Отношения

Маменькин сыночек

Комментарии 47
Бактыгуль

с такими лучше не связываться, а если связались то надо перевоспитывать, знаю будет трудно но надо.

aygerim-amanbaeva

стараюсь, думала может есть женщины которые смогли победить данный вид зависимости. у меня уже нервы не выдерживают

Бактыгуль

У меня муж тоже привык к своим родителям. С 2007 года перевоспитываю. Удается трудно но сдиг есть.

aygerim-amanbaeva

а какие методы действенные ))) может поделитесь ))

aygerim-amanbaeva

думаю наконец то мне удалось взять ситуацию под свой контроль!

aygerim-amanbaeva

вау!!! смотрю на дату создания обсуждения. почти год прошел!!

aygerim-amanbaeva

целы год упорного и системного труда!!!

Gulnar

Это ваш муж или молодой человек?

aygerim-amanbaeva

это мой муж ((( сама в шоке думаю как я проглядела этот момент

Gulnar

А в чем конкретно это проявляется? В каких ее и его действиях

aygerim-amanbaeva

1. тотальный постоянный контроль нашей жизни по телефону (каждое утро он отчитывается что собирается делать, куда нас свозит, в течение дня 150 звонков)
2. вечно у нее нет денег (получает зарплату дочери 150 тыс и еще ее зарплата 60 тыс) а нас 4 человека и его зарплата 127 тыс и пособие 30 тыс снимаем квартиру еще есть кредиты и еще оказывается что я транжира, что тратить если ничего не остается
3. недавно приобрели недвижимость которую почему то мы должны оформлять на нее (купили в рассрочку у моей подруги)
4. говорит супругу что его семья не мы. а она и его сестра, жена чужой человек, а детей можно родить
5. я терминатор который не болеет, а только косит, меня нельзя жалеть
6. всем родственникам про меня говорит неприятные вещи, я с ними мало общаюсь но у них ко мне отношение изменилось стало каким то агрессивным
и прочее мне очень не приятно, я так хотела чтобы у нас были теплые доверительные отношения

Nyro4kaSadko

Ох, боюсь я того, что однажды вас выставят вон без копейки в кармане!будьте начеку и не забывайте о своих правах!Если имущество приобретается, то должно быть его и ваше согласие как жены, чтобы потом вы могли доказать что приобретали его совместно!!!И еще копите-не знаю как, но копите, дорогая!Эти деньги могут вам понадобиться!

aygerim-amanbaeva

точно, второй кошелек ведь никто не отменял.

AssiyaKh

Как вы с этим миритесь? О_О Кажется, Вам надо вызвать всех на «Круглый стол» и обсудить все, что Вам не нравится. Если не поможет - придется решать как-то более радикально. Nyro4kaSadko дело говорит, это все может реально плохо кончиться :(

aygerim-amanbaeva

отличная идея насчет круглого стола, на самом деле нервы на пределе, начала читать Синельникова, более менее помогает успокоится. Это очень тяжело психологический, морально. А семью рушить из за этого не хочется.

4inara

Стараться минимизировать общение с мамочкой. Блин с такими "мужчинами" хотя что тут, говорю открыто с сыночками мальчиками не стоит связываться

aygerim-amanbaeva

сотовый телефон никто не отменял, надоумит сыночка потом на пустом месте скандалы могут разгореться.

Nyro4kaSadko

Это сложно, но может быть хитрее?Подстраиваться, юлить и быть супер женой для него?Показывать как вы заботитесь о его маме, о нем, обо всем на свете, никогда не вестись на провокации и делать большие и искренние глаза!Может это и противно и претит вам, но что делать-это был ваш выбор и сознательный!И если вам кажется, что вы проглядели-навряд ли-просто вы не хотели этого видеть в силу своей любви!Я была в такой ситуации и не смогла с этим мириться. Итог-я ушла от подобных отношений

aygerim-amanbaeva

любовь зла, полюбила мамика )))) буду стараться )) спасибо

aygerim-amanbaeva

девченки рекомендую советы Nyro4kaSadko помогают.

aygerim-amanbaeva

сейчас терпение лопнуло!!!! хватит!!!!! у меня режим "пофиг!!!"

