Отношения

Муж выбрал не нас...

Автор: Aini
12890 63

Я недавно родила сына после двух лет совместной жизни в браке, все бы ничего, но муж изменился, перестал совместно со мной решать семейные дела, мое мнение не учитывается. Все что касается нашей семьи он активно обсуждал с матерью, мои обиды воспринимал в штыки... В итоге после ряда конфликтов я ушла, собрала вещи и ушла с сыном. Вроде бы урок преподала для мужа, в итоге он выбрал не нас...

Мое отношение к этой ситуации: Лучше я перемучаюсь и забуду его, а сына буду растить сама, чем возвращась к нему, возвращаться в этот омут непонимания... Что думаете по этому поводу?

Комментарии 63
Veranika Komarova

Боязно советовать вам что-то (вдруг окажусь не права), но я бы ушла, оставив этого маменькиного сынка.

nasty_girl

а вы знаете, моя история тоже самая, тоже ушла и тоже не нас! ничего живем! очень трудно но за то не будешь бесится потому что его мать не увидишь!

Zhanar

девчонки вот мне всегда интересно , взгляд мужа. Ну не бывает так, что виновата одна сторона. Конечно всегда лучше сбежать, чем в себе что-то поменять. если вы этот кризис сейчас вместе с мужем не переживете, тоже самое будет и в других отношениях. Постарайтесь сохранить семью при условии, если еще огонь остался. Это какой-то инфантилизм уже честно и идите к психологу. Чтобы быть счастливым, надо иметь мужество для этого. договаривайтесь, общайтесь и со свекровью. Соблюдайте, "протоколы" - если положено по нормам что-то делать, делайте, чай подать, улыбнутся. почитайте, книгу " дневник свекрови" и работайте над собой!!!!

AraiS

одним словом быть лисой

Zhanar

ну кто как умеет, я за искренность и понимание. А то некоторые девушки ведут себя как " порядочные стервы", что им все должны и обязаны понимать. У всех свои роли в семье, свекровь увы не сможет стать женой, как и жена не сможет стать матерью для мужа.

AraiS

ну вы знаете, просто иногда твоя искренность бывает ни к чему.Люди порой не понимают этого, вот тогда и надо переходить к хитрым планам, только если результат будет желаемым и не навредит никому. Прежде чем перейти к хитростям, надо все обдумать. На то мы и женщины.......

Zhanar

Есть такая сказка, идет Правда вся в лохмотьях, страшная и удивляется , почему люди ее в гости не зовут. Тут по пути встретилась Притча и говорит :" давай сделаем тебе маникюр, педикюр и платье шикарное купим?".Одели Правду и все начали пускать ее в дом. Это к тому , что может одну и ту же вещь подать под разным соусом. Над быть гибче, как лоза и все выравняется.

Gulia

Значит и у него также будет в других следующих отношениях.Есть такие маменьки, которые вбивают в голову себе и своим сыночкам : жен может быть много а мамочка одна, и эта же маменька совершенно незаинтересована в счастье своего сына.

Zhanar

Девушки, ну что вы так категорично. Я тоже сноха и хлебнула тоже. Но у те у кого сыновья, завтра тоже будете свекровями, и также с вами будут вести их жены, если не выровняете отношения. Хочу поделится одним секретом - моя золовка у меня в друзьях в ФБ, как то нашла юморное обьявление " отдам 50 летнего сына в хорошие женские руки. Успей забрать до декабря и получишь соковыжималку и чайникив подарок. Бонус 2000р в месяц на папироски". Естесвенно, прочитали и рассказали. Потом уже мама мужа мне говорит :" Дочка, я поняла, что главное сыновей в хорошие руки пристроить. Ты молодец". не скажу, что у нас прям любовь с ней, но она меня и я ее уважаю . Еще много работы конечно.

