганами, давать им информацию и отчитываться, стоять в очередях. К тому же у меня довольно скептическое отношение к свадьбам в том виде, в котором они у нас проводятся - пышные торжества, для финансирования которых люди берут кредиты, а потом выплачивают их по несколько лет. Причем бывают случаи, когда люди уже успели развестись, но до сих пор расплачиваются за ту свадьбу, которая делалась в угоду общественному мнению. Для нас общественное мнение не имеет такого большого значения.

При этом, конечно, с правовой точки зрения такой формат более уязвим для женщины – хотя бы в силу того, что живут они дольше, а пенсионных накоплений может быть гораздо меньше. А если есть еще и ребенок, то в случае развода и прочей алиментщины закон ведь будет сильнее на стороне замужней матери («жертва обстоятельств»), чем на стороне незамужней («сама виновата, раз в подоле принесла»). Думаю, в связи с ростом популярности такого формата отношений нам всем как обществу нужно будет придти к формализации и таких союзов – например, как в тех странах, где совместное проживание на протяжении, допустим, года уравнивает вас в правах (и обязанностях!) с «официальными» парами.

Я думаю, гражданский брак не совсем точное определение, если не оксюморон (все официальные браки являются гражданскими по определению, то есть не религиозными). Это скорее партнерство, что предполагает наличие, как минимум, двух партнеров, но их может быть и три, и четыре, почему нет? К примеру, у меня был опыт, когда я встречался сначала с одной девушкой, а потом с ее подругой – и все это время у нас были прекрасные отношения между всеми нами, никакой ревности и прочего. В итоге мы чуть ли не пришли к реализации идеи о совместном проживании втроем – настолько нам всем тогда было хорошо вместе...

Неформальные брачные отношения - это, во-первых, дешевле. Сэкономленные на этой безумной свадьбе деньги ты можешь потратить на походы в рестораны, в кино и путешествия. Но главное – это предполагает, как мне кажется, большую степень внутренней свободы в рамках этих отношений. Если отношения свободны, то люди не испытывают подспудного желания все сломать и начать с чистого листа. По этой же причине, наверное, происходит и большинство самоубийств, возникают алкогольные и наркотические зависимости – люди просто не в состоянии справиться с собственными проблемами и предпочитают убежать от них.

Проблема разводов в том, что зачастую отношения формализуются до того, как пара к этому готова – причем в крайне публичных формах, с клятвами, обрядами и сотнями гостей. Есть ли смысл людям, которые ни с кем не жили как мужчина и женщина, не строили бытовых и финансовых отношений, даже толком не встречались, сразу жениться, строить семью? С точки зрения общественной значимости это, пожалуй, даже вреднее и труднее, чем матери-одиночки и дети без родителей. Лучше уж пусть ребенок растет с любящей матерью или в приемной семье, чем каждый день будет страдать от скандалов и разборок между «несчастными вместе» родителями.

Секс в неформальных семейных отношениях тоже отличается. Когда у людей есть свобода, пусть даже умозрительная и только в головах, это придает больше долговечности, страсти любым отношениям – по крайней мере мужчине нечего будет возразить, если женщина начнет искать более сильных ощущений у других мужчин. Значит, работать нужно было лучше – в том числе и в постели. А не так, что человек с тобой спит и обязан это делать, потому что есть какая-то бумажка, где написано, что он твой супруг, и теперь вы друг другу обязаны отдавать этот супружеский долг. Отправлять, так сказать, культ брака на алтаре священной супружеской постели – и неважно, что вы спите на плохом матрасе.

Если посмотреть с точки зрения женщины, то тут есть еще и специфическая для нашего в целом все еще лицемерно-консервативного общества проблема, даже стигма определенная: если девушка официально не замужем, она какая-то "недодевушка", что-то у нее не так. Хотя она может состоять в нормальных отношениях, и дети тоже есть. Особенно плохо это сказывается на самооценке у молодых девушек, с возрастом к таким вещам относишься проще. Общество есть общество, а ты - это ты. И ты хочешь жить так, как тебе удобно, а не как общество тебе прописывает – при условии, конечно, что ты не занимаешься антиобщественной деятельностью. А у мужчины всегда должно быть только одно опасение - что его любимый человек от него уйдет. Неважно, женат он на нем или нет.

Я ничего не исключаю и ко всему готов. Если это будет уместно, то можно сыграть свадьбу в каком-то камерном формате и с детьми, которые будут в этом участвовать. Мне кажется, это очень клево. Лично я бы очень хотел побывать на свадьбе своих родителей. В общем, у каждой пары своя судьба, и, конечно, им и только им выбирать ее. Знаю людей, много лет счастливо живущих в официальном браке, со страстью, гармонией, заботой друг о друге и счастливыми детьми. Нужно строить, оберегать супружеские отношения, живете вы в гражданском браке, официальном или с тремя женами (или мужьями) сразу.

фото: Сергей Юдин, Валерия Решетняк

#гражданский брак #семья в Казахстане

Загрузка...