Жаннетта

Я бы тоже хотела услышать дельные советы по перевоспитанию или уменьшению контроля/давления/просьб со стороны матери мужа )
Мы живем с родителями мужа уже 3 года. Три года скандалов и постоянного вмешательства в наши отношения с мужем сделали из меня другого человека.
Моя свекровь контролирует, все время находясь в позиции жертвы и мученницы. По версии моего мужа и его родителей у меня есть только обязательства, но нет никаких прав.
Есть ли у Вас какие-нибудь удачные примеры для похожей ситуации?
Заранее благодарна

AssiyaKh

Был похожий случай у знакомой, все кончилось только в тот момент, когда она добилась от мужа того, чтобы они ушли жить отдельно. Теперь у всех хорошие отношения.

aygerim-amanbaeva

желательно открыто поговорить вам, вашему мужу, свекру и свекрови, если не получается то открыто поговорить со свекровью и сказать "мамочка я вам очень благодарно что вы родили и воспитали такого великолепного человека как мои муж, у вас большой жизненный опыт, такая прекрасная семья со свекром, но ваш сын теперь не ребенок, теперь он мой муж , мы семья, не проживайте за нас нашу жизнь, дайте нам самим совершить СВОИ ОШИБКИ, это будет наш опыт, а опыт не бывает ни хорошим, ни плохим, это моя семья моя территория, не вмешивайтесь, будет хорошо, мы поделимся, а вы порадуетесь, будет плохо тоже поделимся, посочувствуете, нужен будет совет обратимся к вам" но ваши с супругом проблемы ей не говорите это только ваше. говорите с любовь, с уважением НО ТВЕРДО! примерно так! мой случай можете прочитать чуть ниже )))

Мари

Ситуация знакомая,довольно часто встречающаяся,думаю,это болезнь единственных сыновей и обладательниц такого сына.
Разве может быть одинаковая ситуация и тем более не может быть "рецепта". Научитесь решать проблемы умно,чтобы муж был доволен,так сказать " и овцы - целы,и волки - сыты"
Это попросту ревность,что кроме нее ,ее сын еще кого -то любит.Такую маму перевоспитать невозможно,чем дальше ,тем хуже, дело ведь к старости,она будет притворятся больной,несчастной,что сын ее забыл,не приходит,а сноха хочет быстрее ее со свету сжить.
Перевоспитать мужа ,если он вас действительно любит,ценит вас,не представляет жизни без вас и хоть иногда прислушивается к вашим словам,то наверно,можно.
Теперь как?Вы должны быть сильной ,а не тряпкой,об которую вытирают ноги.Дайте понять своему мужу,что Вы личность,и Вас тоже родила мама,любимая мама,как Вы должны прижиться в чужой семье,если он не помогает,пусть представит как было бы ему,если бы Вы каждый день отчитывались своей матери,Что женитьба =это совместное решение ,а не только одной стороны,и начало самостоятельной жизни. Вы должны серьезно поговорить с мужем на эту тему,что выходили замуж за мужчину,имеющего свое мнение,мужчину,который сможет сделать все, для счастья своей семьи,и надо научиться самостоятельно принимать решения и выбраться ,наконец,из маминой юбки и не быть настолько подотчетным.Но это ни в коем случае не значит,что он должен забыть и бросить свою мать. Мы будем делать подарки,будем помогать ,когда надо,но давай будем строить свою семью самостоятельно,без подсказки,если будут ошибки,то это будут наши ошибки,будем все обсуждать в семье ,а не докладывать матери.
Если ,он согласится с такими доводами,это уже большущий плюс. И начать надо с того ,что утром трубку берете ВЫ,(кстати об этом тоже договоритесь)звонит мама и Вы говорите: (желательно не сонным безразличным голосом,а голосом уверенной в себе женщины-хозяйки).Как ваши дела? Здоровье? У нас тоже все хорошо, он в душе,в туалете,вышел покурить ,чинит машину и т.д,кстати,лучше чтобы так было на самом деле,тогда это будет честно) в это время сами можете позвонить ,упреждая ее звонок,скажите что телефон дома оставил,скажите,что позвонит как только вернется,а вообще у нас много дел запланировано.Главное, чтобы ваш муж был согласен жить самостоятельной жизнью с вами.
И потом ,хотя бы раз в день звоните Вы ,а не муж, разговаривайте с ней о делах,просто так,спрашивайте как она провела день,чем занималась,какие новости у нее,чтобы отвлечь ее от сына, расскажите РАНЬШЕ НЕГО все новости, чтобы она поняла,что все идет хорошо,так и говорите: мы решили,сделать то-то и то-то.Делайте акцент на "МЫ". Не надо любить ее,просто надо научится ладить с ней.Я не говорю о каком-то безропотном подчинении,наоборот,научитесь отстаивать свою точку зрения,грамотно,четко,без личных эмоций,но без высоких"НОТ".Советуйтесь с ней,типа как Вы думаете,что где купить или Вы не знаете где дешевле,мало ли что можно спросить ,Вы сделаете все по своему,потом скажете что были там и не нашли то что нужно,но зато благодаря ее совету,я узнала или приобрела что-то.
Она же мать и хочет быть нужной своему сыну и дальше.Спросите,как она замешивает тесто,что у нее вкусно получается.
Мне хватило разговора с мужем,и стала разговаривать со свекровью,звала иногда,1 раз в месяц или 2)),интересовалась ее времяпровождением, дарила по праздникам вещи ,которые она хотела бы иметь, можно узнать через дочу ее.Так Вы расположите ее к себе,она поймет что не "потеряла" сына.Не забывайте и про его сестру.
Ну вот,как-то так,попробуйте,потому что просто противостоянием Вы мало чего добьетесь,и даже можете потерять мужа.
Попробуйте,как говорится, ублажить ее.Это ненадолго,будьте терпимы,ничто не вечно на земле.