Aini

Главное уважение есть между вами, а меня ни во что не ставят, ибо первые сорок дней после родов необходим был полный уход за мной, а я целыми днями пахала и простудила грудь (

Zhanar

Надеюсь мой последний коммент))) вы сами загоняете себя в такие рамки. Прежде чем что-то получить, надо что - то отдать. У свекрови тоже там накипело скорее всего. Вместе чай попейте и поговорите. Уважайте себя в первую очередь, не тихий протест, а говорите, не в лоб , а мягко. Мой посыл таков- не надо на ровном месте разбегаться и ставьте себя мягко, но ясно и четко. Брак - это труд. Если маму нельзя привезти, няньку тоже, то ложитесь и спите рядом с малышем, столько сколько нужно, пусть хоть пожар.

Gulia

Я как порядочная трудилась после родов и заработала боли в позвоночнике. Бросайте все и вылечитесь, в первую очередь вы нужны себе и малышу, а остальное на втором плане.

Ханна

Никто никому ничего не должен, примите это и жить станет легче. С чего вдруг за вами должен кто-то ухаживать? Ребенка вы рожали себе, а не свекрови, так что руки в ноги и вперед! ;)

Gulia

У меня тоже со свекровью были хорошие отношения, но муж никак не хотел улучшать наши отношения. Поэтому нельзя же сохранить семью ради свекрови, и продолжать терпеть никчемность мужа, а иногда и что похлеще...

Sara_R

Та же самая ситуация) больше доверяем друг-другу, нежели моему мужу - ее сыну

dariya-botenbaeva

согласна с вами на 100%. Отличный коммент!

Zhanar

Еще хотела сказать, нельзя с головой в материнство уходить, скорее всего так и произошло. Может он в начале и советовался, а вы отмахивались - "мне некогда, я ребенка кормлю и прочее". Привлекайте мужа к уходу за ребенком. Чась день посвещайте себе любимой: спа, массаж и прочее. Ребенка к свекрови , а сами по магазинам. Нельзя себя забрасывать.

Aini

О каком Спа речь!? Если мне даже не позволяли прилечь отдохнуть когда малыш спал

Zhanar

Позовите маму свою в гости в качестве помощницы. Или нанять кого-нибудь.

Zhanar

Вспомнила анекдот :"Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня очень сильно обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!". Это к тому, что если силы не равны, привлекайте тяжелую артилеррию.

Atyrau

Бывает что Енешка не хочет видеть кудагай помогающей в ее доме. Типа мы чо сами не справимся с малышом ??
Няньку нанять тоже не разрешат.
Все бывает.

Atyrau

Мм а если ребенок плачет и ни к кому кроме мамы не идет. Как модно в спа уйти и кайфовать там ?? Муж будет советорваться с мамой - она ж не чужая ему Все так делают мужики.
Вам проблему надо обговорить а не просто молча уйти. Понимаю это трудно но надо. Уйти можно всегда а вот ребенку папа нужен. ( как видно у вас папа не алкаш и не бьет вас ).

Zhanar

надо с самого начала привлекать всевозможных нянек. счастливая и отдохнувщая женщина- счастлива вся семья. Это послеродовая депрессия скорее всего. То что ребенку папа нужен и поднимать сейчас одной ребенка не просто, понятно всем.

Aini

К слову, я была очень уставшая буквально все дни пока я не ушла. И самое смешное, что бы элементарно выйти прогуляться с мужем с ребенком на коляске нам необходимо было придумывать эпопею, о том как нам сильно необходимо сходить в банкомат, в магазин и так далее, на мои удивления по этому поводу, предлагали просто во дворе посидеть (частный дом), а еще один момент, мать начала распределять наш семейный бюджет по своему, не учитывая ни меня, ни сына, до рождения ребенка мы жили в другом городе по очень уважительной причине, то есть этот месяц был для всех нас первым месяцем совместной жизни одной большой семьей плюс с нами жила сестра мужа (разведенная). Уф. Высказалась.

Atyrau

Нелегко вам пришлось. Мама значит очень любит контролировать всех. Также она ревнует сына к вам.