aygerim-amanbaeva

Великолепно, буду ОЧЕНЬ стараться. мудрые слова, спасибо.

aygerim-amanbaeva

есть такой момент у нас
1. когда мы с ней вдвоем она доброжелательная
2. при гостях жертва - тиранка
3. когда супруг рядом она тиранка, больная, жертва, бедная и пр. и все это за раз
Решила тупо игнорировать.
она хоть и живет не с нами какое то вечное ощущение что здесь, и при этом муж слово мама за день может произнести более 40 раз. и мамзиком его называла как бы шутку, и количество раз слова мама ему посчитала, но у него теперь ко мне обида затаилась, мол ты мою маму не любишь, я к ней тянусь, но почему то стараются меня растоптать ногами.
Звоню, а там таким тоном отвечают как будто на хлеб прошу, аж желание пропадает разговаривать
может вообще включить режим ИГНОР???

aygerim-amanbaeva

советы дельные, на практике помогают

lyajlya-mahmutova

1)Выходить замуж необходимо с широко открытыми глазами,а замужем живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора. И руководствуйтесь правилом "Чем дальше-тем роднее".
2)Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался любимый, слушающий маму- будь мудрой. К себе подтаскивай медленно."По Деребасовской гуляют постепенно", то есть не ссорься с нею НИКОГДА.
Будьте сильнее, умнее, мудрее, нельзя позволять себя унижать, советую молча улыбаться. Нужно уметь ставить людей на место..независимо ваша это мать или мать вашего мужа- вы личность, взрослая имеющая свое мнение. Пакости наводить , все это от небольшого ума. Берегите семью и о себе не забывайте!

Natlus

У женщин отсутствует стратегическое мышление. Представьте как ваш сын приводит в семью женщину, которая сидит на форумах и ищет изощренные способы как отдалить его от вас. Я если сын единственный или младший, то это вообще труба.
Как же меня бесят такие ситуации, когда мать с отцом, как дураки, сидят одни в большой квартире, специально купленной в кредит ради расширения семьи, а молодожены отдают половину зарплаты, что бы оплатить аренду потому, что келiнка не ужилась. В Казахстане женщина должна ассимилироваться в семью мужа. Не интегрироваться, а именно ассимилироваться. А коли не вышло - надо уходить. Уходить одной, а не тянуть за собой кусок чужой семьи при помощи слез, угроз и т.д.

aygerim-amanbaeva

я не плачу, не уговариваю, никому не показываю что мне плохо, наоборот хотела что бы она жила с нами, теперь сомневаюсь. ассимилироваться в семью мужа я то очень хочу и стараюсь, ну пускай мне хотя бы объяснят что я делаю "не так", а не ссорят нас с супругом и сплетничают за спиной.
а пишу на форумах потому что не хочу обсуждать это со своими родными и близкими, я то ей все простила и прощу, но мои родные и близкие будут об этом помнить.

Жулдыз Какенова

Давайте, я тоже расскажу)) Я тоже 2,5 года как живу с родителями мужа. Действительно квартира очень большая, 100с чем то кв/м. Нас дома пятеро. Свекровь, свекровка, муж, я и наша малышка. Вроде бы нас и немного. НО! У нас постоянные и частые гости, некоторые с несколькодневным проживанием)) В выходные дни вместо того что уборку делать, стирать, мыться, на худой конец сходить куда нибудь я встречаю в гости наших старших кайын апа с детьми, кайын агалар с женами и детьми, кайындар с женами и детьми которые пришли к ажеке и аташке))) И понедельник для нас в прямом смысле этого слова день тяжелый)) Да бывает не скрою меня иногда это тоже раздражает. Для меня главное когда наша семья вот так собирается чтобы они все чувствовали СЧАСТЬЕ, чтобы беседы были добрыми, детские смехи, улыбающийся глаза наших стариков) и я немного успокаиваюсь и иногда внутри себя горжусь что я частичка этого механизма. Моя мама мне раньше говорила "девушка когда входит чужой дом "келинкой" она должна войти туда СЧАСТЬЕМ, делать эту семью еще счастливее потому что ты для них как глоток свежого воздуха, новость и радость. Быть позитивной, открытой. Ведь не зря говорят "глаза зеркало души". Взрослые и маленькие всё читают в глазах наших. Мы невестки этого дома стараемся дружить между собой, делится секретами кухни, как поддерживать здоровье наших близких и т.д. Я сама лично стараюсь никогда не обсуждать наших, упрекать в чем то или комментировать чужие недостатки. Может меня в будущем ждет много испытании, может это всего лишь начало. Чтобы не случилось я буду уважать нашу МАМУ которая нам всем абысынкам подарила наших любимых мужей. У мамы 5 детей. 1 дочка и четыре мальчика. Все женатые. Я третья невестка. Сижу дома на декретном отпуске))

aygerim-amanbaeva

тоже самое, в 1 комнатной квартире через день принимаю родственников и друзей, некоторых с ночевкой ))) у нас 1 комнатные хоромы ))))

Жулдыз Какенова

как я вас понимаю))) без звонка и предупреждении когда наваливаются)) хотя нет на домофон же звонят что пришли и чтобы я их подняла на лифте (у нас платный лифт, живем на 8 этаже) Я еще и лифтер кстати))))))

Жулдыз Какенова

мне кажется мой муж тоже маменькин))

soulfly

напоминают историю из Некрасова - Материнская Любовь.
советую дать почитать его матери, если сами не читали, то и самой почитать.
думаю тоже растите сына, и будет потом невестка у Вас.
случайно мама его не разведена?

aygerim-amanbaeva

он единственный сын, мать вдова, у него это второй брак.

aygerim-amanbaeva

ну как мне не злиться за участок нужно отдавать 500 долларов, а он понимаете 30 тыс маме скинул, якобы до зарплаты, что бы она кредит оплатила , бесит

Данира

Девушки вам всем надо памятник поставить!!! Я честно так не смогла бы)))

aygerim-amanbaeva

ой девочкииии!!! короче я со свекровиной открыто поговорила ))) мин 40 заняло. высказала все что думаю и по факту, первое ее оправдание было он мой сын, это мой внук все мое, потом " я не думала что ситуацию довела до такой СТЕПЕНИ", после "мои муж такой был, все они такие, я же все стерпела" , итого давай никому не скажем про наш разговор. САМА ПЕРВАЯ СУПРУГУ ПОЗВОНИЛА И ВЫСТАВИЛА ВСЕ ТАК ЧТО Я ТАКАЯ НЕВОСПИТАННАЯ ЕЕ БЕДНЯЖКУ ДОВЕЛА. вот так!!