Aini

Обратная сторона материнской любви (((

Gulia

Извините за грубые выражения- какой-то дебильный казахский подход: жена не член семьи а приложение к мужу, безвольное,неинтересное и податливое. Расскажите кто-то смог такое перебороть и продолжает жить всей большой семьей и имеет уже свой вес там?

Atyrau

. Уменя тоже было вначале не все гладко. Но я не ругалась - тк могут твоим родителям сказать - кызыныз Тарбие кормеген. Но также влияет если вы пришли в его семью образованной и работающей и не бесприданницей - это большой плюс.
В другую семью приходим ведь - надо по их порядкам жить. Если семья канешно нормальная и адекваты.
Бывает келин сама шустрая и всех поставит на место сама. Бывает что келин мягкая и воспитана так что не может перечить старшим. Мы щас посоветуем героине - но не всегда это помогает. Кажд ситуац я отдельная. Но я вам желаю удачи.

dinara-djanseitova

У нас уже 10 лет ревность сына ко мне . Слава богу из 10 лет 5 лет живем отдельно ,а два года это только бутоны, цветочки потом . Развестись всегада успеешь ,а ты постарайся сохранить семью делай так что бы ты была его воздух мозги и тд . Ведь правду говорят казахи Емшек берген ары жат , пися

Sayuri

Расстаться всегда легко, а вы попробуйте разобраться и сохранить ваши отношения. Я такпонимаю вас никто за уши не тянул выходить замуж за него. Вы поженились у вас есть совместный ребенок. Я конечно понимаю , что ребенку лучше в семье где родители счастливы, а не ненавидят друг друга и живут ради ребенка. Но прежде чем рушить свой брак, попытайтесь построить нормальные взрослые отношения. Вы обо ответсвенны за ребенка. Поговорите с мужем. Всегда все обсуждайте. Никогда не настраивайте его против его же матери. Обходите и огибайте острые моменты.

Sayuri

И никогда не ставьте выбор между матерью и вами. Мать у нас у всех одна! А мужа и жену, и даже детей найдем и родим. А родителей нет.

dana-gul

Мне кажется нужно оставить свои претензии, и посмотреть на все с другой стороны. Пока я вижу обиду молодой мамы- два года ждали малыша, вот я родила а меня в ответ никто на руках не носит. Иногда после родов все воспринимается крайне остро, можно нафантазировать себе такоеее! Накрутить себя. Гормоны.

Shyn

вахахахаха!!! Вы прЯм мои мысли вслух сказали)))

Aini

Это не тот случай когда молодая мамаша с инфантильными взглядами накручивает в голове вымышленные обиды, я мамочка зрелого возраста, ко всему отношусь с острой объективностью так как на кону сохранность семьи, я реалистка и оценила ситуацию таковым каким он был. Не поверите после родов нам с мужем и малышом не организовали ни комнату ни кровать, мы спали на полу!!! Учитывая что у меня были швы мне очень трудно было подниматься + малыш спал на полу! Я даже заработала мастит(((( поверьте мне это не обиды, а реальные моменты жизни

Zhanar

Надо заботиться о себе самой. Я сама ездила ( муж на работе или в командировке ) за рулем с 8 месячным пузом покупала и кроватку и пеленальный столик и остальное приданое для малыша. Живем отдельно и ремонт делали сами , маму вызвала помочь с ремонтом. Не ждите помощи и не на что будет обижаться .

Gulia

кончено если б не накипело , не стала бы об это м рассказывать,
а представьте и дальше продолжали бы так жить((((((((
может и к лучшему что вы от него ушли, тем более что он вас и не вспоминает и не пытается исправиться и наладить отношения. не расстраивайтесь. всего вам хорошего!

Atyrau

Так вы вместе с родителями живете ? И после роддома он не приготовили малышу комнату - это очень плохо. Лан может келин плохая - но Все так их внук. Мда
Zhanar - очень вы уж осуждающе пишете. В вашем случае вы живете отдельно и сами строите все. Я тоже с животом до родов ездила за рулем по делам и сама все делала где могла. Но раз героиня живет с родителями - очень странно что они не подготовились к малышу.
Сорри

Zhanar

Я не осуждаю, просто хочу показать , что не основания для развода. Всего месяц живут вместе. Гораздо важнее сейчас ребенку семья, но если ситуация накалена до предела и героиня решилась , но тут никто и ничто не остановит. Это ее жизнь и ее решение. Каждый видит в моих комментариях свое. Если героиня все таки разводится, желаю сделать по крайней мере это безболезненно и остаться в хороших отношениях с семьей мужа.

Gulia

Какой смысл оставаться в хороших отношениях с теми, кто к тебе хорошо не относился? не поддержал ее в трудную минуту? До сих пор интересно кто-нибудь из этой родни ее навестил, хотя бы ради ребенка? Вот именно, что кроме самой героини о ребенке никто и не думал.

dana-gul

В любом случае, героине и ее малышу искренне желаю крепкого здоровья! Вам нужно успокоиться, есть возможность, раз Вы у мамы, отдохнуть, восстановиться после родов, не хватало проблем с молоком. Все наладится! Обязательно

Aini

Девочки спасибо огромное порой чужие люди намного добрее.

Gulia

А вы Айни думайте о том, что вы немного отдохнете, подкрепите свое здоровье и за это время муж и молодой папаня соскучится по вам и малышу. Размышляйте в этом русле и что думаете- это и случится. а может вам самой пойти на контакт-все ж не чужие люди. Все-таки верьте, что все наладится. Удачи вам!

Ляйля

нет такой енешки которая будет заботиться о невестке, а если и есть, то это показуха. а жить надо так чтоб потом обидно не было за впустую прожитые годы. где-то надо схитрить, а где-то развернуться и уйти. лично я выбрала такой вариант - назло енешке и кайнапашкам (одна старая дева, другая плохо живет с мужем) делаю все чтоб показать как хорошо мне живется с мужем (на самом деле у него тяжелый характер), наряды себе покупаю, золото, серебро, бижутерию, не шикую правда, но пусть видят и бесятся. пусть завидуют. это моя месть

Sara_R

Есть! У меня была такая! Мы с ней вместе на роды пошли, следующие 40 дней она была со мной, и даже к холодильнику не подпускала, чтобы я не простудилась!

Atyrau

В погоне за пусканием пыли в глаза не забудьте про мужа ))))он ваще обут одет ? ))))

Indigo

Девченки! у меня аналогичная проблема, только страстей и выяснений отношений выше крыши между мной и мужем и енешкой. Енешка лезет всюду, мои родители вообще сохраняют нейтралитет (при том что они с момента моего замужества материально постоянно нам помогают, но это не главное). Мои родители сказали чтобы решала сама и в любом случае поддержат меня. В других вопросах никогда не спрашивала ничьего совета, всегда знаю куда идти и что делать. Но сейчас в тупике... Жизнь теряет краски...

Anna Brak

Все Вы сделали верно!
Главное в руки взять себя. И жить , и радоваться сыночком)))) Дети, они же все чувствуют..создайте для него атмосферу.
Вообще, я думаю уходя от старого, мы идем на встречу новому!!! Главное мысли свои направить в позитивное русло!))) Удачи Вам!!! Берегите себя))) И не сомневайтесь в себе!

Nina

Вопрос: чьи интересы ущемляются в этом случае больше всего? Ответ однозначен: ребенка. Лучшая атмосфера для ребенка - полноценная семья.
Севетовать-то легко и просто. "Взять себя в руки", "разобраться", "уйти", "остаться" и т.д. и т.п.
Вот только никто не гововрит: КАК конкретно это сделать. И что произойдет с вами и ребенком в том или ином выборе с вашей стороны.
Первый шаг - обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации, покажет что на самом деле происходит у вас в душе и в вашей семье.
Главное выбрать хорошего специалиста.
А потом принять решение.
Однажды в аналогичной статье отвечала на подобные вопросы. Немного повторюсь.
Свекрови по штату положено быть недовольной снохой. Это по законам Природы. И вот почему: юная женщина, выйдя замуж обязана родить ребенка и построить семью. бОльшая нагрузка по построению семьи ложиться на женщину. И как пробудить силы женщины? Одна из задач свекрови - шпынять сноху. И в этой борьбе и обидах рождается сильная женщина, готовая отставить интересы ребенка, строить мужа и заботиться о себе.
Можно убежать под крылышко к маме. Но, увы и ах, бегство одно из худших решений.
Желаю вам найти хорошего специалиста и принять правильное решение.
Удачи!

Zhanar

Нина, вы прям точно донесли мысль про сильную женщину. Это то , что я хотела донести до героини и не могла подобрать слова)))) . в фильме " Келин" это показано. Очаг потом переходит к невестке, тут и нужна сила и мужество.

Nina

Спасибо! Приятно встретить единомышленника (точнее единомышленницу)

Gulia

О чем вы? такие сильные и умные? Она уже ушла оттуда с грудным ребенком, и муж не пытается и не стремится их вернуть- советовать стать сильнее свекрови, которой на нее начихать?

Nina

Куда ушла героиня? На другую планету? "Ушла" - это не решение проблемы. Это усиление страданий для мамы и ребенка. Жизненная задача женщины: родить своего ребенка и построить свою семью. Кто за нее будет это делать? Сейчас героиня переложила свою беспомощность на родителей. Замечу для начала: с моей стороны нет никаких советов. Есть рекомомендация понять и осознать что на самом деле происходит. Как психолог напомню основные законы взаимоотношений между людьми."В своем глазу бревна не увидать." И второй закон: не смогла решить эту задачу, жизнь еще раз подсунет подобную ситуацию, но в более жесткой форме, на решение которой потребуется еще больше энергии и страданий. И никто не говорит "стань сильнее свекрови". Говорится - ОТКРОЙ СВОЮ!!! СИЛУ. Нужен специалист, который поможет со стороны взглянуть на ситуацию и обучить общаться с более сильными. Научиться защищать себя и свои интересы.

Atyrau

Хорошо сказано , Нина!!!

Aini

Я не беспомощна, если имеете ввиду моральный статус, то я в порядке и ребенок спокоен, а если финансовый статус, то и там все в порядке, я работаю на дому. Все равно спасибо за мнение.

saltanat-iskakova

Тоже согласна. Да бывает обидно порой, сама вот живу вместе с родителями мужа. Но я вот так аоспитана , что старшим, хоть обижают шпыняют ни слова не могу сказать (корю конечно за это себя). Но если ребёнка обижают надо защищать, ради ребёнка я могла и высказаться. В вашем случае вы приехали и ничего не готово, вы ещё после швов, двигаться нельзя. Надо было пойти и поговорить с мужем и енешкой сказать "это ваш внук, а я выбор вашего сына. Если условий муж мне не может создать, то зачем замуж надо было, так что быстро соберитесь, идите в магазин за приданным для малыша, вот список. Если денег нет то в долг у кого то возьмите". Ещё и пристыдите намеками енешку, мол ел не дейди, келинине калжа бермепти, дурыс карсы алмапты роддомнан деп. В любом случае первые два года брака и после полгода рождения ребёнка это реальный труд. Где надо находить компромисы и идти на уступки, у меня первые два года были ссоры на почве ревности, депрессии после родов, но все прошло утихомирились. До сих пор живу с ата-ене и сейчас у нас двое деток. Они нам помогают, присматривают за детьми. За что им спасибо

Блеск в глазах

Месяц совместного проживания,не срок,а период притирки. Всегда всегда и во всем сложно только по началу. Потом научитесь обходить острые углы и сами себе стелить солому. Вы ведь сами сказали что вы зрелая девушка,так почему было сложно самой позаботиться о своей комнате и кровати малыша? Думаю нужно научиться выполнять свои желания за свой счет,а не ожидать подарков судьбы от свекрови и мужа. А по поводу "хотела проучить мужа" так это вообще не действует.Уходить надо обдуманно и окончательно. А не играть с этим,ожидая что муж будет ползать на коленях,умоляя вернуться назад. Не бегает? Есть чему поучиться.. Мужчину после женитьбы,можно направлять в нужное русло, только похвалой и хорошим отношением. А угрозы и уходы "чтобы проучить" нужно забыть на пороге ЗАГСа. Так как такие манипуляции действуют только на этапе свиданий.

Динн

Немножко странно читать, что героиня считает себя зрелой женщиной, и в то же время ждет, что ей приготовят кровать.

Aini

Не кровать приготовят, а как бы "выделят". Я невестка, не могу качать права. Нам тупо указали на пол и сказали спать тут. Ненужно утрировать, попытайтесь понять правильно, ценю Ваше мнение, и поэтому хочу разъяснить. И о зрелой женщине не было речи. Если вы не поняли меня не пытайтесь задеть, а просто уточните, пожалуйста

Zhanar

Айни, может родня жениха ждет,что вы сами все купите? у казахов же есть традиция, когда девушка приходит со своим приданным - "тосек-орын"( мебельный гарнитур), корпешки и подушки, посуда и прочая аттрибутика. Обычно родители невесты покупают. Или сами купите... расскажите потом, чем все закончилось.

Aini

И это прибывали, мои родители собирались приехать с приданным для меня и ребенка, свекровь дала им отворот поворот, мол ей некогда ждать гостей. Просто они нам не делали свадьбу, было только узату то есть свадьба с моей стороны и потом когда я приехала в их дом такая счастливая келинка выяснилось что они ни ресторан не забронировали, в общем никакой организации, ну я и не стала ничего просить. Вот почему в этом доме не было кровати, посуды и т.д. (моего приданного).

Zhanar

мы с мужем свадьбу сами делали ))) узату - мои родители. Очень надеюсь, что муж вас поддержит. Я бы на вашем месте настояла бы и привезла бы все. Надо вам научится ставить границы и их остаивать. Вы с мужем отдельное государство со своими правилами. Мне муж всегда говорит - "если придерутся, скажи , что я так сказал сделать. Со своими сам разберусь. "

elali

Да у нас например так и было, я стала келинкой в шымкенте и мои родители привезли все вещи для ребенка, кроватку, игрушки, вообщем всю принадлежность. А свекровь подарила пару наборчиков сыну и все, ни цветов тебе ни выписка с роддома , дом не подготовили. Я ночами не спала , тоже со швами еле передвигалась и при этом свекровь корида меня что я долго сплю, хотя я убаюкивала грудничка ночью чтобы ни писка ни визга , чтобы у всех спокойный сон был. При этом свекровь ничем мне не помогала, я сама и убиралась и готовила и гостей встречала и дни рождения организовала и никто не пришел на помощь , да и я сама только мужу жаловалась, свекрови ни слова не сказала. Было даже такое , что когда муж уехал в командировку у ребенка поднялась температура и он начал капризничать, я ходила сама не своя, а свекровь уехал в аул в гости и на мои просьбы приехать, она приехала только через 2 дня, а я осталась одна с болеющим ребенком! Но конечно это к хорошему не привело, сейчас со свекровью не общаюсь, да и они не хотят, даже про внука забыли . А муж со мной, мы с ссорами ушли отдельно жить и муж начал больше ценить и уважать меня и любить соответственно, а все почему? Потому что он видел как я 1,5 года не жалея сил и себя все вложила в свою семью, на многое закрывала глаза и терпела и когда я ушла оттуда мой муж ушел со мной))) Вам нужно немного потерпеть и приучать мужу к ребенку, пусть больше времени с ребенком проводит , а вы поживите пока по законам свекрови, ничего с вами не случиться, многие через это прошли!

aygerim-amanbaeva

Интересно, как сейчас живет автор, к какому решению пришла, как сложилась жизнь

Чтобы оставлять комментарии, вам нужно зарегистрироваться или войти. Написать комментарий