aygerim-amanbaeva

да что говорить воевала в прямом смысле этого слова 7 дней, на 3 день дело дошло до развода, это было предложение супруга, но я не испугалась сказала "давай прямо сейчас пока ты не передумал", итого он успокоился и я тоже вроде, но чуть что начал кричать что я ему жизнь сломала, что я не такая и не сякая, предлагал развестись, я всегда говорила "ок, прямо сейчас", обозвал гулящей и прочее, короче говоря на 7 день утром опять "тебя интересуют только деньги и пр. РАЗВЕДУСЬ!!!!".я опять давай! БУДЬ МУЖИКОМ ХОТЬ РАЗ СЛОВО СВОЕ СДЕРЖИ! ЕСЛИ НЕ СОБИРАЕШЬСЯ РАЗВОДИТСЯ ТОГДА МНЕ БОЛЬШЕ ТАК НЕ ГОВОРИ! Я ТОЖЕ НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА, ЕСТЬ ДУША! НО РЕБЕНКА ТЫ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ, ДАЖЕ НА 30 СМ НЕ ПОДОЙДЕШЬ! все что он мне сделал за все это время, все что сказал я ему вернула, даже тон сказанных слов. и это тоже ему объяснила. ИТОГО зарплатная карточка теперь у меня. он извинился. свекровь вроде угомонилась. да временами я блефавала но я была настроена решительно. НО если вы не уверены что ваш супруг любит вас и вашего ребенка.так делать не следует! я была уверена что он любит ребенка, и в отчаянии, думала "или пан, или пропал".
когда мы ругались я так же квартиру содержала в чистоте, к нему относилась с любовью, готовила вкусно, его слова воспринимала как проделки шайтана )))) ах да насчет свекровки сказала что я ее уважаю и тд, на нее не кричала, процитировала ее слова "я очень рада что мы все выяснили, рада что мы все можем открыто обсудить" из ее уст это звучала сквозь зубы ))) для приличия, на этом спасибо )))

Nika

Маменькин сынок - это диагноз. С недавних пор и меня навестила та же проблема. Мужу 48 лет, сын в институте учится и...свекровь повадилась названивать мужу ежедневно с допросами...где он, с кем, куда поехал и т.д. Муж в свою очередь обо всём матери рассказывает. Доходит до абсурда...Как-то раз сказал свекрови что всей семьёй хотим в кино съзедить, так она звонила каждые 30 минут, с расспросами вышли мы из дома или нет, на какое кино едем, в какой кинотеатр....умудрилась во время фильма позвонить с расспросами начался фильм или нет, сколько минут он идёт и когда закончится....Ко всему зарегистрировалась в интернете и следит за перепиской сына. Звонит мужу информирует где сын с кем и чем занимается. Я не контролирую сына не задаю лишних вопросов из соображений а)этики б) это его пространство и мне там не место. Многие пишут что поговорить с мужем надо. Говорила что мне не приятно что он с мамой сюсюкается и рассказывает в подробностях всё что происходит у нас дома. На что получаю ответ. -Что маму жалко. И что она не контролирует а просто общается, ей скучно! Каждая женщина хочет видеть рядом взрослого мужчину, а не маленького мальчика. И это тоже было сказано мужу. Сюсюкатся он с ней перестал, но на ежедневные звонки с вопросами он отвечает и всё так же подробно рассказывает что да как. Итог, остыла к нему. К чему приведут подобные разговоры, время покажет. Сказать свекрови я ничего не могу, по той лишь причине что сыновья за неё горой...в молодости я на неё косо посмотрела, так меня чуть не избили. Крику тогда было... А свекровь уже разрушила семью младшего сына и взялась за нас. Нельзя рожать детей для себя. Надо понимать что своим эгоизмом они рушат жизнь своих сыновей. И что свекровь может дать взамен семьи, себя? думаю это вряд ли. Смотреть как страдают сыновья и радоваться? Так и хочется сказать, дорогие свекрови, смиритесь! Ваши дети выросли! Займите себя чем нибудь! шейте, вышивайте, посещайте клубы для пенсионеров. Там замечательные проводят вечера и много друзей можно приобрести.

Sara_R

вообще не лезут в голову такие женщины-тираны. тьфу тьфу у меня не такая. хотя сын дурак. ну разведут сына, что потом? то с той бабой, то с другой, сойдется с третьей, опять же начнут ныть, прибрала мужика...нет бы помогать строить крепкую семью, если жена не чересчур наглая...

Takaya

8 лет терпела мамсика(((( зарплату мужа получала свекровь), свекровь мне трусы покупала

aygerim-amanbaeva

ну и правильно!!

aygerim-amanbaeva

если за 8 ЛЕТ!!!!! нечего путного не произошло с этим гигантским ребенком, то через 25 тоже ничего не поменяется!!

aygerim-amanbaeva

трусы!!! ну и ну!!! ППЦ!!

Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий